Prólogo 2.0

Prólogo 2.0

Creo que este blog nunca tuvo un post de bienvenida, decente y oficial, en lugar de ello tuvo un disclaimer barato donde me quejé entonces del CSS de Blogspot, lo cuál sigo haciendo ahora. Para corregir la situación de escribir de cosas en la jerga esta que luego la gente no entiende, empezamos este post-intro-glosario aprovechando que cambio de empresa, régimen, jefe, cliente y ropa interior -por segunda vez en la semana :D.

...

... lo de la ropa interior no es cierto.

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Estudié Ingeniería en Sistemas Computacionales en el Tec de Mty... y les diría niños, que no estudiaran Sistemas, pero ya los doctores me han ganado el puesto de profesional renegado... aquí en Monterrey por lo menos, llegas aun hospital y ves unos 5 internos corriendo por ahí y gritando:

- No estudien medicina!!!!

... y pues a mi el aviso me llega algo tarde por que ya me gradué de sistemas, pero poco me falta para ir por ahí gritando que mejor sean mercadólogos o LAEs.

Tras terminar la carrera fuí a dar a Chiapas un rato para tirar bola, estar con la familia y comer mucha comida de mamá -véase que odio la cocina regiomontana-... una vez terminada esa parte volví a Monterrey pues según decían se pagaba bien el churro de hacer sistemas y desde luego mi relación con Lady Hinata debía caminar.

Mi entrada a Burrito Mobile Consulting la facilitó entonces un ex-compañero de universidad que algún día pagará sus pecados en karma el hijo de puta, probablemente con una esposa posesiva y sucuba o con un hijo parecido a él.

Sobra decir que Burrito ha proporcionado incontable e invaluable material a este blog... una consultoría como muchas del rubro de sistemas en el regiomonte. El esquema es sencillo... te buscan un cliente y el cliente les paga por tus servicios; la consultoría a cambio de ello te da prestaciones de bola y una mísera porción de la facturación pues el rollo ese de representarte y responder por tus platos rotos sale caro. Lo que omiten es que procuran no contratar gente psicótica para no incurrir en eso de los platos rotos tan seguido, los prefieren tontos o con un miedo patológico a hacer las cosas, que así les salen más baratos.

Eventualmente me cansé de lidiar con el jefe Panka (Gerente General Burrito) y me fuí, como la gente de Burrito lo dijo, "por el sucio dinero"...

Fue en el inter de entrar a Burrito y renunciar a Burrito que me reubiqué a una serie de departamentos que bautizaría como Villa Friki, donde sumamos al rooster al entonces betatester de este blog, el fiel Robin... quien nos salió barato en el draft vaya... Hay que aclarar que Robin ya no betatestea un carajo y se queja de que por fin tiene trabajo. Yo siempre he dicho que quiero un trabajo como el suyo... en su defecto como el de mi cuñada, donde les pagan por tirar bola en la oficina.

El protocolo de entrada a mi nueva empresa -Sparky Pancake Solutions- dió unos 23 brincos sobre el protocolo de contrataciones gracias al constante contacto con mi anterior y futuro líder de equipo... nos ahorramos unas 10 llamadas del tipo de 'te estamos considerando' y lo única ocasión que tuve que cruzarme con el personal administrativo fue durante la firma del contrato. El reclutador se retorció unos 10 min cuando le dije cuanto aspiraba a ganar pero al final aceptó pues mi entrada con el nuevo cliente estaba asegurada... toda la maja social que rara vez procuro da resultados a veces.

[ Véase que estas empresas siguen estrictamente un tabulador diseñado por el mono de RH... el cuál dice que a un tipo de 24 años y foráneo ha de tocarle el 30% de lo que se le facture al cliente, peligro y se fuga a su tierra en cualquier momento y nos deja un cagadero. ]

Un chorizo de firma más tarde y ya no tendría que ver a toda esa gente de la oficina de Sparky Pancake hasta que se diera el hipotético, ficticio y legendario escenario en el que tuviera que pedir vacaciones o cuando hubiera que rayarla para conseguir un aumento.

Día 1 y te dan el A-B-C de la vida... nuestro cliente es BIBE Seguros, pero nosotros trabajamos desde la comodidad de las oficinas de Sparky Pancake en el edificio Sparky, mole de concreto que aspira a ser lo top de lo top y cae en medidas tan ridículas como necesitar una llave para usar el baño -la cafetería y algunos accesos del edificio de paso-... la administración prefiere que un visitante se muera de parálisis intestinal o desarrolle una piedra en el riñon antes que regalarle el baño a un tipejo que iba pasando por ahí y decidió pasar...

La consecuencia de un día despertar crudo o desorientado y dejar la llave en casa es pasar el día sin comer, mear y vagar por ahí decentemente... siempre queda la opción claro, de mendigarle su llave a un compañero de empresa.

En fin, creo que fue cerca del medio día que me dí cuenta que mi nueva oficina viene siendo algo parecido a un kinder, uno donde los niños van vestidos de corbata, pero un kinder al fin... pasando por ahí te topas dibujos, crayolas y juguetes tirados... o su equivalente adulto: diagramas UML, lapiceros y reproductores mp3.

Lo que sigue en el día 1 es conocer al BIBE SWAT Puchero Team, que no ha cambiado mucho desde que lo deje pero nunca va de sobra el protocolo -para esto hemos tenido que ir a la BIBE Torre:


Chu-Man
Nuestro adminsitrador de proyectos... el típico líder tenaz, dinámico, implacable, con el ojo puesto en el culo de la tecnología y comprometido a que podemos hacer de todo...

- Que no hacemos contabilidad? Bah, dale 2 días a encebollado y tendrá ese estado de resultados...

... gracias a su skill sobrehumano para brincarse la estimación de actividades en un proyecto es que nuestro equipo procede a auto-ensartarse a menudo:

- Para cuando dice que necesitan andando el proyecto? 2 meses? 2 días!!!!!??? No, claro... claro que podemos... le mando a mi mejor hombre enseguida con un termo de café.


Ronron Foxtrot
Nuestro líder de diseño... viejo como el sargento carapapa o cualquier otro veterano de vietnam... compensa el handicap de las estimaciones de Chu-Man con actividades inventadas que dice necesitan hacerse...

- 2 días? Bueno... en cuanto llegue de Istambul lo mandaré... llegará en 3 meses... Si, viene en la balsa de ilegales que salió ayer.


Ju-Ju
Nuestro junior en el equipo, mentalmente aparenta unos 12 años pero la vida le ha pasado encima como si fuera la última puta del desierto. Ahora que lo vuelvo a ver me dice que ya no es el mismo de antes... yo lo observo y creo que sigue igual de wey... vaya, la mitad del trabajo es tragarse el cuento. Vaga por ahí con el pantalón ajustado a medio pecho...


Y desde luego estoy yo, que vine a reemplazar a una mujer loca con la compulsión de ordenar todo... tenía carpetas para las subcarpetas y subcarpetas para las subcarpetas: Archivos que empiezan con A, Archivos cutres, Archivos del güerito cuero del 2do piso, Subcarpetas que ya no se para que eran, Chu-man el bárbaro, etc...

...

Y así pequeños lectores es que empezamos un nuevo capítulo de la vida. Les anticipo que nunca mejorará la accesibilidad del blog pues nuestra capacidad instalada es de tan solo 5 lectores... nunca verán RSS Feed o Podcasts o Shoutbox o Shotgun o cuanta jerga informática salga nueva (bullshit!)... lo que puedo prometer es no dejarlo descuidado mucho tiempo que al cabo la Chicle-y-Pega 300 ya viene en camino y siempre podremos apañar la red del maricón de Cassio.

Ahhh.. y tengo que añadir que en mi ruta de regreso a casa he tomado la sana costumbre de pasar por un capuchino frapé con plátano. La empleada del local ya me ve como el bicho raro que aparece crónicamente y pide un martini como si fuera James Bond: Agitado, pero no revuelto; frío, pero sin hielos; escupido, pero sin flema... y póngale un coyolito.