Thursday, July 12, 2007

Murphy

Era un hermoso viernes de película, el sol brillaba tenue dando paso a la noche, el cielo despejado y el viento gentil decían que iba a ser un día tranquilo.

Ahí estábamos Adriana y yo en la boda de su único mejor amigo tercero-cuarto o quinto mexicano e irlandés... justo antes de salir de casa nos preguntamos:

- Llevamos paraguas?

Y para como es el clima en Monterrey, cada que uno sale de casa ha de llevar Rompevientos, Pala para la nieve y rifle anti-zombies por que de repente llueven hasta vacas gordas.

4 cuadras caminadas y 25 minutos de misa despúes llueve...
Murphy y su puta madre...

Sunday, July 01, 2007

Bruno

Así se llama nuestro perro, y no precisamente Bruno por Bruce Wayne, que en realidad es Batman


... pero este tampoco tiene un pelo de poca y puta madre, maldito perro esta hermoso.

En fin, junto al perro, adquirimos 2 platitos de adamantium, comida, shampoo, un collar, una correa y lo mejor... toallitas entrenadoras para que el perro aprenda a hacer sus necesidades donde quieras y un rociador atrayente magnético para el pipi y el popo... la presentación era dudosa y la solución de un color verde-fabuloso, pero el vendedor dió una explicación decente relativa a las glándulas de perro y el mumbo-jumbo.

También junto al appealing spray se vendían otros 5 productos en colores extraños que garantizaban que tu perro jamás volvería a cagarse sobre tu tapete persa, tu jarrón chino o sobre la vasija con las cenizas de la tía Cleotilde.

Sunday, June 10, 2007

Best Seller

Como todo ser humano buscando respuesta a las grandes incógnitas de su vida, más de una vez me he parado en una librería de esas de aeropuerto... contemplando una hilera de 10 libros más o menos como este:


...todos con un sellito cutre dorado que dice "Best Seller" o "Más de 10 millones de copias vendidas", al final no puedo evitar preguntarme: Como carajo una mierda de estas es un best seller?

El Monje que vendió su Aston Martin, Los 27 hábitos de la gente altamente gilipollas, Padre Rico/Niño con síndrome de down, etc... usted menciónelo, un buen best seller empieza por el nombre.

Por mi parte, he pasado incontables horas tratando de descifrar que tipo de persona compra esos libros? Tienen un vacío que no pueden llenar? Su Corn Flakes no va bien con la leche? Mis teorías rondaban lo ridículo hasta este sábado... que mi mundo se iluminó: los compradores son en realidad un mercado fiel pero rotativo.

Estabamos en casa de mis suegros y mi esposa exponía lo tortuoso que puede llegar a ser trabajar en su empresa... Mis cuñadas de inmediato respondieron:

- Tienes que leer El Secreto.

Una de ellas corrió por copias de los highlights del capítulo 1... bien podía ser el 7, pero no importaba, yo leía y me reía cada 2 líneas. El autor se las había arreglado para decir "el pensamiento positivo es importante" en 213 páginas... también había desglosado la idea principal en 7 o 13 capítulos y dos veces por capítulo metía el testimonio de alguien que no existía para dar credibilidad al tema...

"La Tía Petunía vivía sola, miserable y quería vacaciones... un buen lunes empacó sus maletas y se repitió toda la semana 'Me iré de vacaciones al Caribe'. El viernes por la tarde la lotería Nigeriana le había informado que había salido premiada, pero que necesitaba mandar 60 dólares para recibir su premio. El sábado por la mañana salía en crucero y el domingo se casaba con Carlos Slim sobre aguas internacionales"

pero lo importante era El Secreto, un libro para el cual mis cuñadas ya tenían una especie de secta... recuerdo que antes de esto era El Libro del Poder, y la temporada pasada; Harry Potter... todo tenía sentido, el mercado era una comunidad de mujeres solteras altamente suceptibles a las punchlines, "El pensamiento positivo... pero si es claro como el agua que eso me falta".

Un atarantado podía tomar algo tan viejo como el uso de los mantras, encimarle a la Tía Petunia y empastarlo con una foto del amanecer... best seller automático. "Más de de un millón y medio de copias vendidas en Monterrey"... considerando que ese esa es la población aproximada de regiolandia, entonces yo debería de tener uno de esos libros... aunque siempre cuento con que el vecino haya comprado 2 y eso joda la estadística.

Ahora, con su permiso seguiré viendo Haruhi Suzumiya...

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Burmecia Reloaded

Nueva plantilla, nuevos separadores de sección para la barra lateral esa que nadie usa, nuevo "menos porquería en el blog"... y eso que todavía no es año nuevo ... también estrenamos equpo creativo... bueno, eso puede que no, pero retomamos el hábito de colgar algo de vez en cuando.

:D

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Thursday, March 29, 2007

Erase otra boda...

De gala, cutre y regiomontana … yo había perdido mi caja de corbatas en algún momento entre mi boda y esta a la cuál asistía. Mi querida esposa preguntó si no la había dejado yo bajo el pino, junto con los licores o en la azotea … al final resultaba que puchero o no, yo iba a la boda sin corbata, con look sport pero pareciendo vago, vaya.

Mi cuñada y mis suegros contaban con que nosotros -que convenientemente no fuimos a la misa-, llegaríamos al salón a tiempo para bailarnos una buena mesa, de esas que regularmente se le dan a la familia de los novios y no a los vagos que llegan de gorra y sin corbata.

La parte magnífica es que sin pases, regularmente no se cuela temprano a una boda ni Steven Seagal, aunque a esta en particular, nuestra panda de anfitriones mandó a abrir las puertas del salón antes de pedir los pases … para cuando al portero se le pudo haber ocurrido pedirme mi pase yo ya estaba adentro, sentado y ordenando algún trago coqueto.

La botana "seca" -ya saben, la parte barata de la cena con la que se abre la boda- eran galletitas y hojaldres... había solo un plato para toda la mesa, pero a falta de invitados me esmeré en terminarla antes de que alguien más llegara a sentarse. Recuerdo que dos o tres chavas trataron de sentarse a la mesa mientras yo me daba a la tarea de terminar el plato, pero salieron corriendo casi de inmediato … inicialmente pensaba que no les parecía compartir la mesa con un vago, pero luego reflexioné que les aterraba la idea de no comer galletitas.

La cuchillería era tanta que sugería jugar tiro al blanco con el gordo desentonado del grupo una vez terminada la cena … creo que de izquierda a derecha iba así: tenedorcito gay, tenedor normal, el tridente de aquaman, mini-espátula para mantequilla, cuchara para postre, plato (en algún lugar tenía que comer), cuchara para sopa, mini cuchillo, cuchillo para hombre y al final, el sable de viernes 13.

Y a todo esto… esto iba hacia? No recuerdo… esto de hacer un post por partes es confuso...

Tuesday, February 20, 2007

Implicaciones

Son las 3:30 y teniendo yo un putazo de trabajo que sacar me sale lo melancólico, y como es ya conocido que casi ni soy obsesivo-compulsivo pues hago lo que cualquier persona lógica haría:

Mandar todo a chingar a su puta madre y empezar a escribir.

Primero lloriqueo que ya no escribo y que como he jodido a tanta gente con eso, acto seguido, me cae el 20 de que los refranes tienen tanta puta razón que me cagan ("Nunca digas de esa agua no bebere")... para terminar, pienso como van los blogs que leo y de la gente que me lee:

El Sentido de la vida: Este señor nunca deja de escribir... es todo una figura de la blogosfera. Ah y su nombre es Javier Malonda y no Mandiola como el retrasado autor de este blog lo escribió :D

Ikariano: Todo sabemos que está refundido en un bunker de Chiapa de Corzo, entrenando al Dommo para la reta épica de Soul Calibur 2 ... todo mundo sabe que yo voy a ganar, llevaré edecanes y agua ardiente para celebrar. Este señor también parece que sigue vivo.

Anvil Higgins: Loco como una mula, pero no deja de escribir, poca madre aparte su blog :D

Angelandrito: Creo que la única razón por la que no he puesto su link es por que soy un cerdo huevón, fuera de eso, este señor también sigue vivo.

El Bolo: Muerto... digo... vivo, y se que sigue vivo por que lo ví hace 2 semanas que fuí a Chiapas, pero no actualiza su blog desde que se formó la unión europea.

Alana: Perseguida por su prospecto de Valentín por media Europa, calculo que para mañana debe de estar entrando a San Petesburgo a caballo...

Agnóstico Apático: Ese wey y su camarada Robin son como la consciencia que todos los demás no tenemos ... bueno, quizá me la proyecté un poco, pero el caso es que siguen escribiendo.

Zhy: Su blog cada vez parece más las memorias de un viejo que le habla a su nieto. Asumimos que el nieto no tiene un Playstation 2 o algo mejor que hacer para estar oyendo al abuelo.

Xig: La plantilla de su blog es negra con font negro... si ya visitaste una liga, la liga también la pone en color negro... así que eso hace algo difícil leerlo. Este señor también sigue vivo.

Pasando el blog del Xig me doy cuenta que no soy tan huevón como creía, que el mundo no está tan muerto y que terminar de botar esta madre me va a cagar a largo plazo... así que la única solución es amarrarse las bolas y encontrarle tiempo, que al cabo mucho hay que decir.

Saludos

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Monday, January 22, 2007

Mugrero en beta

Por fin me decidí a dar click al link mágico de la muerte:

"Si, deseo migrar mi blog a la nueva versión y joderme la vida componiendo la plantilla"

Para mi sorpresa, nada ha pasado... creo que en los siguientes días me llegará un ultimatum al gmail que diga: "Su plantilla ha sido reemplazada con una jerga creada por su jefe".

Sunday, January 07, 2007

El router que vino a cenar

Siempre pensé que retomar mi blog después de un largo descanso post-boda sería con un tema más relevante: Hussein y la horca, la historia de cómo estropee las tijeras de niño de primaria podando la bugambilia … no se, cualquier cosa.

El caso es, que en realidad la mayor parte de este tiempo la pase haciendo un catch-up de todos esos juegos que compré y debía terminar … otra parte la pase acoplándome a la vida de casado y ... una minoría estresantemente significativa intentando instalar mi router.

Si, un router … esas pequeñas cajitas negras maravillosas que manejan el mundo de la IP, el DNS, la NAT y otros tantos acrónimos jodidos … improvisan redes, llevan la internet inalámbrica a donde no la hay y de paso permiten que el vecino te robe tu ancho de banda … son como Jesucristo hecho dispositivo de networking.

Mi problema era sencillo, no tenemos inalámbrica en la casa; solución: comprar un router. La verdad es que Lady Hinata nunca externó queja alguna a falta de inalámbrica, pero la opción de ir a ver anime a la sala sin dejar de bajar pornografía se hacía interesante.

Cuando un buen martes me hice de uno, decidí instalarlo ese mismo día. Inserta el CD, desenchufa el Modem, echufa el router, muerde el cable de corriente y ejecuta el wizard de configuración … la verdad es que en ese entonces estaba lo suficientemente cansado como para tirar mi orgullo de Ing en Sistemas a la basura y ejecutar el wizard … dar click 16 veces al botón de next en un proceso largo para decir "no se un carajo" y listo! El Router lo hace todo! Jesucristo autoconfigurable …

La verdad es que por allá del click #8 me arrepentía por que parecía que el programador del wizard había puesto rutinas de Do_Nothing() a ejecutarse unas 300 veces por click y esto iba ya para largo … pero seguro que al final lo valdría y esa misma noche vería el episodio 7 de Busou Renkin mientras bajabamos la Jenna Jameson Complete Collection.

Click #16: Breeeeeeeeeeeee!!!! Breeeeeeeee!!!! Mayday! Foco rojo!

Hagamos el cuento corto, la aplicación me había dicho que el wizard no jalaría conmigo por ser un afortunado usuario de Telmex (equivalente a Telefonica) y por que al router le parecía que era como trabajar para los nazis! Habría que configurarlo manualmente, ensuciarme las manos, joderme la vida un rato viendo si le gusta más el cable de ethernet en amarillo o azul.

La odisea manual empezó el mismo miércoles siguiente ... no puedo describir el proceso a detalle, pero diré que fueron 2 horas de agonia, sudor y pedazos de cables de red amarillo y azul volando por los cielos … al final el router volvía a su caja y yo armaría un plan de ataque para el resto de la semana…

Jueves: Configurar para PPPoE, proporcionar el DNS y probar.
Viernes: Ahora configurar para L2TP, ofrecerle una taza de te y arroparlo con mi cobija.
Sábado: Prepararle huevos con jamón y llevarle el periódico para el desayuno.
Domingo: Llevar el router a misa.

Nada funcionaba … yo me seguía levantando a trabajar y veía al router en su caja a lo lejos; cuando el router se despertaba por la noche, yo seguía bajando porno. En una noche de desesperación, la powernana (antiguo compañero de trabajo de Burrito Mobile Consulting) asistió por msn el suplicio diario de intentar configurarlo … al final llegó a la conclusión de que necesitaría verlo en persona y llevar un bat.

Y pues hoy … el bastardo sigue en el rincón, riendose de mi y de mi red alámbrica.