Frivolidades

El fin pasado tocó ir de nuevo a LA presa… ese sitio de retiro regiomontano donde más de uno encuentra algo de paz lejos del bullicio de la ciudad y las calles plagadas de tiendas de pollo y casas de empeño.

Llegamos al rancho-retiro-zen al que no le falta un gramo de hi-tech y desempacamos en la casa luego de saludar a los demás invitados… ya sentía yo la paz entre el subwoofer y la tv de alta definición. En un despliegue de amabiblidad el anfitrión se acercó y me ofreció un botecito...

- Les ofreceré una botana deliciosa y refinada, toma un Fruttage. Es queso cottage con fruta.

El raquítico empaque sugería la alternativa perfecta para los anoréxicos y wannabes: queso cottage con fruta... me olía a que nuestro asesor local de quesos -Cassio el inigualable desconocedor de quesos y amante del Camembert-pato-mutante - tenía la nariz metida en las recomendaciones de la familia del anfitrión (véase villa friki), pero habría que darle la oportunidad al postre anoréxico pues el anfitrión era conocido por su buen gusto y nenez compulsiva… Lady Hinata me volteó a ver entonces e hizo la cara universal #37a del lenguaje corporal reservado para las mujeres, la no-te-quejes-y-come©.

Procedí a probar el postre, no esperaba la experiencia orgiástica-quesística, pero al menos que no supiera mal… aquello sabía jodido; fecha de caducidad en orden, en teoría debía saber así de mal siempre. No puedo decirme conocedor de quesos, pero este desbancaba al queso feo que una vez nos dió Cassio... mi perro podía cagar mejor cottage que esto y la fruta que venía no daba la total seguridad de que fuera edible... Niños, es aquí cuando usando el pack-cutre de emergencia para reparar alimentos salvamos el día: BBQ y Lechera. No hay alimento dulce que no se haga comestible con Lechera o alimento salado que no se repare con BBQ... Bautizamos la mierda esa en lechera para poder comerla que no hay que parecer malagradecido con el anfitrión.

A mitad del botecito de lechera con queso cottage tocaba ir al área de la alberca, camastros, sol y cachondeo... me topo con la manada de retoños de todos los invitados... todos chapoteaban en el agua hablando un inglés fluído usando el lenguaje corporal de un gordo ruso maldiciendo. Raro, por que recordaba a todos saludarme en un español que juraba era natal apenas hace una hora...

Pensé entonces que no podía ser que alguno de aquellos niños tuviese la desdicha de no ser bilingüe y hablara solo ingles... forzando a los demás niños a solidarizarse en un acto no propio de la edad del egoísmo.

Luego pensé que podría haberles dado un ataque de "practiquemos nuestro inglés" bajo la influencia latente y subliminal de Las Pistas de Blue o El Show de Barney... pero luego reflexioné que la gente normal practica su inglés...

Con la ronda de comics de los miércoles
Viendo un dvd sin subtítulos
Leyendo el Código da Vinci en inglés
Explicando a los extranjeros del camión que este no va hacia donde planean...
Leyendo en la internet
... o entrando a las páginas porno

...por tanto me ha caído el 20 con que aquello era solo un gesto snoby he dado marcha a la 2da mitad de la recomendación quesística de Cassio. Estaba por terminar lo último del fruttage cuando sucedió el siguiente diálogo entre dos niñas y su padre:

- Papá, mi traje de baño es de mejor marca que el tuyo!

- Claro que no Claudia… el mío es de mejor marca, interrumpía la hermana.

- Hija, tú no sabes nada... claro que el mío es de mejor marca!

A punto de escupir el queso como un reflejo natural de mi cuerpo ante tal idiotez, fue que decidí retirarme antes de que empezaran a discutir cuanto lleva facturado Nautica o alguna otra marca en lo que va del 2006.

Pasó un rato… comimos y me senté a ver el curso del agua en la presa y algunas otras cosas de movimiento armónico que me fascinan de la naturaleza.

[ Ahora que escribo "movimiento armónico" y "naturaleza" en la misma oración pienso que es realmente sencillo imaginar senos rebotando… pero no, no había tal cosa a la vista, lo juro. ]

De pronto el silencio de mi estancia contemplando la presa se rompió… ocupaban ayuda para cargar la banana hasta el embarcadero por que los niños querían madrearse y pasear un rato en el agua arrastrados por una lancha.

Don traje-de-baño-líder-en-facturación apareció entonces; sus pequeñas segundo-y-tercer-lugar a la sombra y su esposa dispuesta a coachear el proceso de cargar la banana. Sobra decir que la llevé solo hasta que me tocó pasar sobre el tablón de la muerte que conecta el último tramo de andador del rancho con el embarcadero… entonces recibí ayuda de una de las pequeñas.

Dejé la banana en el agua mientras el papá ejemplar se subía a la lancha. Creo que para no sentirse inútil, se dispuso a amarrar la banana a la lancha… luchó contra el nudo como si fuera un oso, pero finalmente venció… veía su hijo lleno de orgullo (que al cabo nuestros hijos nunca son feos):

- Y bien, que te parece?

Yo veía el nudo y me daba la impresión que se iba a deshacer si le escupía. Mientras me decidía si le escupia o no, me repetía "Dios, no permitas que un día el mundo dependa del talento de este pendejo". Recordando los nudos que mi abuelo -un marino retirado- me enseñó cuando era pequeño deshice su nudo biodegradable e improvisé un ballestrinque, presto!… las niñas no saldrían volando por que algún idiota amarró mal la banana.

Apenas terminé el nudo se acercó otro de los retoños del papá #1 preguntando por que una sección del embarcadero estaba hundida… entonces me invadía el recuerdo de la curiosidad de mi hermano cuando tenía su edad, te bombardeaba con porqués hasta que cerraba un ciclo de dudas… a la edad de este retoño, mi hermano ya conocía bien la diferencia entre masa y densidad y por que es que una balsa flota y un bloque de concreto no. Creo que cuando papá y yo le explicamos frustramos su sueño de salir a la mar en una barco de mármol con un busto de morrigan tallado al frente.

La que ya no salió en el busto de mármol

Estaba por respoder la pregunta del niño cuando se adelantó y dijo:

- Ah, ya se! Del otro lado hay dos ladrillos y por su peso es que se hunde esta parte...

Mientras volteaba a ver todas las personas que estaban en el lado no hundido del embarcadero proyectaba que cada ladrillo de TetraTungstenoPlutónico debería tener una densidad de unas 30 tn/m3...

Así prosiguió el día… las niñas no salieron volando de la banana por que el nudo estuviera mal hecho y regresamos a Monterrey ya entrada la noche… sobra decir que ese domingo pasé buena parte de mi noche considerando todo aquello que debería inculcar a mis hijos.