NPI 1.0

Dado que hoy despierto lúcido habrá que adelantar el siguiente post... 8 horas de sueño, mierda... eso llegaba a mi vida una vez por año pero en lo que va del año me han tocado 2, este año tiene el potencial para ser un gran año, que año es en el calendario Chino? Dragón? Mantícora? Mmmm... no se ni que signo chino soy yo...
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<<Inter en el que acudimos al sabio Google>>
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... pues yo soy perro y este es el año del perro... energía infinita derivada del escepticismo milenario oriental y el mal olor de la viejita koreana adivina de la esquina... si!.

Por lo pronto la mudanza sigue en stand by, me siento ridículo usando el mouse-refrigerador etiquetado pero que le hago... en cualquier momento puede venir el enviado del mal y la mudanza y llevarse todo... y si no está todo marcado, el mundo vuelve a la política de "Marica el último".

En breve con la banda Burrito MC ha surgido la discusión:

[Burrito-Peer 1]: Pero por que etiquetas tu mouse? No todo el tiempo te quejas de él?

[Ekkaia]: Pues si, pero aún cuando creas que no se puede caer más bajo, siempre se puede caer más bajo.

[Burrito-Peer 2]: Si, probablemente termines incluso como Juan-sin-Mouse el de la esquina.

Y era cierto, el pobre tipo ya deliraba que su pantalla era touch screen y el café MoleyTopo era de calidad... no era que en realidad no tuviera mouse, solo que su mouse no era precisamente... funcional.

Un compañero de la oficina Burrito me pedía mientras tanto vía el msn que si etiquetaba unas 4 venezolanas con su nombre y dirección para que se las envíen al Burrito-Cuartel cuando sea la mudanza. Imagino que al siguiente día ya estaría yo buscando trabajo después de haber perseguido venezolanas con papel y cinta canela en mano... por lo tanto no hice caso.

Pero el post no iba a ser de la mudanza, ya tenemos uno y regularmente con uno de cada cosa basta, siempre y cuando no sea Power Girl y los melones fantásticos.

Yo estaba en... Ahhh si, reglas de negocio... reglas de negocio, este documento de análisis del diablo para justificar el despliegue del proyecto CarmínGloriaArgentina 2.0 no va bien y al cliente le caga que no funcione por lo que paga, vamos a ver:

Concursante!!! Por 64,000 dls...
¿Que reglas de negocio tiene MoleYTopo para la rimbodesfibrolactosación?
R = Ni idea, yo sabía que había gente que le ponía pollo al mezcal y gente que tiraba el pollo de la mesa... pero de los procesos de MoleyTopo nada de nada.

Moraleja: Ser el analista cuando al cliente se lo tragó la tierra y uno sabe un carajo de como funciona el negocio es tan sano como ir a la guerra sin fusil

Me he concentrado en invocar la sabiduría remota de mis ancestros desarrolladores de software (que no tengo) como por una hora, solo para descubrir que el mundo no jala como Shaman King, Ghost Whisperer o las series esas del más allá.

• Rumpelstinski ha ido 4 veces al baño (chance ha comido los tacos asesinos de discada).


• El dólar se ha movido 2 centavos contra el peso.


• 45 niños al rededor del mundo han comprado el Lost Magic y lo han aventado luego por la ventana.


• 3 niños han comprado el juego del abogado (Phoenix Wright: Ace Attorney) y decidido que eso serán de grandes...


• CaradePony ha venido a consultarme 2 veces sobre errores de codificación-lerda...

... y ni una sola puñetera palabra se ha agregado a mi documento. Por que no tendré duendes mágicos? La vida sería tan feliz con ellos... Tú ve allá, tú aquello, tú la comida, tú ve a trabajar...

Pero lo importante es que el archivo .doc no pinta bien hasta ahora, lo que es peor ni siquiera pinta.... si llevo estas 2 páginas la jefe orco me pega con el mazo y Pan'ka me manda a quemar por hereje... empiezo a creer que ocupo asesoría agropecuaria o del rubro al que sea que MoleyTopo se dedique.

Si... ya decía Pan'ka que el mundo era más fácil cuando tu única responsabilidad era la de programar... si ahora te tocaba ser analista y encima senior se cagaba todo.

A los programadores (a secas) les pagan menos por que en teoría su trabajo no demanda que piensen (mis tanates!)... los tipos son como la máquina del café o las golosinas, solo que el mantenimiento mensual es ligeramente más caro. Los directivos creen que funcionan de una manera muy simple:

[ Café + burritos de carne deshebrada = Código ]

... y que saldada esa ecuación solo hay que darles cuerda y motivarles poco en el trayecto...

- Anda águila, vuela al infinito.

- Echa las carnes al fuego, campeón!

Lo bueno es que una vez vivido el proceso de software de México se puede hacer de todo: vender hot dogs, ser cirujano, ir a la guerra o el espacio, vagabundear, ser guarro de table o artista, parir hijos, etc...

Y así como el análisis va navegando por ahí en blanco creo que sucede lo inverso con mi cabeza cuando suelto las cabras... la psicosis funcional se sale de la raya y termino colgando una cosa surreal como el post pasado. Prometo pensar más "normal" para el siguiente.
A darle átomos!