Cocina Embriagado 202

Nota de Edición...

Nuestro pequeño Robin atraviesa ahora una crisis al puro estilo del niñito de Home Alone, que se ha quedado solo y antes vivía en un depa con movimiento: se iba pedro, llegaba juan; se iba juan, llegaba el perro; se cagaba el perro, venía maria, etc. Pero todo ha sido por su impulso de vivir solo y llevar nenas malas a casa....er, digo... tener privacía.

Durante el betatesting de este post han salido correcciones de lo más puñeteras:

Robin: No puedes decir 'habla muchas maldiciones', está mal dicho!!! Tiene que ser 'habla CON muchas maldiciones'.

Ekkaia: A ver cabrón, el español tiene chingocientasmil formas gramaticales -mi español con las más raras- y tú me estás jodiendo con que escribo mal?

Robin: Si.

Ekkaia: Bueno, que el acuerdo este del betatesting era para corregir mis barbaries, no para hacerme representante de la jodida Real Academia de la Lengua Española!!!

Robin: Vale pues, que ese lo dejamos bárbaro y cagado. Pero que la Real Academia no va a estar contenta.

Ekkaia: Bueno, te vale madre, no?


...

Volviendo al tema...

Siguiendo la numeración de las materias seriadas en las universidades gringas, este post se llama Cocina Embriagado 202. Como requisito es necesario haber tomado Cocina Embriagado 101 o de perdido dominar la receta del Alpiste Boliviano -que probablemente cuelgue más tarde- invento del internacionalmente conocido (en México y Bolivia) chef Limpias.

El post, junto con la dolorosa experiencia anexa será impartida por su servidor, quien no conoce un carajo de la docencia (el arte de enseñar), es absolutamente mexicano -y peor aún, chiapaneco-, sabe poco de cocina, es presuntamente bilingüe, seguramente bipolar y habla muchas maldiciones.

Prepararemos lychees en almibar de vino blanco... o algo que se le parezca; la receta es tan simple que un briago la puede hacer. Todo es con el fin de llevarle un postre light a Lady Hinata... ustedes pueden tomar esto en casa para impresionar a su nena, nene o perro ... aunque no les prometo que impresione mucho al perro.

Yo recomiendo que separen los ingredientes en estado lúcido, estando pedo puede ser esto complicado:

• Vino Blanco, una botella.


• Anis Estrella, un poco.


• Azúcar, suficiente.


• Lychees, muchos.


• Agua, que va de cajón.

El Anis en especial separenlo estando lúcido, si sazonan su almibar con anis estando ebrio, puede que termine con sabor a esos dulces de menta extra fuerte que ya descontinuaron .

Los Lychees -que vienen siendo la médula de este platillo para niño de 5 años- son como el camembert para Cassio, puede que ya los hayan visto, puede que no... yo traje unos cuantos para comer en MoleyTopo y me quedaron viendo como si viniera de Marte. Al final compartí con todos y no me quedó un jodido Lychee para la mañana; menudo impacto el de probar fruta de marte.

2:30pm# y empezamosa cocinar la madre esta en jueves... espero no llegar muy tarde mañana al trabajo...


1) El setup

Váyase a la cantina de su elección con la banda del trabajo, los amigos o el desposeído de la esquina y beban hasta que crean que pueden dejar su cocina batida de almibar, jugo de lychee y cortarse unas 3 veces. Ya? Bien... está usted listo para ponerse a cocinar. Pague la cuenta o corra y deje al desposeído en el bar.

2) Abrazando las consecuencias

Llegue a casa e instálese en su cocina, abra el azúcar y el vino como si no pensara guardarlos, si hay sobrantes se encargarán las hormigas el día siguiente de ellos.

3) Las minas claymore y la prisión.

El primer paso per se de la cocina, hay que pelar y deshuesar los lychees; luego botarlos a un recipiente con agua potable. Pero cuidado, yo decía que las madres estas era como minas claymore, las tocas donde no debes y estallan dejando en el proceso tu cocina batida de mierda de jugo de lychee. Si tienen delantal, chaleco de kevlar o alguna pendejada para cocinar y no mancharse... úsenla!

Mi segunda impresión era que es un proceso tan intrigante como cualquier trabajo forzado de los reos en prisión de película...

Bitácora del reo 15696969

Otro día de trabajo forzado, esta ocasión me tocó hacer billeteras de piel de víbora de cascabel, he terminado 50, parece que se venden bien en el mercado negro; a Sánchez le ha tocado picar piedra y viene chevere; al pobre Miguel le tocó pelar Lychees otra vez en la semana, dicen que hoy le han estallado 5 y que se quedará ciego unos 3 días.

Ya que hayan vivido la reo-experience por una hora al menos o hayan pelado unos 30-40 lychees ya estamos. Yo me he cortado unas 3 veces en el proceso de pelar lychees y me he botado 3/4 de vino encima... si tienen guantes de asbesto o una madre así para no cortarse también contemplen eso.

4) El desembriague

Asumiendo que pusieron los lychees en el agua potable y no en la taza de su baño deberán tener una pequeña porción de agua con jugo de lychee... ok, debí comentar antes que debieron usar realmente poca agua pues el ingrediente principal del almibar es el vino blanco... no se preocupen, así me sucedió a mi... seguro que tiene remedio.

Ahora, hay que aventar esa agua-jarabe a una cacerola y ponerle vino a su criterio... solo me quedaba 1/4 de botella así que eso he puesto yo. Aquí en teoría hay que jugar con el umbral de saturación de azúcar del agua + el vino... pero estando yo algo pedo, creo que más bien le echado azúcar también a mi criterio, que no era mucho para esas horas. A disolver el azucar en la mezcla a fuego lento.

Mientras intenta disolver la madre esa en la solución aquella y no caer dormido sobre la cacerola, agregue el anis... solo el que separamos estándo sobrios!!! Es más... si le sobra anis después de separarlo, tírelo, quémelo o hágale algo pero no lo deje a su alcance.

A medida que vayan probando el almibar iran recuperando la lucidez, como yo he preferido dormir cómodamente briago he apelado a mi expertise culinario (ja ja) y mi necedad para saber que está al punto.

Déjese a enfriar y procure no dormirse por que de lo contrario también el almibar pasará al departamento de "Ser desaparecido por las hormigas". Ya frío, escoja un recipiente tirándole a cute pero no tan gay y guardé ahí los lychees... vierta el almibar y refrigere.

Al día siguiente que se levanten bellos como cenicienta pueden contemplar en decorar el postre. Si no es que quemaron el resto del anis, pueden poner unos cuantos en el recipiente... flotarán como lirios pero no cambiarán gran cosa el sabor pues la solución ya está fría... y voilá.