Comprando una laptop

Veía yo mi vieja laptop y se me llenaban los ojos de lágrimas, la pobre había sido como un joven soldado en vietnam peleando los ideales de algún yanqui loco y viejo; yo había librado la 2da mitad de mi carrera con ella y la pobre había dado el 200% en busca de mis más balinas ambiciones y actividades diarias:

• Bajar porno + anime


• Ver porno + anime + porno


• Ver porno + porno


• Sacar el proyecto en turno una noche antes de la entrega


• Cumplir con todas las actividades del parcial para la materia en turno que hubiera negociado entregar antes del cierre de mes por que no hice a tiempo


• Etc.

Eventualmente mi lap-soldado perdió un brazo en la guerra y para cuando la batería pasó a dar 13 min de poder sabía que había que jubilarle. Le hicimos una gran ceremonia de esas que hacen para la entrega de un corazón púrpura; asistieron el gamecube en turno -he tenido 4 y no explicaré por que-, mi televisión highlander de 22" que data 1999 y el sombrero gigante de palma de jalapa olvidado en mi viejo departamento. Después de ello, pasó a ser un pisapapeles-disco duro no portatil de 40 Gb con un corazón púrpura.

Jueves 15 de Junio 2006

Hoy... hoy era momento de ir buscando un nuevo cadete. Mis búsqueda se parecía ya a esa época donde la armada estadounidense le había pagado el reverso de cada uno de sus títulos a DC Comics para anunciarse (la campaña Go Army 2006), hacía ya unos 5 meses durante su famosa crisis de subreclutación.

Pero bien, fue bajo asistencia de nuestro experto en PC Gaming -el fiel Robin- que pudimos juntar las especificaciones para el nuevo soldado, que tendría que ser Dell como su antecesor. Había que recuperar todo el tiempo perdido y bajar toda esa porno que la internet produjo mientras estuve offline desde casa, la red Güaireless abierta del maricón de Cassio ayudaría pero habría que redoblar esfuerzos. Sin más ton o Sonia les presento a:

La PornoServ 5000
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4GB de RAM con TTTR Pimm y 2 slots libres - Potencia de servidor y ranuras para conectar el tostador de pan.

Procesador Pentrino Core Trio a pinchecientosmil KiloGHz - Para mapear el fondo del oceano en un modelo 3d y buscar la atlántida.

Tarjeta de video Nvidia GeForce12 de 799 Mb - Para el mod porno del Tomb Raider Legend.

Disco Duro de 4 Terabytes - Para nunca respaldar nada pues ello crea overhead en el proceso de bajar toda la porno.

Batería de 23 celdas de plutonium - Un servidor de verdad ocupa potencia de verdad... si la batería puede ir conectada a Chernobyl vía Wi-Fi o algo mejor. Si al Impulse Gundam lo recargaban con un Deuterion Beam, seguro algo se podría hacer por mi futura lap.

Combo 56X DVD-RWRRW + CD-RW para triple capa y lectura Blu-Ray, papas y refresco - Por si algún día quiero quemar la película de mi vida en DVD.

Garantía Dell vitalicia Anti derrames de líquido, caídas, orcos y panchitos - Protección total mejor parida que los condones suecos UltraMegaSafe.

Mamaditas anexas - Definición FutureSharp para pronosticar como se va a mover el Nasdaq y ver si nos vamos a Montebello o no, armanzón de fibra de carbono en color rojo con una estrella como la de la chamarra de Terry Bogard, reconocimiento de voz, biometrics, viaje en el tiempo, etc.


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Pero bueno... vamos ingresando al www.dell.com.mx para ver en cuanto nos va a salir el chistecito. Entramos a la sección de equipos personales y para el hogar, luego a la sección de portátiles y finalmente al apartado de Megalómanos lunáticos con el cerebro frito a base de pornografía.

Configure su equipo en 17 sencillos pasos. Cagado... pues que por cada paso seleccionas que opción quieres para la laptop: RAM, procesador, disco duro, portavasos, batería, maletín gay, porno integrada, garantía, maja, software que te podemos vender caro en lugar de que te piratees, más maja, etc...

Iba apenas por la sección 3 y ya excedía el presupuesto de 17,000 morlacos de la soberana república de Burmecia. Había que ir recortando chingaderas: el disco duro de 4 Terabytes tendría que esperar, en el inter podríamos ir llenando torres de dvds; la garantía habría que dejarla en 3 años... y bla bla bla sucesivamente. Al final la PornoServ 5000 se renombraba a la Chicle-y-Pega 300.

Pero vale, da un click, llena el formulario ese joditivo que te pide tu dirección, código postal, tamaño de tu refri, que tan seguido cagas, etc. Otro click, colocar pedido... yare yare. Tu googlemail entonces suena: "Chu've got mail". Abrir.

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From: Dell HuevosAzules Deptarment
Latin American & Mojito Branch
To: Ekkaia
Subject:Orden 666Noseladaremos2714

Estimado cliente, con el motivo de hacer la experiencia de su compra una vivencia que no deseará repetir en su jodida vida hemos implementado un proceso de compra de 3 etapas.

Esta es la primera etapa, en un lapso de tiempo no mayor a 48 horas recibirá un segundo mail con detalle de las formas de pago, mismo que deberá contestar rogando a su ejecutivo de ventas asignado para que le de el número de orden definitivo... esa será la segunda etapa.

Finalmente si su ejecutivo de cuenta le contesta, deberá proporcionar el número secreto faltante indicado con un ? en cada # de cuenta -dado en la segunda etapa- de Dell Mojito S.A.

Mis más sinceras ñañaras y malos deseos.

Ethan P
BlueBalls Dept
Unhappiness Assurement - Dell Mojito
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A través de un brinco en el tiempo resumiré que no recibí la fase 2 hasta el sábado 18 de Junio rayando las 48 hrs... efectivamente el mail tenía detalles de las formas de pago y en todas las cuentas había que poner el # secreto que era secreto aún, pero te aseguraban que el tarado de ventas asignado te contestaría en menos de 48 horas.

Como yo quería pagar vía Banamex me tocaba depositar a la cuenta 466678?8 Referencia Bla Bla Sucursal 006. A escribirle al ejecutivo pues...

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From: Ekkaia
To: Rick Lerdo
Subject: Ocupo mi número secreto, cabrón!!!

Vaya pues, ve el subject.
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Lunes 18 de Junio 2006 y pasadas las 48 hrs.

Pues nada el cabroncito no contestaba. Arreglé una llamada al 01 800 Go Dell! y le localicé... quedamos que me formalizaba la fase 3 con un mail y presto. Se acabó el día y quizá fue cosa que el servidor de mail Dell estaba es Estambul y pues le costaba llegar a México con el escándalo de teras de información del mundial por todos lados... quizá fue cosa de que sencillamentet se largó y no mandó un carajo.


Martes 19 de Junio 2006 después de comer.

Volvía llamar y quedamos en que en menos 2 de minutos tendría yo una contestación amable y una disculpa con respecto al jodido número secreto. Pasaron 3 horas y nada. Pues bueno, había que poner la queja ante el vaticano y la gente esa que se dedica a despedir agentes de ventas lerdos.

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From: Ekkaia
To: Dell Latin America Sales Support
Subject: Corran al hijodeputa ese.

Rick Lerdo ha huido de la responsabilidad de mandarme un jodido número por mail o comunicármelo por teléfono. Exijo la cabeza del cabrón o de otra forma cancelen mi jodida orden. Si no procede mi orden YA!, entonces compraré una Toshiba, una Hp, una lap de esas de la vaquita, una calculadora y si no hay calculadoras puede que una Acer.

Saludos atentos... hijosdeputa
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En menos de 15 minutos tenía mail de Don Lerdo - Ejecutivo de ventas. Al parecer le habían ido a traer a su mazmorra y le habían dado por el culo con una pistola de choques eléctricos. "Estimado cliente, su díjito(!) secreto es el 5". Jodido aparte.