El paladin perdido

Antes que nada debo decir gracias a mi betatester-Robin por sacar este post del pozo en el que estaba... al final venía pareciendo que escribía para la revista De 15 a 20 Hombre y no para mi blog.

Por un momento pareció que uno de mis amigos, Zhy, el tipo que hace Tae Kwan Do -con mota- y que libera su lado sentimental (femenino-gay) escribiendo, estaba detrás mío coacheando este post:

- Ponle más rosa a este párrafo de aquí.
- Haz aquello más cursi...
- Aquí, te falto evocar el lado puto de cada posible hombre, líberalo!


...

8:00 pm. Salón de la Justicia - Sucursal Monterrey.

Era un día como cualquier....estabamos reunidos (casi) todos ahí: Supergolfa, su hermano el Descerebrado, Robin y yo. No había mucho que hacer antes de que el team se completara para que pudieramos empezar la partida de rol...

[ Les adelanto que este no es post del todo geek, solo lo necesario... y si, un poquito friki... vivo en villa friki después de todo. ]

[ También agrego, que como cualquier asociacion de superhéroes, tenemos sucursales; la Liga de la Justicia tiene a la Liga de la Justicia Europea; los Jóvenes Titanes tienen a los Jóvenes Titanes Este... y nosotros teníamos la Sucursal Chiapas. ]

Robin leía el "Manual del buen Robin" a razón de 3000 palabras por minuto pues para eso va a cursos de lectura-gay, Supergolfa se quejaba de cualquier cosa como lo hace regularmente, Descerebrado veía al vacío y yo estaba jugando. Salió a la charla lo que jugaba. ¿Que jugaba? Mario Kart DS. Un juego decente con muchas posibilidades de juego online. Ustedes saben como esto del juego online: conéctate a la internet, vence unos cuantos e hínchate las bolas.

1 victoria - 197 derrotas
256 victorias - 5 derrotas
Etc - Ve tú a saber...

Por un instante la charla viró a quienes eran partidarios de las consolas portátiles y quienes no. Robin y yo dijimos que eran la mamada, que deberían canonizar al DS; Descerebrado no opinó pues el vacío era intrigante y perfecto; Supergolfa ha salido como siempre -para todas las cosas- con que no le gustan y se la hacían una cagada.

Mientras Supergolfa nos daba argumentos -que giran todos en torno a un maní-, yo pensaba por qué en realidad no le gustaban las consolas portátiles. Empecé a listar todas las desventajas de una consola portátil: no del todo cómoda, 10 horas de batería cuando juegas 24 consecutivas, frágiles pues no resisten caídas de 10 pisos, etc... pero luego recordé que a Supergolfa no le va lo argumentativo, seguro no le gustaban por que no venían en color rosa o una chingadera así. La conclusión más acertada a la que llegué era por que sus dedos eran como una pata de elefante.

Claro! Eso debía ser... por eso su celular funcionaba activado por voz... con un celular convencional debería tener problemas. Cuando quería picar el 9 y terminaba picando el 6, 5 y 8; si quería picar el 1 terminaba presionando el 2, 4 y 5. Era todo muy simple. Jugar con un portátil, ya ni se diga, seguro que lo hacíamos cagada en el Mario Kart.

Pero bueno, yo hasta ese entonces llevaba 0 victorias y 0 derrotas online, había jugado un rato pero al parecer el pareo me había dejado con puros críos malos perdedores, cada que iba yo a ganar la carrera se desconectaban... y pues así no contaba

Lo sorprendente salió cuando comenté lo último, a lo que supergolfa contestó:

- Tú hubieras hecho lo mismo. (Desconectarme antes que perder)

Mierda! Donde carajo ha quedado mi honor? Mi ética? Mi dignidad? Aquí supergolfa debió aplicar el principio de 'La gran puta de la sabana cree que todos son de su condición'. Lejos habían quedado todos esos tiempos donde alguien la hacía de mi aval ante la calumnia ajena.

No era yo precisamente un ángel pero me daba la impresión de que mi vida a veces la vivía muy en contra de la corriente. Yo creía que me podían decir cabrón, patán, hijo de la chingada y cuantas madres antes que poco ético, sin honor y blablamaja. Para efectos prácticos era yo como un chingado paladín.

Pues si, un paladín; me faltaba el casco de bote de aluminio y una armadura de malla anticiclónica pero pues ahí la llevaba. No iba yo precisamente por el mundo ayudando ancianitas que sus nietos no soportan ni nada por el estilo, pero creo que tenía lo mío. Vaya, una vida de mis padres enseñándome valores y ha venido el avatar de la menopausia a abrir la boca y soltar una boludez.

Era como carbón para el argumento de oro de las generaciones mayores a la nuestra... Todo tiempo pasado fue mejor... A razón de lo cuál vienen creyendo que la gente que era hija de la chingada se compró un Conejo-matic 5000 o algo así para reproducirse, mientras la gente decente había preferido preservarse criogénicamente en estos tiempos. Yo he venido diciendo que esa frase es de la gran colección de maja de la humanidad: Había gente buena y mala antes, ahora seguimos igual, punto y a la v...

Tan seguimos igual que acabo de recordar un episodio de ética laboral, putas y avales. Uno de esos que el jefe Pan'ka crea como arte de magia; te contrata y cree que eres su pokémon -o puta de tiempo completo- antes que un miembro del Team Burrito. De vez en cuando se juntaba con la de RH e intercambiaban pokémones; ya casi juntaban la colección.

[ Ya he dicho antes que esto del desarrollo de software bien podría pasar como prostitución; el tutú rosa ya lo traemos al trabajo por edicto del cliente. ] Pues bien...


Algún día de hace semanas. 7:00pm#. MoleyTopo Corp.
Estaba yo ahí, 7pm e iba yo de salida. A la chingada de esa mole de cristal y decorado anti-feng shui. Iba yo bajando el último set de escaleras, Rocky se había quedado jeta en el último descanso entre el 2do y 1er piso... al parecer me había tomado la palabra y le había caído a entrenar.

Iba yo saliendo felizmente, llegaría a casa y tomaría un litro de ese te de limón y miel que sabe tan bien del Oxxo, jugar el juego del abogado, ver una movie, que se yo... para mi sorpresa, el jefe Pan'ka había sincronizado su llegada con mi salida. Al parecer quería aventarse un speech de 'chíngate las horas extras' -pues le había llegado el rumor de un proyecto importante y atorado- y así ganarse al jefe del jefe de la jefa de mi jefa orco; el cabrón era importante, vaya.

Iba yo saliendo de MoleyTopo... Iba el jefe Pan'ka entrando a MoleyTopo.... el jefe del jefe de la jef... el cabrón ese! iba llegando por un costado a la planta baja. Este escenario estaba mejor que mandado a hacer, Pan'ka se llevó la mano a la corbata y dijo enérgicamente:

- Engominado!!!!!! (ya ni iba engominado del pelo) A donde crees que te largas?

CabrónImportante volteó la cabeza, su sexto-sentido gerencial detectaba a otro jefe queriendo putear a un empleado: ese tipo de cosas que desyunan junto con el cereal.

- Que no estás viendo que el proyecto BlaBlaChingüengüeyta va más atorado que el PIB del Salvador contra el de USA?? Y tú te largas temprano?

Pues si, temprano las 7pm lo que se dice temprano, apenas media hora después de la hora de salida legal. Si, me largaba temprano.

- Vamos, de vuelta, que seguro hay todavía que hacer.

Echarte las horas extras precisaba de vez en cuando, si tenías un poquito de consciencia no agarrabas y decías 'que cada quien arrastre su puta'; si alguien de tu equipo se quedaba atorado te quedabas a ayudarlo, si a alguno de tus procesos se le habían volteado las cabras te quedabas a arreglarlo... si x información del departamento de atención a pucheritos precisaba para una junta te quedabas hasta tarde para ver que al niño no le fatara gel en un pelo.

Claro, nunca faltaba el hijo de puta que se iba y dejaba tirada la basura *cough*CaradePony*cough* para que luego nos violaran a todos...

[ Nota: Corporativamente aplica el mismo principio de 'O nos baila a todos o la puta la tiramos al río' ]

... pero no la gente comprometida, esa gente que se amarraba los tanates y se paraba frente al armario de superhéroe cuando había que chingar las horas extras; el tútu rosa al fondo. Era como cuando Superman se cambiaba en la caseta de teléfono o cuando Batman se deslizaba por el tubo ese de bomberos en la serie de Adam West y bajaba ya cambiado a la Baticueva. Te cargabas el tutú y salías la carga con tu mejor grito de guerra:

A darle átomos!!!
Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiirdman!!!
etc.

Volvíamos con Pan'ka...

La planta baja era perfecta; muchas superficies de cristal -paredes, mesas y jarrones ridículos con ánimos de decorado- fácilmente rompibles con un proyectil humano, muchos objetos punzocortantes a la mano y dos o tres extinguidores con los cuales romperle el cráneo a un tipo a la-Irreversible (la movie esa enferma). Era el escenario perfecto para borrar tanta pendejez del mapa...

Estaba yo por reventarle una de las mesitas de cristal para invitados a Pan'ka en la cabeza cuando de repente se escuchó un:

- Ya terminamos!

Pan'ka volteó hacia las escaleras de entrenamiento para Rocky, venía bajando la jefa de mi jefa... Rocky probablemente venía reptando detrás de mi jefa, pero nadie lo vió.

- Que ya terminamos por hoy y no tiene caso seguir aquí. Al fin y al cabo el dolor de hígado argentino que validará el proyecto está durmiendo debido a la diferencia en el huso horario.

Pan'ka no daba cabida... Cabrón-importante no soltó palabra, dió la media vuelta y se fue, al parecer le tenía fe a su staff. Yo tampoco le hallaba sentido a las cosas, después de todo este paladin tenía aval, si seguía así pronto me haría beato y más tarde, santo. Que equivocada estaba supergolfa...

La jefa (al cuadrado) discutió poco con Pan'ka y al parecer dejó claro su punto. Pan'ka quiso empezar un contragolpe hablando del compromiso laboral, la ética, la garra, el amor por la camiseta y las pirámide de egipto... pero no servía, yo me largaba de ahí con o sin aprobación de los jefes o del vaticano.

Terminaron de hablar en breve, al final quedabamos Pan'ka y yo a discutir 15 minutos el nivel de sus chingaderas y su forma de pedir de las cosas... poco a poco me iba haciendo de la elite de su comite de almorranas; todos esos tipos que no lo dejaban sentarse cómodamente en la oficina y que estaba tentado a bloquear de googletalk, mazinger, mail, celular y de su atención en general.

Yo me iba a casa 7:15 y Pan'ka volvía al Burrito-Cuartel...

...

Señores, retomando la cuestión de la golfa vs Santo Beato Ekkaia de Burmecia... esto no se trata de si ustedes se desconectan antes de perder cuando juegan el Mario Kart o si su calidad laboral da para que uno de sus jefes de la cara frente a su pimp en turno.

Defender la percepción de tu persona no siempre debe ser cursi o una larga historia de indignación metro-sexo-gay, muchos tenemos historias de héroes urbanos que dan la cara y niegan las nalgas...

Como conclusión mis estimados lectores (también tú avienta-piedras) de la maja esta. Que sois ustedes: ¿Golfa o Paladín perdido?

Nota:
Nos reservamos el derecho de que Supergolfa conteste pues la respuesta la conocemos ya. Gracias