Las crisis de las manzanas

Glosario (o palabras ridículas y propias del autor)

DevMonkey: Mano de obra barata. Programador, vaya.
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A lo largo de mi estancia en el Burrito DevMonkey Racing Team he tenido el honor de ser parte del comite de almorranas de la alta gerencia... si, el comite de almorranas; un grupo de individuos poco conformistas y huevudos que suelen decir las cosas como vienen su cabeza...

- Que la mierda esa no va a jalar...

- Este cliente es gilipollas...

... y etc. Eran todos esos individuos a los cuales la empresa estaría fascinada de aplicar una lobotomía corporativa. Casualmente el mismo comite parece estar siempre involucrado en esas situaciones incómodas con los clientes, las cuales incluso llegan a tener codename para hablar de ellas sin que arda Troya o cante la gorda. La situación reciente ha adquirido el nombre: La Crisis de las Manzanas.

La Crisis de las Manzanas es una situación que se ha dado en MoleyTopo que rebasa el nivel de aquellas situaciones que se pueden remediar con la porción extra de salsa tártara en la comida. La salsa tártara es una solución brava y rápida a inconformidades laborales que pudo haberse girado por un consultor, sin embargo la maniobra la inventó un ser de aproximadamente el mismo intelecto: Homero Simpson.

Para estos fines narraré mis más recientes interacciones con la alta gerencia durante la Crisis de las Manzanas... podría narrar las primeras crisis, pero en aquellos tiempos que salia al ruedo era yo más un becerrito que un toro añojo... ergo, nos ahorramos la pena de narrar la faena. La crisis hasta ahora ha durado 3 actos...

Matador #1 - Mimo Real "La Lic" de la Pomposa

Gallarda salía ella, el ánimo incansable de la plaza de toros la recibía... cada uno de los 500 empleados dibujados en el excel bajo su mando había sido cuidadosamente impreso y recortado... quizá a Mark o a Ethan le faltaba una mano pero que va, bulto hacían. Seguramente al nuevo en la oficina le habrían dicho que recortarlos era un proyecto puntero de Burrito MC y que se necesitaba de su apoyo al 100 por 100.

Arriba de del pegaso blanco de los 4 vientos, armadura blanqui-roja brillante al sol, espada en mano y 300 banderillas montadas en una ballesta... "La Lic" se creía la encarnación de Erynis, diosa de la venganza. El único pedo era que fuera del efecto de las drogas corporativas ella en realidad iba montada en una cabra de monte y protegida por una caja de cartón ajustada con mecate. Su ballesta de las 300 banderillas había sido reemplazada por una cornetita que decía en tono chillante: "A RH le preocupa la situación de los empleados".

Tras toda una ronda de aplausos salió ella, valiente agitando la cornetita sobre la cabra y WHAM!... los 500 empleados de papel voltearon todos al mismo tiempo para no ver el golpe. Un silencio largo y algunos se animaron a retirar sus manitas de papel de la cara (Mark y Ethan lo vieron todo el tiempo pues les faltaba una mano)... ahí estaba Mimo en el suelo, de la cabra ni sus luces y la cornetita se había trabado aparentemente: "A RH le preocupa la situación de los empleados", "Al RaChe le preocupan sus monos", "A la Rachi le pica la espaaaaaaaaaaaaalddddd...", "Hola Pan'ka!!"...

Matador #2 - Jimmy "El Profe" Neutrón

La 2da ronda de este domingo de tauromaquia era el inviduo de mayor calidad moral en la empresa. Llegó arriba de un caballo gris que decía Beta Version... la plaza estaba ahora llena de DevMonkeys; "El Profe" era toda una figura de respeto en el Burrito DevMonkey Racing Team. Algunos hablaban de él como del Aquiles del desarrollo de software.

Traje negro de caireles, etiquetas que decían Build 4.3.1.# y tennis... al profe le iban poco las drogas corporativas y era fiel simpatizante del método "Mariconadas las mínimas", cargando sus lentes de fondo de botella que lo dejan ver incluso el futuro empezó el speech Jedi-Sith contra un servidor...

[ElProf]: Tú eras el elegido!!!! (entre los otros 127!!!!).

[Yo]: Ustedes mataron a Padme!!!

[ElProf]: Uh? La mataste tú, pendejo!!!!

[Yo]: Al diablo con sus mentiras!!!

Toro y matador corrieron al encuentro, se aventaron palabras, estocadas, código en c# y embestidas de toro... de repente se apagaron las luces... cuando la luz regresó "el profe" se había ido. Esto me olía más a retirada táctica que victoria... bien, el que sigue!!!!

Matador #3 - El Jefe Pan'ka

El siguiente acto era el jefe Pan'ka... cuando algo se ponía grueso en Burrito se enviaba al jefe Pan'ka como plan de contención antes de que se hunda el barco... él era como Mazinger Z, the big guns, la maja pesada, santo Pan'ka... sobrenombres sobraban.

Uno piensa naturalmente que cuando la taza del baño se tapa y el argentino lerdo baja la palanca, entonces llega Pan'ka a remediar la situación. Sin embargo, tengo que agregar que el jefe Pan'ka no es fontanero... mucho menos el empleado de mantenimiento... no, no levanta la mierda regada por el piso ni mucho menos repara la taza del baño... en realidad más bien vaga por ahí con una botellita de perfume y una calcomanía que dice CMMI3-Compilant Solution.

A su paso va dejando ampoyetas de felicidad a los devmonkeys... "tú eres nuestro rambo", "si no aguantas el calor, sal de la cocina", "a veces hay que volar como una rana que avientan del 4to piso... saca las alas!!!" y varias otras. Si llega frente a un cliente inconforme le consuela diciendo que el cagadero del baño es en pro de un mejor futuro: aplicaciones que hablan 96 idiomas incluyendo Esperanto, corren en Windows, Mac OS, Dos, Os/2, Solaris, AIX, Pompos y quien sabe cuantos más sistemas operativos...

Él es como el demonio de los insectos de constantine; 90 kgs de pura maldad y cucarachas importadas de Zimbabwe, todo cuidadosamente empacado en un traje siempre azul marino con un corbata amarilla... llegado a la arena en uno de esos caballos que le robó a los 4 jinetes del apocalipsis... a su paso la multitud calla pues cuentan por ahí que las cucarachas de zimbabwe son venenosas como la Mamba Negra.

Tres derrotas, tres victorias y diecisiete empates... todo se decide aquí.

Y empezó la pelea... nadie veía un carajo, aquello era como ver una pelea de Dragon Ball Z que había que pasar en cámara lenta. Transcurrió esa tarde donde nadie daba cuartel... hasta que el juez levantó la bandera a cuadros para indicar que se había terminado su tiempo... en la oficina, Mimo "La Lic" y compañía ya contaban con su noche de proezas contra el miembro del comite de almorranas, pero Ekkaia de Burmecia, 83% argumentativo y 42% necio, ganadería orgullosamente 100% chiapaneca salió del ruedo sin rasguño o banderilla.

La próxima es la última...Niños no intenten esto en casa.