Conclusiones de bote

Ayer se instaló por fin Robin en Villa Friki, la familia crece! La llegada la coordinó un servidor con Lord Fausto von MajaBürguen (esposo de la Ogra de Cantenbury) y la mudanza inicial se hizo rápida y letal como ninja.

Dado que ahora vive junto con pegado al departamento de Cassio he estado tentado a sugerir una cena de bienvenida como la que tuve yo; si soporta la charla de los tomates de Bolivia y el camembert ya podemos mandar a Irak a nuestro muchacho.

Pero quería hablar de otra cosa. Reciente sucedió el Picoésimo Aniversario de la Internés en mayo 2006 y como todavía es mayo cuando escribo esta madre, pues me puedo unir a la horda cursi de cibernautas que le festejan. No tengo confetis ni nada pero si unos 2 gramos de buena voluntad... y en mi vida darle 2 gramos a algo ya es ganancia.

[ Ahora que lo veo, en realidad los 2 gramos se la han ganado la porno. ]

Como decía, había una horda cursi de cibernautas... esa gente que se armó de valor, se chutó unos camarones y puso música de Barry White: 'Lo que la Internet me ha enseñado'. Miles de individuos se unieron a la colecta de ensayos de 'Lo que la Internet me ha enseñado' para colgar testimonios de como ha cambiado su vida toda esa porno online.

Mucha gente habló de convergencia de ideas, enriquecimiento cultural, apuntalar el futuro, la inteligencia de sus hijos -que seguramente ven porno después de visitar la página del discovery channel- y de la renovada potencia de sus cónyuges -que seguramente también ven porno-.

Yo solo puedo decir que me ha enseñado que:

• La mejor porno no es la de paga.


• Comprar online no abarata de ninguna forma un carajo.
  
  [ Si, la gente me va a decir que costea más comprarse la réplica inflable de la Sailor Moon en www.HobbyLinkJapan.com que irse a Japón y buscarla en una tienda para adultos friki. ]


• Debo acudir al Gamefaqs cuando voy muy muy atorado en un juego.
  
  [ Y en la medida que no lastime a mi ego. ]


• Soy un antisocial de mierda por que no tengo pinchecientosmil amigos enlazados a mi hi5.


• El anime que veo no es bueno, ni siquiera aceptable y debo quedarme callado.
  
  [ Cortesía del tipo extrafriki escondido detrás de medio continente y encerrado en su cuarto de por vida. Acompañado solo por la muñeca inflable de la Sailor Moon y unos 10 terabytes de porno-gay que ha bajado en su vida de la Internet diciendo que Gundam es para maricas (pero no para él). ]


• Mi blog apesta pues no tiene RSS Feed, videos del youtube, soporte WML, una custom CSS, ARF, TECL, ALF, MARF, PIN-X, XLL (Extra Large Large) o una webcam que transmita 24 horas en vivo mi vida.

...

Y otros tantos gramos de sabiduría infinita que solo la Internet, sus anónimos contribuyentes y mi entendimiento atrabancado me pueden ofrecer.

A ustedes les queda algo? O concordamos en lo de la porno?

El paladin perdido

Antes que nada debo decir gracias a mi betatester-Robin por sacar este post del pozo en el que estaba... al final venía pareciendo que escribía para la revista De 15 a 20 Hombre y no para mi blog.

Por un momento pareció que uno de mis amigos, Zhy, el tipo que hace Tae Kwan Do -con mota- y que libera su lado sentimental (femenino-gay) escribiendo, estaba detrás mío coacheando este post:

- Ponle más rosa a este párrafo de aquí.
- Haz aquello más cursi...
- Aquí, te falto evocar el lado puto de cada posible hombre, líberalo!


...

8:00 pm. Salón de la Justicia - Sucursal Monterrey.

Era un día como cualquier....estabamos reunidos (casi) todos ahí: Supergolfa, su hermano el Descerebrado, Robin y yo. No había mucho que hacer antes de que el team se completara para que pudieramos empezar la partida de rol...

[ Les adelanto que este no es post del todo geek, solo lo necesario... y si, un poquito friki... vivo en villa friki después de todo. ]

[ También agrego, que como cualquier asociacion de superhéroes, tenemos sucursales; la Liga de la Justicia tiene a la Liga de la Justicia Europea; los Jóvenes Titanes tienen a los Jóvenes Titanes Este... y nosotros teníamos la Sucursal Chiapas. ]

Robin leía el "Manual del buen Robin" a razón de 3000 palabras por minuto pues para eso va a cursos de lectura-gay, Supergolfa se quejaba de cualquier cosa como lo hace regularmente, Descerebrado veía al vacío y yo estaba jugando. Salió a la charla lo que jugaba. ¿Que jugaba? Mario Kart DS. Un juego decente con muchas posibilidades de juego online. Ustedes saben como esto del juego online: conéctate a la internet, vence unos cuantos e hínchate las bolas.

1 victoria - 197 derrotas
256 victorias - 5 derrotas
Etc - Ve tú a saber...

Por un instante la charla viró a quienes eran partidarios de las consolas portátiles y quienes no. Robin y yo dijimos que eran la mamada, que deberían canonizar al DS; Descerebrado no opinó pues el vacío era intrigante y perfecto; Supergolfa ha salido como siempre -para todas las cosas- con que no le gustan y se la hacían una cagada.

Mientras Supergolfa nos daba argumentos -que giran todos en torno a un maní-, yo pensaba por qué en realidad no le gustaban las consolas portátiles. Empecé a listar todas las desventajas de una consola portátil: no del todo cómoda, 10 horas de batería cuando juegas 24 consecutivas, frágiles pues no resisten caídas de 10 pisos, etc... pero luego recordé que a Supergolfa no le va lo argumentativo, seguro no le gustaban por que no venían en color rosa o una chingadera así. La conclusión más acertada a la que llegué era por que sus dedos eran como una pata de elefante.

Claro! Eso debía ser... por eso su celular funcionaba activado por voz... con un celular convencional debería tener problemas. Cuando quería picar el 9 y terminaba picando el 6, 5 y 8; si quería picar el 1 terminaba presionando el 2, 4 y 5. Era todo muy simple. Jugar con un portátil, ya ni se diga, seguro que lo hacíamos cagada en el Mario Kart.

Pero bueno, yo hasta ese entonces llevaba 0 victorias y 0 derrotas online, había jugado un rato pero al parecer el pareo me había dejado con puros críos malos perdedores, cada que iba yo a ganar la carrera se desconectaban... y pues así no contaba

Lo sorprendente salió cuando comenté lo último, a lo que supergolfa contestó:

- Tú hubieras hecho lo mismo. (Desconectarme antes que perder)

Mierda! Donde carajo ha quedado mi honor? Mi ética? Mi dignidad? Aquí supergolfa debió aplicar el principio de 'La gran puta de la sabana cree que todos son de su condición'. Lejos habían quedado todos esos tiempos donde alguien la hacía de mi aval ante la calumnia ajena.

No era yo precisamente un ángel pero me daba la impresión de que mi vida a veces la vivía muy en contra de la corriente. Yo creía que me podían decir cabrón, patán, hijo de la chingada y cuantas madres antes que poco ético, sin honor y blablamaja. Para efectos prácticos era yo como un chingado paladín.

Pues si, un paladín; me faltaba el casco de bote de aluminio y una armadura de malla anticiclónica pero pues ahí la llevaba. No iba yo precisamente por el mundo ayudando ancianitas que sus nietos no soportan ni nada por el estilo, pero creo que tenía lo mío. Vaya, una vida de mis padres enseñándome valores y ha venido el avatar de la menopausia a abrir la boca y soltar una boludez.

Era como carbón para el argumento de oro de las generaciones mayores a la nuestra... Todo tiempo pasado fue mejor... A razón de lo cuál vienen creyendo que la gente que era hija de la chingada se compró un Conejo-matic 5000 o algo así para reproducirse, mientras la gente decente había preferido preservarse criogénicamente en estos tiempos. Yo he venido diciendo que esa frase es de la gran colección de maja de la humanidad: Había gente buena y mala antes, ahora seguimos igual, punto y a la v...

Tan seguimos igual que acabo de recordar un episodio de ética laboral, putas y avales. Uno de esos que el jefe Pan'ka crea como arte de magia; te contrata y cree que eres su pokémon -o puta de tiempo completo- antes que un miembro del Team Burrito. De vez en cuando se juntaba con la de RH e intercambiaban pokémones; ya casi juntaban la colección.

[ Ya he dicho antes que esto del desarrollo de software bien podría pasar como prostitución; el tutú rosa ya lo traemos al trabajo por edicto del cliente. ] Pues bien...


Algún día de hace semanas. 7:00pm#. MoleyTopo Corp.
Estaba yo ahí, 7pm e iba yo de salida. A la chingada de esa mole de cristal y decorado anti-feng shui. Iba yo bajando el último set de escaleras, Rocky se había quedado jeta en el último descanso entre el 2do y 1er piso... al parecer me había tomado la palabra y le había caído a entrenar.

Iba yo saliendo felizmente, llegaría a casa y tomaría un litro de ese te de limón y miel que sabe tan bien del Oxxo, jugar el juego del abogado, ver una movie, que se yo... para mi sorpresa, el jefe Pan'ka había sincronizado su llegada con mi salida. Al parecer quería aventarse un speech de 'chíngate las horas extras' -pues le había llegado el rumor de un proyecto importante y atorado- y así ganarse al jefe del jefe de la jefa de mi jefa orco; el cabrón era importante, vaya.

Iba yo saliendo de MoleyTopo... Iba el jefe Pan'ka entrando a MoleyTopo.... el jefe del jefe de la jef... el cabrón ese! iba llegando por un costado a la planta baja. Este escenario estaba mejor que mandado a hacer, Pan'ka se llevó la mano a la corbata y dijo enérgicamente:

- Engominado!!!!!! (ya ni iba engominado del pelo) A donde crees que te largas?

CabrónImportante volteó la cabeza, su sexto-sentido gerencial detectaba a otro jefe queriendo putear a un empleado: ese tipo de cosas que desyunan junto con el cereal.

- Que no estás viendo que el proyecto BlaBlaChingüengüeyta va más atorado que el PIB del Salvador contra el de USA?? Y tú te largas temprano?

Pues si, temprano las 7pm lo que se dice temprano, apenas media hora después de la hora de salida legal. Si, me largaba temprano.

- Vamos, de vuelta, que seguro hay todavía que hacer.

Echarte las horas extras precisaba de vez en cuando, si tenías un poquito de consciencia no agarrabas y decías 'que cada quien arrastre su puta'; si alguien de tu equipo se quedaba atorado te quedabas a ayudarlo, si a alguno de tus procesos se le habían volteado las cabras te quedabas a arreglarlo... si x información del departamento de atención a pucheritos precisaba para una junta te quedabas hasta tarde para ver que al niño no le fatara gel en un pelo.

Claro, nunca faltaba el hijo de puta que se iba y dejaba tirada la basura *cough*CaradePony*cough* para que luego nos violaran a todos...

[ Nota: Corporativamente aplica el mismo principio de 'O nos baila a todos o la puta la tiramos al río' ]

... pero no la gente comprometida, esa gente que se amarraba los tanates y se paraba frente al armario de superhéroe cuando había que chingar las horas extras; el tútu rosa al fondo. Era como cuando Superman se cambiaba en la caseta de teléfono o cuando Batman se deslizaba por el tubo ese de bomberos en la serie de Adam West y bajaba ya cambiado a la Baticueva. Te cargabas el tutú y salías la carga con tu mejor grito de guerra:

A darle átomos!!!
Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiirdman!!!
etc.

Volvíamos con Pan'ka...

La planta baja era perfecta; muchas superficies de cristal -paredes, mesas y jarrones ridículos con ánimos de decorado- fácilmente rompibles con un proyectil humano, muchos objetos punzocortantes a la mano y dos o tres extinguidores con los cuales romperle el cráneo a un tipo a la-Irreversible (la movie esa enferma). Era el escenario perfecto para borrar tanta pendejez del mapa...

Estaba yo por reventarle una de las mesitas de cristal para invitados a Pan'ka en la cabeza cuando de repente se escuchó un:

- Ya terminamos!

Pan'ka volteó hacia las escaleras de entrenamiento para Rocky, venía bajando la jefa de mi jefa... Rocky probablemente venía reptando detrás de mi jefa, pero nadie lo vió.

- Que ya terminamos por hoy y no tiene caso seguir aquí. Al fin y al cabo el dolor de hígado argentino que validará el proyecto está durmiendo debido a la diferencia en el huso horario.

Pan'ka no daba cabida... Cabrón-importante no soltó palabra, dió la media vuelta y se fue, al parecer le tenía fe a su staff. Yo tampoco le hallaba sentido a las cosas, después de todo este paladin tenía aval, si seguía así pronto me haría beato y más tarde, santo. Que equivocada estaba supergolfa...

La jefa (al cuadrado) discutió poco con Pan'ka y al parecer dejó claro su punto. Pan'ka quiso empezar un contragolpe hablando del compromiso laboral, la ética, la garra, el amor por la camiseta y las pirámide de egipto... pero no servía, yo me largaba de ahí con o sin aprobación de los jefes o del vaticano.

Terminaron de hablar en breve, al final quedabamos Pan'ka y yo a discutir 15 minutos el nivel de sus chingaderas y su forma de pedir de las cosas... poco a poco me iba haciendo de la elite de su comite de almorranas; todos esos tipos que no lo dejaban sentarse cómodamente en la oficina y que estaba tentado a bloquear de googletalk, mazinger, mail, celular y de su atención en general.

Yo me iba a casa 7:15 y Pan'ka volvía al Burrito-Cuartel...

...

Señores, retomando la cuestión de la golfa vs Santo Beato Ekkaia de Burmecia... esto no se trata de si ustedes se desconectan antes de perder cuando juegan el Mario Kart o si su calidad laboral da para que uno de sus jefes de la cara frente a su pimp en turno.

Defender la percepción de tu persona no siempre debe ser cursi o una larga historia de indignación metro-sexo-gay, muchos tenemos historias de héroes urbanos que dan la cara y niegan las nalgas...

Como conclusión mis estimados lectores (también tú avienta-piedras) de la maja esta. Que sois ustedes: ¿Golfa o Paladín perdido?

Nota:
Nos reservamos el derecho de que Supergolfa conteste pues la respuesta la conocemos ya. Gracias

Breves de la semana

Breve #1: Sumando peras y manzanas

-

En MoleyTopo todos los procesos funcionan como los siete enanos de Blanca Nieves sacando carbón de la mina: Gruñón al fondo pica el carbón -que ya no puede estar más estreñido- y los demás hacen la cadenita para sacarlo.

El problema de ese esquema viene siendo que todos van amarrados de la pata por una cuerda; si gruñón cae al pozo arrastra a todos con él.

Así funcionan más o menos las cosas en MoleyTopo, la parte de que todos nos vayamos al pozo al menos, lo de sacar el carbón nunca ha funcionado del todo bien.

Un ingeniero de cada planta nos manda siempre un reporte de producción que va jodido, los duendes de mi escritorio lo procesan y le llega un .doc a mi dolor de hígado argentino en turno; este último me regresa un mail diciendo que no se sumar.

Para la última crisis se detuvo medio departamento pues un proceso no sabía que hacer con un reporte. Un rato de inspección después resultó que un ingeniero le había puesto un 'N/A' a un campo que iba numérico.

Ya he mandado miles de mails explicando las desventajas de que pongan lo que les da el huevo en los reportes: 'N/A', 'N/D', 'No encontrado', 'Sin Asignar', 'No trabajé', 'Día de fútbol', etc... pero al parecer ya tienen redireccionado mis mails a la bandeja de basura.

Recuerdo que una vez incluso les dije que podían poner números negativos, que eso aquí lo filtrábamos y no los considerábamos para el reporte que mandábamos al dolor de hígado. Al parecer tal cosa como un negativo no les va.

- Es como desproducir, dicen.

Pues si, es como desproducir... y a pesar de que no reportaré yo tal pendejada como desproducir, el problema viene siendo que ellos no se ven llegando un día a su planta y diciendo:

- A ver jijos de su puta madre, que cada quien tome un palo o herramienta y se chingue la producción de patos de hule del almacén. Si terminan se van temprano.

En vista de que estos eventos se van haciendo costumbre, el orco me mandará a dar una 'gira de capacitación'. Por lo pronto iré a ver si venden tranquilizantes a granel en el super.


Breve #2 : El Técnico mágico de aires acondicionados

-

Martes, otro fantástico día en Villa Friki... salía yo de mi (nuevo) depa y ya estaba la Ogra de Cantenbury en el patio. Mis charlas siempre son breves con la gente grande:

- Mi aire acondicionado no esta enfriando bien, dije.

- Hoy traigo al técnico para que lo revise.

Pues si, el técnico. A mi me sonaba más a que ocupaba otro aire acondicionado pero la mujer creía que el técnico mágico podía revitalizar el aire acondicionado: un viagra o algo así y está listo para otro año de servicio.

Pasó el día lidiando con los enanos y el carbón de MoleyTopo... otros 2 combos de 'N/A' + mail argentino + papas y refresco y volvemos a casa. Me topo a la Ogra en la calle, brillante, tal sincronización no se daba siempre, había que discutir el progreso del técnico en el día...

- Y en que ha quedado siempre lo del aire?

- Nada, que al parecer no lo tenías en 'Frío alto' y por eso no enfriaba.

Pues si, que no tenía yo los 324 años de la Ogra pero resultaba ahora que el pendejo era yo. Seguro al técnico se le olvido el viagra en casa. Traté de discutir lo más suavemente posible mi condición; que vivía yo en un horno de microondas y un aire acondicionado diseñado para Alaska no me servía de una jodida.

Era aquello como hacer un carro y decir, alcanza los 400km/h, solo necesita una recta con pendiente negativa del 90%.

...

Pues bueno, que este ha quedado corto para mi estándar. Ya dije que subiré uno de tamaño estándar en lunes-martes y otro corto en jueves-viernes. Por ahora me queda la nostalgia de que no ha habido comentarios de lectores anónimos-avienta-piedras. De la comunidad de lectores cercanos a mi y que no comentan, entiendo lo siguiente:

Zhy no lo hace por que se quedó sentido desde el post del TechnoBlabber.

El Loko, por que este blog no es de izquierda (ni de nada en realidad).

Lady Hinata, por que dice que luego pierdo más macho points y de por si la situación es crítica :P

El betatester, por que todavía no entiende que Robin no es jodido.

El Negro, por que Ciudad del Carmen es una metrópolis y hay muchas cosas mejores que hacer.

La Supergolfa, por que se cree Lady Güinivere III de Cantenbury y la realeza nunca comenta.

Del hermano descerebrado de supergolfa, por que no sabe leer.

De mis amigos de Chiapas, por que de repente se olvidan que existe el Internet.

... y del resto, no se un carajo :D.

DEFCON 2 Tamal

Este post no debería de empezar como va a empezar, pero la discusión ha sido divertida y todo empezó por aquella vez que incluí al betatester en los créditos -yo creía que estaba siendo justo como Salomón o alguien así y me salen con que soy un hijo de la chingada-. Ese día estaba yo platicando una estupidez x relacionada cualquier cosa y con Zasuke cuando salió lo siguiente:

- Ya no me digas betatester

Oh dios! Ya olía yo una de esas conversaciones que no tengo con Lady Hinata; mi relación era la mamada y estaba a punto de tener un arquetipo de conversación marital con mi betatester.

- Que cada vez que me dices betatester me siento Robin o una madre así jodida.

Robin o una madre así jodida?!! Cualquier persona que haya leído un comic de Robin en los últimos 2 años sabría que 'jodido' es lo último que salta a la mente cuando uno piensa en Robin; de hecho ya se iba pareciendo a Batman -pero en mini y con uniforme rojo- y Batman por otro lado ya debía dedicarse a remediar los grandes problemas de la humanidad:

• Erradicar la pobreza extrema del mundo.


• Remediar los problemas energéticos del planeta.


• Hallar la cura para el cáncer, el sida y la estupidez.


• Hacer marte habitable.


• Encontrar el último decimal de PI...


• ... o matar al jefe Pan'ka.

Pues bueno, que le decíamos betatester o le decíamos Zasuke pero ambas dos en el medio y se salía la mula del corral. Intentaremos que quede en betatester para proteger su anonimidad y su bla bla bla.

...

Pero pues estábamos (en la oficina) en que los tamales y los tamales y el post iba para allá. Una compañera del Burrito-Cuartel hacía tamales, buenos tamales. Ya vendía en el cuartel, pero tenía ambiciones de vender donde quiera que hubiera un miembro del Team Burrito: BIBE Seguros, MoleyTopo, Banco Pancarte, Chevecería, etc. Clientes sobraban.

Naturalmente, sabiendo que en mi otra vida yo cerré el Tratado de Ginebra me pidió que le hiciera promoción a sus tamales en MoleyTopo. Al principio el pedido fue apenas de 4 docenas que solicitaron los programadores menos insípidos y poco adeptos de la dieta de burritos del oxxo y naranjadas lala, el siguiente pedido escalo a nuestros líderes y para este viernes todo ser humano con la habilidad de digerir carbohidratos quería tamales.

Creo que la cosa empezó a joderse desde que levanté los pedidos. Por que no habré puesto a Panchito a hacer semejante cosa? De esa forma él habría ido a parar a la hoguera y yo estaría limpiándome los dientes con un palillo tras comer un tamal de camembert.

Los tamales, como una costumbre regia eran de dimensiones patéticas pero de una gama de guisos ridículos: res, pollo, fríjol, res con puerco, pato mutante, camembert, tomate-sandía boliviano, machaca con huevo y picadillo. Como decía, ya se empezaba a joder la cosa...

La jefe orco quería 3 tamales de pato mutante, 2 de pollo, 7 de machaca con huevo, 1.5 de res con puerco y .76 de tomate-sandía boliviano; el gordo sudoroso quería 12.4 de camembert y 9.91 de fríjol; rumpelstinski, cara de pony... todo mundo pidió cantidades ridículas pero específicas. Ya iba imaginando que esto terminaría como la demanda más grande que hubiera recibido la PROFECO o como una cacería de brujas de esas de antes:

- A mi me ha faltado .72 de camembert!

- Mis tomates bolivianos no parecen sandía!

- Los de pato mutante no venían bien cocidos!

Y pues seguro que por los pato mutante colgarían a Cassio de la macroplaza o una cosa así, él los consigue a pesar de no saber ni como se llaman o de donde vienen; sin embargo, si faltaban de los demás, eran mis nalgas las que iban en juego.

Pero salimos al paso, miércoles en tarde y no faltaba un alma en el 3er piso del edificio de informática que no tuviera un pedido. Potencialmente ahora el número de almas implicadas en mi linchamiento si algo salía mal iba de puta madre.


~~~ Llegó el viernes ~~~

10:00am#
Ya no me sentaba yo en el hub del piso, ya no pasaba por mi lugar nadie -lo cuál fue de las pocas cosas gratas de la mudanza- pero en la mañana cada alma vino del piso vino a decir 'Buenos días', preguntar por los tamales o amenazarme con que no habían traído comida por que tendrían tamales para el mediodía. Busqué mi pasaporte y mi visa en la mochila por si hacía falta salir del país de emergencia; si, estaban ahí... los duendes, en caso de tener que buscar un nuevo trabajo; si, también estaban en el cajón.

11:59am#
Me empezaba a sentir observado, de repente los habitantes de 43 cubículos me veían sistemáticamente de reojo, faltaba una hora para la comida y yo no tenía siquiera aroma de tamal... o llegaban o me largaba yo a Guatemala. Agarré el teléfono y el directorio, marqué al Burrito-Cuartel y dije que quería hablar al vaticano o con Fox, pero que quería ver yo a alguien colgado si no llegaban los tamales.

- Si, que ya casi llegan, dijo Santa.

Si, se llamaba Santa y yo no dejaba de ver el puñetero reloj. 12:21 sonó mi extensión, era el guardia de la caseta de acceso a MoleyTopo corp. que alguien venía a dejar unas facturas y preguntado por mi.

- Pues si, si lo conozco, que lo dejen pasar.

[ Había que sonar confiado y poco desesperado o lo hacían pasar por el departamento de migración y entre el papeleo terminaría llegando a mi edificio el domingo por la noche. ]

Genial, el mensajero ya había llegado, en cualquier momento subía y sanseacabó, podría seguir viviendo yo en Monterrey. Dieron las 12:35 y el mensajero no llegaba... a menos que viniera montado en una tortuga de galápagos no podía llevarle más de 10 minutos llegar desde la caseta a mi lugar.

Contacté a Santa por el msn mazinger:

- Que ya está en el estacionamiento... el guardia no lo dejó subir, dijo.

El guardia no lo dejó subir? Pero si fui claro con el "Si lo conozco, que pase". Resultaba que al parecer le vieron en el carro una bolsa de esas para basura en tamaño industrial llena con tamales justo junto a la carpeta con las facturas. El mensajero se hizo una fama de vendedor ambulante prófugo y le dejaron en el estacionamiento.

Bajé las escaleras como si un perro me viniera siguiendo para morderme los tanates. Una vez llegué a la planta baja me dije:

- Con una puta madre... en el estacionamiento??!!!

Pues si, que la desesperación me hizo bajar sin recapacitar mucho, decirle a alguien 'te veo en el estacionamiento' estando en MoleyTopo era como aquella vez que le dije a mi partida de rol 'Vayan al norte'. El Norte? Al norte digamos 10 pasos? Dos cuadras? Canadá? Alaska? O te parece bien la Patagonia una vez que pasemos el polo norte? Que tan al norte, carajo!!!

Subía yo en chinga los escalones y volvía a mi lugar, si Rocky hubiera trabajado en MoleyTopo habría entrenado con estos escalones y no con la recorrido jodido ese que hizo en la película. Al llegar todo mundo me siguió con la mirada, pero no había rastro de tamales. Escribía a Santa:

- Santa, no jodas no me puedes decir 'en el estacionamiento'.

- Está en el estacionamiento, por los arbolitos.

Estaba yo por salir de nuevo en chinga rumbo a cualquier lugar donde hubiese tamales y me detuve... volví a mi lugar:

- Santa, no mames, hay pinchecientosmil arbolitos en el jodido estacionamiento. Dame el celular del tipo o no lo voy a encontrar.

- Pero por los arbolitos... -joder, parecía que no entendía-

- El celular, interrumpí.

- Son dos, dos arbolitos.

- No jodas.

- Están en el estacionamiento.

- Junto a otros 3000 güeyes.

.
.
.

Y así transcurrió un largo rato hasta que por fin me dieron el jodido celular, parecía que a Santa le estaba yo pidiendo la nómina de la empresa y no el celular del tipo.

Marqué y finalmente me puse de acuerdo con el mensajero, habiendo tanto estacionamiento había decidido quedarse en el último cajón de la subsección-bunker secreta del estacionamiento ZF54.

Llegué al punto y ni señas del tipo, me seguía diciendo por el celular que estaba ahí. El cabrón había instruido a Solid Snake y los boinas verdes en cuestiones de camuflaje o estaba yo ciego como un jodido topo.

- Joder, golpea un carro, tira una bengala o haz algo que no te veo.

Ondeo un trapo, falda, tanga o paliacate rosa y finalmente le ubiqué. Bajo un árbol frondoso y verde, un carro verde sobre el pasto verde albergaba a un tipo de camisa verde... tenía los tamales.

Subí las largas escaleras acarreando el equivalente en tamales a un hipopótamo bebe. Llegué sin aliento pero con la comida, la gente del piso ya bajaba las antorchas y escondía los trinches. Al término de 15 minutos cada quien tenía lo que teoría era su orden; la situación bajaba de DEFCON 5 a DEFCON2, pero yo no quería seguir en el edificio... si las órdenes estaban mal habían quedado a la mano las armas campesinas.

Levanté las cosas de mi lugar y fui con el orco:

- Jefa, se acuerda de ese pendiente para el cuál tendría que ir a la planta de Vacalok? - que quedaba lejos y fuera del complejo MoleyTopo-.

- Pues si, pero no que no querías ir?

- Ahh, me ha nacido el amor en viernes por la tarde y uno siempre puede querer más trabajo, no?

- Ok, le aviso al encargado que vas para allá.

Tomé mis cosas y huí mientras todos comían tamales o revisaban órdenes. Ya lidiaría con ellos el lunes cuando a todos el alcohol les haya bailado la memoria de la semana.

On Gugel

Esto lo descubrió Zasuke mientras leía el beta del post #2 de la semana (que está abajo). Según me dijo, su tren de ideas se fue desarrollando más o menos así:

Apelotonante -> Palabra mística... que significará?

- Le preguntemos a Google!!!

Vaya, que google era como el Big Brother de la red y si algo existe ahí google lo sabe...

Resultado:

Cuando me platicó del éxito de su búsqueda, Zasuke quiso dar a entender que para 'apelotonante', google tenía 2 respuestas pero en ningún contexto hacía sentido.

Yo entendí el resultado de la búsqueda como: Vale la pena listar a dos imbéciles, pero el significado es mejor quede envuelto en ese aire místico-roña.

Chequen la Villa Friki, el post #2 de la semana colgado abajo.

Villa Friki

Si de algo he podido presumir en las fiestas o reuniones, es de las delicias de ser foráneo en una ciudad donde se encuentran -al menos durante la universidad- tantas culturas. No recuerdo ya cuantas veces he contado todas las ridiculeces que he montado con los compañeros de casa más inusuales:

• Un departamento de 3 recámaras con 12 inquilinos, 2 señoras, 1 agregado cultural y un perro adoptado.


• El perro adoptado que no queríamos en casa y momificamos.


• El robo de un Golf que salió de Monterrey y fue hallado en Chiapas.


• La búsqueda de las señoras prófugas que robaron el Golf.


• Un cultivo de moho en una olla express de 2 meses.


• Los tres vasos reciclables (choco milk, refresco y agua) que nunca se lavaban.


• Las múltiples pruebas científicas con un gordo que arruinaban puentes de palitos de paleta para concurso.


• Una puerta de departamento derribada que tuvimos que pagar.


• Un departamento abierto 24 horas para refugiar a aquellos sin hogar, consola, dvd, aire acondicionado o un sofá donde dormir.


• Las recetas de alpiste boliviano elaboradas en una peda.

... y tanto más que pensé iba a sucederme -al menos mientras siguiera soltero- de seguir viviendo acá. Hoy la realidad es algo distinta; vivo solo, en una casa grande acondicionada en forma de varios departamentos. Como cuando uno parte el pastel, no a todos les toca la rebanada del mismo tamaño, pero los depas son aproximadamente de la misma medida... separados todos por no más de 3 venezolanas voluptuosas en fila. Un lugar decente se podría decir, que más tarde bautizaría yo como Villa Friki.

Cuando llegué a Villa Friki los señores dueños de la villa: la ogra de Cantenbury y Lord Fausto Vaskenfronten; me recibieron cálidamente, trataron de describir los inquilinos lo menos frikis posible y organizaron una cena para que nos conociéramos todos y nunca más volviéramos a cruzar palabra.

Ahí estaba yo, 8:30pm# en la puerta de la casa, vestido casualmente pero no rayando en la facha y con media ración de gomina para el pelo; cuando llegué al comedor no daba cabida... la mitad de la mesa parecía relativamente normal y la otra mitad era lo suficientemente anormal como para compensar lo que faltaba a la otra.

De izquierda a derecha...

Cassio
193% gay y profesor de alguna preparatoria privada. Llevaba un suetercito ridículo sobre una camisa de manga larga; el calor estaba que te freía los huevos, pero él, primero muerto que mal arreglado. Sostenía en su mano derecha algo que se quedaba viendo como si fuera un canapé de la corte de Inglaterra, cada que daba un mordisco gemía y se retorcía como lombriz unos 10 segundos... en realidad era una saladita gamesa con queso manchego.

Cassio explicó unas 15 veces durante la noche que su nombre era griego y significa El que no se rasca las bolas... o algo así. Durante la cena balbuceó incesantemente de su buen gusto y refinamiento y yo me contuve para no estallar en risa.

- He traído esta noche un fino manjar para degustar en su compañía -decía Cassio mientras sacaba un pequeño paquete de algo que parecía queso-.

A que huele el pato mutante...

En una inspección más cercana parecía queso camembert.

- Camembert, dije.

- No, no... No se que sea eso, pero este es un queso muy refinado.

Y empezaba a creer que Cassio no fumaba que el camembert era un tipo de queso. Pero va, aquí no aplica aquello de "Si se ve como pato, grazna como pato y camina como pato...".

Cassio sirvió el queso y ya que quedó libre el empaque me dediqué a inspeccionar el pato mutante cuyo nombre no conocía. Bla Bla Bla Fromage Bla Bla - Camembert 2005, Bla 120gr Bla Bla. Vaya, con un carajo, si era camembert! Después de todo el pato no era tan mutante.


Ranulfo
Boliviano en su autoexilio, estudiando su master en Inteligencia Artificial y por ello la ogra de Cantenbury creía que tenía al hijo de Einstein en casa. Ranulfo no tenía tema de conversación para nada... ni siquiera para las cosas más triviales: el clima, la política o el pato mutante que Cassio nos dio de comer.

En algún punto de la cena-tortura recurrimos a jugar juegos de mesa. En algún punto de los juegos de mesa nos enfrascamos Ranulfo y yo... yo era bueno vaya, pero el tipo estudiaba su master en IA; no tenía oportunidad.

- Te toca Ranulfo...

El tipo veía el tablero de juego como si una imagen de miles de mujeres desnudas en 3d fuera a botar de él.

- Ranulfo, yo se que probablemente estés hilando el árbol de decisiones que he seguido y seguiré... pero mueve ya!

El tipo no se movía... yo había llevado Sistemas Inteligentes en carrera y sabía al menos un poquito de lo que la gente friki de IA hacía. Ranulfo buscaba la figura en 3d otro rato y finalmente hacía su movimiento.

Repetimos ese escenario unas 40 veces hasta que por fin le gané. No daba cabida y soltó comentarios por el resto de la noche del tipo de:

"Lo que estaba haciendo no eran árboles de decisión, sino mecanismos mucho más complejos"

"Pues que en realidad perdí por que me faltó mapear unos cuantos nodos del método First-Alpha-Friki-Bolivian-Move"

"Un día de estos deberíamos jugar de nuevo"

Por un momento pensé que habría sido mejor que él ganara, pero luego se me ocurrió que la noche pudo haber sido igual o peor.


Oyuki
La esposa de Ranulfo, que eran matrimonio vaya, aunque parecían más un simbionte que no conversaba. Oyuki, como su marido, no tenía tema de conversación para los demás, ni entre su marido y ella... ni con el diablo!

Cuando los he visto caminando por calle va siempre detrás, como la mujer de un matrimonio tradicional japonés; siempre atenta a recoger a su marido en caso de que caiga al piso de briago que va o algo así.

Recuerdo que llegó un punto de esa noche en el que dije "Al carajo, o muevo esto yo o el ánimo no mejora ni acarreando putas". Y me dispuse a sacarles plática; intentar hablar del pato de Cassio no funcionó con Ranulfo... intentemos algo más trillado con su esposa:

- Bueno, y que vienen de Bolivia, no?

- Si

Todo monosílabos. Deliciosa charla... como hablar con el Papa, Monsivais o Slim.

- Bueno, y que es lo que extrañas de Bolivia? Que seguro Monterrey no lo tiene todo como los regios piensan.

Se quedó ida un rato, seguro que estaba hilando su respuesta de 2 hrs. Si a mi me preguntan 'Que extrañas de Chiapas?' me aviento yo un discurso de 3 hrs. que dejaba pendejo a Gandhi.

- Mmmm... Los tomates.

Bueno, descartamos Monsivais y el papa.

Con un carajo, 'los tomates'... Oyuki seguía meditando, seguro que seguía más... yo podía llenar una biblioteca con ensayos de 'Que extraño de Chiapas?'. Si no, al menos la abarrotaba con libros de planas.

Extraño el sol de las 8:00am en la playa que te suda la cruda a golpes o te mata deshidratado.
Extraño el sol de las 8:00am en la playa que te suda la cruda a golpes o te mata deshidratado.
Extraño el sol de las 8:00am en la playa que te suda la cruda a golpes o te mata deshidratado.
Extraño el sol de las 8:00am en la playa que te suda la cruda a golpes o te mata deshidratado.
...

- Pues si, aquí vas al súper y los tomates son miserables. En Bolivia son tan grandes como una sandía.

Ya se fue al carajo también Slim. Nos quedamos con la categoría del jeopardy 'Plática-maja' por 100 Pts.

El aroma que emana la fruta de mi patria,
que vuelca a mi corazón amor y esperanza...
el paso colorido al mercadito,
como la sonrisa pícara del niño en de la esquina...
esa sonrisa de bolivia y mi gente
esa sonrisa de sandía-tomate-mutante...
...

O algo así, que carajo se yo, que no sea un 'pues me rinde el doble para la ensalada de Ranulfo o luego se le suben las sulfas'.


Lana
Gringa, bonita e incomprendida. Estudiando letras españolas o algo así; Lana tenía el poder mutante de reducir mi acervo lingüístico a un 30%. Cada que yo decía algo, recibía un:

"Perdón, no te entendí."

Michelle, su amiga, un poco más bonita y también más incomprendida le seguía en la mesa, parlaba inglés o italiano y se quedaba con Lana unos días según dijo. Tenía unos ojos azules y grandes como nebulosas... y disponía de ellos como una sirena del canto.

Esa noche me senté junto a ellas pues iba yo disfrazado de no-friki. Recuerdo que incluso Michelle platicó toda la noche a pesar de no hablar español.... lo cual era enteramente viable pues la cena fue una mezcla de oraciones en español, inglés, italiano y lo que Cassio juraba -entre múltiples escupidas- era francés.

Al final de la cena se acercó y me dijo:

- Eres el primer tipo que no me dice nada de mis ojos y ha platicado conmigo una noche.

No recuerdo mi respuesta, pero no fue un cumplido ni mucho menos, toda la noche la vi pavonearse entre las múltiples formas de decir 'Que bonitos ojos' de Casio en español, inglés y francés escupido.


Juan
Que esa noche fue un asiento vacío, lo clasifiqué en ese entonces como "poco friki" pues no asistió pero el tipo tenía lo suyo. Durante varias ocasiones sacó a relucir su psicosis; recuerdo particularmente una el 14 de Febrero que yo estaba en la puerta de la casa y Juan salía al paso.

- Eh, que pedo?, preguntó.

- Nada... contemplo la noc...

- También solo, eh? -pues vaya, que no me dejaba terminar mis frases ya tan temprano-

- No en realidad estoy hac...

- Venga, pasa y te invito una chela.

Ahhh, una cerveza no se desperdicia, estaba yo haciendo la cena para Lady Hinata ese día (ya estaba lista, por cierto) y pues sobraba tiempo... vamos por esa chela!. Entré a su depa y sacó 2 pacíficos del refrigerador.

- Si, yo también estoy solo, dijo.

- Ejem... yo no en realidad no estoy 'solo', creo que nunca he estado solo y...

- Si, si... luego la gente dice que tal cosa como la soledad no existe si se tiene a sí mismo, de nuevo interrumpía.

- No, pero es que si tengo n...

- No, no hay pedo... nadie te enjuicia ni nada.

La plática ya iba por la borda y faltaba mucha cerveza todavía... métele 2da al paso y vuelve a tu guarida.

- En realidad este 14 yo debía de ir a ver a un amiga que pues, lleva historia conmigo y...

El sonido de la reja interrumpe a Juan, mi nena y la caballería de Burmecia venían al rescate; el Castillo de Dankenburgo no caería... Juan huiría con la ogra de Cantenbury a la montaña y Cassio les llevaría camembert-mutante para la cena...


...

Así transcurren los días en villa friki...

Hoy mi betatester (Zasuke) se quiere unir a villa friki, se divorcia de sus amigos y va a vivir solo, ustedes saben: tener espacio, vagar en bolas tomando cerveza y llevar mujeres fáciles al ruedo.

Yo tengo que mudar mis múltiples mugres a mi nuevo departamento a fin de que él se quede con el viejo. Ya tengo antecedentes de grillero, ruidoso, patán y desconsiderado... por ende la ogra de cantenbury sugirió que me mudase a uno de los departamentos "aislados" a fin de que Cassio, así como don y doña friki puedan dormir en paz.

La negociación ha demostrado que cuando tengo un punto soy de lo más implacable... cuando no tengo el punto solamente saco lo necio. Creo que en otra vida pude cerrar el tratado de Ginebra o una cosa así.

Lord Vaskenfronten ha argumentado que la demanda de depas es alta y la oferta baja -poco le faltó para sacar el pizarrón y hablarme de economía, pero entonces habría yo quemado su casa-, que Cassio siempre quiso mudarse a mi depa y que el depósito es mandatorio. Yo he contestado con que en las vacaciones ni una mosca busca techo donde dormir, que Cassio no pifa como persona y que si quieren un aval en el momento que Zasuke les deba un centavo me puede aventar a las piras del buró de crédito.

Al final han cedido, ello me reafirma que siempre hay que tener la respuesta indicada -o la apelotonante- bajo la manga.

La llegada de Panchito

Intro Barato
Yo vengo diciendo que con este post me voy a revindicar desde hace al menos una semana, si, que es increíble la cantidad de mierda que he colgado, pero este no puede salir mal. Sin embargo, dado que ya lo dice el dicho:

"O nos baila a todos o echamos la puta al río"

... pues hay que dar crédito a quien participó en este post...

Proceso creativo, mentadas de madre y apapachos: Su servilleta.
Betatesting y filtrado de palabras rimbombantes: Zasuke.

Dicho lo último... rúmbale.
.
.
.

Lunes 8 de Mayo
Era un lunes (duh, el subtítulo) como cualquier otro, uno llega arrastrando la sábana hasta la oficina pero una vez cruzada la madre esa de vidrio que llaman puerta, hay que dar la impresion de fiereza, tenacidad y poder... en pocas palabras: irradias energía o te toca tacha en la evaluación bimestral.

Recuerdo, que como todos los lunes esperé hasta las 10am a que llegase la jefe orco a su lugar para subir a reportarme (Yes, sir)... en el inter había infinidad de cosas que hacer: checar el correo, conectarme al masinger, preparar el café intravenoso o preguntarme como es que no me habría animado a etiquetar las venezolanas para fines de la mudanza.

Mismo Lunes - 10:00am# (de sharp, en punto)
Subía al 3er piso a reportarme con la jefe orco, bolsita de suero con café en mano y cateter inyectado a mi muñeca izquierda, era yo la viva imagen del empleado modelo, solo me faltaba engominarme más el pelo y quizá haberme peinado.

[J-Orco]: Buenos días Ekkaia

[Ekkaia]: Buenos días, jefa.

Apenas pronunciado el buenos días había salido de las sombras un tipo medio chaparro, de complexión chupado-por-el-sexo (o la vida) y se había acercado al lugar de la jefa... bueno, para ser preciso estaba ya frente a mí.

Recuerdo que llevaba el triple de goma en el pelo que yo y una barba de chivo de monte con la que podrías cepillar el baño de tu casa, pantalón/camisa de vestir y una corbatita que al parecer no sabía amarrar -le quedaba como de cerillito del super- ...el chaval aparentaba unos 19-20 años. Que si, el código de como vestir aquí en MoleyTopo decía 'formal' pero nunca especificaba 'payaso'.

[J-Orco]: Ahh, tengo noticias... él es Panchito Gómez, se integra como mi asistente y Pretending Junior Developer Trainee Lv.1.

Carajo, no bastaba con sacar cuentas (sin tener prejuicios)... había que poner en el puesto del tipo la palabra "nuevo" en unos 5 idiomas.

[Ekkaia]: Vale, un gusto Panchito.

[Panchito]: Igual

[J-Orco]: Bueno, pero veo que has venido por la chamba de la semana. Ten, llévate el paquete.

Recibi el paquete con requerimientos de la semana en formato mp3 autodestruible ala-M:I (Misión Imposible) y partí hacia mi lugar.

Panchito y yo bajamos juntos al 2do piso y dijimos un 'Vale, hasta luego' donde el camino hacia nuestros lugares se separaba. Lo seguí con la vista un rato y resultó que su lugar resultó ser ese cubículo que yo quise por tanto tiempo.

La vida era injusta sin duda, yo era como el hub del piso y todo mundo pasaba por donde estaba yo: los que iban a la máquina de golosinas, los que iban al baño, los que iban por café, los que iban con los de sotorpe, los que iban con los jefes, los que no iban a ningún lado, etc... Y a Panchito en cambio le tocaba el punto donde yo podría ver porno tranquilamente todo el día con audífonos y a la mínima señal de un jefe cambiar la pantalla con un Alt-Tab mágico a un proceso de estadísticas esas que aman los Argentinos:

• Número de bocanadas de aire mensuales promedio por trabajador en cada planta.


• Desviación estándar de costuras mal hechas en botas industriales usadas en producción.


• Días de incapacidad solicitados por "enfermedad" siguientes a un partido de fútbol importante.


• You name it...

Durante el día no volví a saber de Panchito de forma concreta, alguien del Burrito Team me dijo que le vió como ladilla pegado a la jefe orco hasta que lo mandó al librero por algo que leer para que no jodiera; Developing Secure Three-Tier Applications, del cual leyó medio capítulo antes de que el libro pasara a funcionar como taburete.

Más vale maja en mano que ciento volando. Fin del acto 1.


Martes 9 de Mayo
El otro día de la media naranja de semana a la que todos quisiéramos dar Fw (Forward) x4 o 'next chapter' en el dvd de la vida. Más gel o menos peinado pero estaba yo de nuevo en MoleyTopo; Panchito apenas detrás mio.

Panchito al parecer ayer había derivado cada secreto de la empresa en su pequeña y chupada cabeza. Había visto quizá que algunos cambian el pantalón de vestir por mezclilla y que seguía siendo seguro, por lo tanto él venía hoy de mezclilla... de nuevo camisa de vestir y zapatos, hoy había elegido un cinturón con hebilla marca macho que le quedaría grande al menos otros 5 años. A partir de hoy, Panchito no volvería a llegar completamente de vestir, en horabuena pues la corbatita nunca supo bien como anudarla.

Como cuando un piloto se sube a su caza, jet, lancha o caja de cartón y prende toda clase de foquitos y switches era el momento del día para prender estupideces y partir con la bolsita de suero para el café hacia la cocina. De regreso a mi lugar el outlook me dice que tengo mail...

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From: La Jefa Orco
To: EkkaiaGomina1-AtenciónDePucheritos
Subject: Panchito

Te encargo que vigiles al nuevo, si tienes tiempo durante la semana explícale lo que sabes del negocio. Ahora lo mando a su lugar con la primera asignación de la semana.

P.D: Si en algo te puede apoyar no dudes en comentarle.

Orco, powered by RawDeerMeat2.0
+52 (81) 66 66 66 66
The Horde St. 666
MoleyTopo Drive ZipC 26056
Mexico
---------------------------------------

Claro... que le explique el negocio! cagado de fácil! Yo, el documento de análisis -por el cuál maté una vaca de la frustración- y la caravina de ambrosio. Pero ya me había tocado estar en el otro lado del río, así que me toca enseñar a cruzar o de perdido aventar la cuerda.

Terminando de leer el mail, un ruido como de armadura tintineante llamó mi atención y la del resto del departamento. Era Panchito...

Venía bajando por las escaleras con un bote que era 2 veces su ancho lleno de todos los clips de metal que la jefe orco había acumulado en su vida y un pequeño mueble de madera estilo Luis XV con unos 500 cajoncitos. Se instaló en el pequeño cubículo al fondo del piso y limpió su mesa de toda la maja que los demás habían arrumbado ahí.

Acercándome a su lugar, lo ví separando clips de metal en pequeños montoncitos. Al parecer la jefa lo había puesto a organizar su caja de clips por color, forma geométrica, peso y edad aparente. Al tipo le llevaría un rato terminar, probablemente para la tarde ya habría acumulado unas 4 pesadillas generadas por el tedio infinito...

Volví a mi lugar y al poco rato pasó por ahí Panchito con galletas en mano, más tarde con una coca-cola y sabritas y después con 3 o 4 de los tipos de sotorpe técnico. Pasó la mañana, la hora de comida y buena parte de la tarde y no dejé de ver a Panchito ir y venir por el piso... imaginé por un momento que los duendes mágicos que tenía cautivos y que colaboraron para que terminara mi documento de análisis (hace 2 posts) se dieron a la fuga. Abrí el cajón grande de mi escritorio rapidamente; nah, seguían ahí.

Mismo Martes - 6:15pm... aprox
Se acercaba la hora donde la puerca tuerce el rabo y el gulag este se vacía de presos (Traducción: Hora de salida). Allá iba Panchito gallardo subiendo las escaleras, 5 bolsas herméticas de comida -de esas Ziploc- de tamaño familiar en mano, todas cargas con los miles de clips clasificados solo por color. Probablemente había negociado que el mueblecito de los 1024 compartimentos era inútil y pomposo. Que buen tipo, proactivo además.

Pasaron unos 32 segundos y la armadura tintineante hecha de bolsas Ziploc bajaba otra vez por las escaleras, pobre Panchito, en el mundo laboral eso de 'Más vale pedir perdón que pedir permiso' no jala del todo siempre.

De salida pasé por su lugar y lo ví vaciando bolsas en su escritorio, el libro seguía jalando como taburete. Imagino que pico piedra como preso y clasificó clips toda la noche.


Miércoles 10 de Mayo
Día de las madres, no vería a mi madre hoy pero como quiera llegué religiosamente al trabajo, no nos darían medio día ni nada por el estilo por que en MoleyTopo el tiempo es dinero. Llegué a mi lugar y vagué un rato resolviendo indicaciones del mp3 que recibí el lunes... no presté atención a Panchito ni nada por el estilo.

Mismo Miércoles - 9:15 aprox.
Al poco rato bajó la jefa orco, se acercó a mi lugar y dijo:

- Si ves a Panchito coméntale que necesito hablar con él.

... y subió la jefa orco. Bueno, que esto de la burocracia ya nos había llegado también a nosotros? No bastaba que existiera en cada oficina de gobierno? El lugar de Panchito estaba solo medio piso más retirado que el mío... que va pues,iré yo.

Llegado a su lugar supe que era lo que la jefe orco quería hablar con Panchito... al tipo lo buscaban la santa inquisición y la border patrol juntos. Ahí estaba él, jersey de los pumas, pants y tennis... creo que se había enterado que los de sotorpe técnico tenían un código de vestido mas laxo... y que si pasaba por uno de ellos le dejaban llegar en pijama. Lo cierto era que el tipo se había brincado el cerco y ahora soltaban a los canes a por él.

- Panchito... te habla la Lic. Mxypltzk, dije.

Panchito asintió con la cabeza, dejó el café y cerró su libro... creo que lo volvió a empezar pues cuando uno usa algo como taburete olvida lo que aprendió de él.

Allá iba panchito, jersey de los Pumas, 55 kgs de invulnerabilidad... Debo decir que yo esperaba gritos de dolor y tortura, unos cuantos sonidos de un mazo orco partiendo cráneos y quizá un grito de gloria o dos... pero nada. Simplemente bajó cabizbajo después de 2 o 3 minutos y se dirigió a las escaleras rumbo a la salida. No volví a saber de Panchito durante el día.

Pobre Panchito hoy ha trabajado apenas 45 minutos.

Jueves 11 de Mayo
Otro jueves en MoleyTopo que ya va tirando a viernes y por tanto todo mundo vaga jovial y laborativo. Me instalé en mi lugar y fuí a visitar a Panchito para ver si no lo habían corrido de por vida de la empresa. Ahí estaba él, código de vestido formal al pie de la letra, extra gomina en el pelo y sonriente. Me dijeron que llegó incluso con el cambio de guardia del personal de seguridad de la empresa, 8:05#.

Me acerqué y dijo que había vuelto a empezar su libro, capítulo cero otra vez -cuentan que cuando a uno lo putean severamente se olvida uno de lo último que ha leído- y preguntó si no tenía yo una asignación retadora para él en vista que era jueves y ya se había enterado que en jueves y viernes el orco llega extra-tarde. Me he sentado a hablar con él..

Me contó que venía del Tec (de Mty) Campus Guadalajara -ciudad de hermosas mujeres donde cada hombre se siente como en la isla de las amazonas- y que era parte de las nuevas modalidades educativas, al parecer los quieren curtir a golpes de mazo y orco desde temprano. Yo le conté que me habían pedido explicar lo que pudiera del negocio, que para lo demás él debería sacarle sangre a la piedra... le dije de los duendes mágicos que no debía sacar del cajón de mi escritorio y algunas otras cosas que debería evitar:

- Pedir asistencia tecnológica a CaraDePony
- Preguntar de quién eran las choco lalas incompletas del refri.
- Platicar con el orco de su familia...
- ... o dejar comida abandonada en la cocina por más de media hora.

Vaya, que no era mal tipo Panchito, aún no crecía retorcido como comadreja bajo la influencia sith de un amigo huevón o con aires de manager. Durante el día desquito su puesto con un par de tareas nada relacionadas con guardar clips y en la noche se ha ido con nosotros a ver el partido.


Viernes 12 de Mayo
Para este día panchito casi tenía autoestima de nuevo, se atrevió a venir de mezclilla -en el día informal de la semana- e ir a dar la cara al orco nuevamente. El orco ha sido lo más sensible que ha podido (para un ser que no se baña) y le ha dicho:

- Lo siguiente será que estudies de la Intranet...

Imagino que Panchito comentó que ya le había platicado yo de como se hacia la magia en MoleyTopo (esa que te come la vida)... lo que seguía siempre en el diccionario de vida del orco era estudiar de la Intranet. Toda persona que alguna vez había sido su subordinado había "estudiado" al menos 2 días la Intranet así lo hubiera tutoreado ya un consultor sobre como se hacían aquí las cosas.

La Intranet de MoleyTopo es una gran bola de engrudo.. digo, de páginas web... que raramente relacionas lógicamente y cuando te esmeras en entender te causan un choque nervioso seguido de un ataque de rabia. Arrojan datos tan relevantes como que el ITFR ha sido de 15.22 en Enero del 2006 o que el DISESPFI del 127.2 en Marzo del mismo año para la zona norte... nada tiene sentido hasta que alguien te dice que DISESPFI significa: Días de incapacidad solicitados por "enfermedad" siguientes a un partido de fútbol importante.

Mismo Viernes - 10:12am#
He llegado a verlo a su lugar apenas bajó de la orco-plática... me ha volteado a ver con unos ojos de bambi -esos que gritan "sálvame"- mientras me mostaba la pantalla de su PC: la puñetera Intranet. Entonces me he detenido a meditar un rato y he llegado la siguiente conclusión:

Mis pendientes regularmente son como un gremlin (los de la película), vagan por ahí, son cutes y graciosones vaya... de vez en cuando me toca ir al baño y cuando regreso, ya han tirado el café o vaciado el arroz con leche en el teclado pero no va para más. A veces viene la jefa orco con manguera en mano y pues se multiplican (que los gremlins se multiplicaban si les mojas), pero nunca se han hecho más grandes o más feos.

Recientemente, sin embargo, la jefa parece haberles echado encima la maldita Presa de la Boca (si, LA presa) encima... como consecuencia ahora tengo unos 400; uno se ha comido mi pluma favorita y otro va tomando un parecido con la jefa orco que no veas.Hay que tomarle la palabra al orco y delegar.

Después de contarle a Panchito de la situación con los gremlins, acordé en mandarle un par antes de la comida. El tipo se va integrando, hoy incluso se ha ido con nosotros a la comida china... yo solo lo veo con orgullo y pienso que dentro de poco se comprará la bolsa para suero y el cateter... la neurosis ya le vendrá con el tiempo.

Ustedes dirán fiel comunidad de lectores ánonimos avienta-piedras: Adopten hoy un panchito, salven al mundo de la comadreja del mañana.

Comentarios de la tauromaquia

Ya había yo dicho algo de las consecuencias de soltar las cabras hace un rato, pero cuando escribí eso no me habían llegado los comentarios que me llegaron hasta ahora... todos refiriéndose al asunto ese de la tauromaquia que puse abajo. Anexo para cada caso una breve descripción y el testimonio recibido por el masinger, linmai(email) o carta bomba.

Estaban...

Los que sospechaban de mi incurso al narco... como si mi cabeza no es tuviera ya lo suficientemente cabreada, pensaban que le ponía yo más carbón al fuego.

Te volaste la barda, pásame tu dirección que esta misma noche voy por una pizca de la hierba esa que te fumas. Que le has puesto a tu variedad? Afghani? Durban? Sativa? Espera... Indica Chiapaneca !!! Eso tiene que ser!!! Dicen que solo se da en 1 de cada 128 cerros del sur y es una variedad de mota exquisita. Si te lanzas a chiapas pasame el # de cuenta para hacerte un pedido. Aceptas dólares o mando a Bejerano a cambiar euros?

- MadHaxxor_Junkie21

Los que tenían algo que decir pero nunca supieron como...

Pues que regularmente me divierto con los post-es pero este ha tenido un noseque que nosecuando me ha dado... para acabarla de joder, a la mitad el hoymebaja me dijo que el resto de la historia no valdría madre por talvezestooaquello y pues mejor he cerrado el browser para pasarme al portal de divos.com.mx

- Fill_In_The_BlankFolk

Los que creían en el futuro concreto libre de mota... y que sugirieron que el blog debería de hacerse una revista como Cosmopolitan pero para hombres (Maxim, H, Men's Health... pero con un toque marica)... Si, la llamaría: E, la revista para el tipo común.

Yo creo que debes de dejar el proceso creativo a un lado... ajustar tu jodida cabeza contra la gente que lee lo que escribes no pifa. Habla de cosas que a todos nos pasan y ya conocemos: la masturbación, el sexo con desconocidas, los malos hábitos laborales y la sodomización en privado.

- ShidoNet20

Los que agregaron que el blog debía ser como La Divina Comedia for dummies, con un glosario de media hoja por cada media hoja de novela... para cada palabra que vieras en negritas debías consultar su referencia. Ej: "Llegaba al río Aqueronte cuando ví a Cerbero fuera de lugar... Caronte, de pie junto a sus padres Érebo y Nix escogía pasajeros cuidadosamente pues a Baal le gustaba..."

[PirateGarfield]: A ver, Pan'ka es tu jefe?
[Ekkaia]: Si
[PirateGarfield]: "La Lic" Mimo es la de RH?
[Ekkaia]: Así es
[PirateGarfield]: Por que la cornetita?
[Ekkaia]: Me pareció gracioso y repetitivo, como ella.
[PirateGarfield]: Y Pan'ka de verdad carga las calcomanías esas?
[Ekkaia]: No, eso era un decir...
[PirateGarfield]: Ya, neta?
[Ekkaia]: Si, era un decir.

Los que llevaban el martillo en mano y a todo le ven cara de clavo.

Yo pienso que tu situación claramente retrógrada tiene como única salida un hermoso suicidio. Considéralo... yo grabaré el evento y lo montaremos a nuestro podcast de los jueves. Lo llamamos "La muerte anunciada de un geek" y mandamos cartas a tus seres queridos que digan básicamente "Ahora que no estoy seguramente estarán felices."

-CutenDarkie

Finalmente... los que prefirieron evadir la realidad.

[Ekkaia]: Bolo... dime que tu le entendiste al ultimo poste?
[ElBolo]: ...
[Ekkaia]: Si? No?
[Msn]: ElBolo is now offline...

Al final tanta maja ya no cabe en un lado. El siguiente estará mejor... La historia de Panchito

NPI 1.0

Dado que hoy despierto lúcido habrá que adelantar el siguiente post... 8 horas de sueño, mierda... eso llegaba a mi vida una vez por año pero en lo que va del año me han tocado 2, este año tiene el potencial para ser un gran año, que año es en el calendario Chino? Dragón? Mantícora? Mmmm... no se ni que signo chino soy yo...
.
.
<<Inter en el que acudimos al sabio Google>>
.
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... pues yo soy perro y este es el año del perro... energía infinita derivada del escepticismo milenario oriental y el mal olor de la viejita koreana adivina de la esquina... si!.

Por lo pronto la mudanza sigue en stand by, me siento ridículo usando el mouse-refrigerador etiquetado pero que le hago... en cualquier momento puede venir el enviado del mal y la mudanza y llevarse todo... y si no está todo marcado, el mundo vuelve a la política de "Marica el último".

En breve con la banda Burrito MC ha surgido la discusión:

[Burrito-Peer 1]: Pero por que etiquetas tu mouse? No todo el tiempo te quejas de él?

[Ekkaia]: Pues si, pero aún cuando creas que no se puede caer más bajo, siempre se puede caer más bajo.

[Burrito-Peer 2]: Si, probablemente termines incluso como Juan-sin-Mouse el de la esquina.

Y era cierto, el pobre tipo ya deliraba que su pantalla era touch screen y el café MoleyTopo era de calidad... no era que en realidad no tuviera mouse, solo que su mouse no era precisamente... funcional.

Un compañero de la oficina Burrito me pedía mientras tanto vía el msn que si etiquetaba unas 4 venezolanas con su nombre y dirección para que se las envíen al Burrito-Cuartel cuando sea la mudanza. Imagino que al siguiente día ya estaría yo buscando trabajo después de haber perseguido venezolanas con papel y cinta canela en mano... por lo tanto no hice caso.

Pero el post no iba a ser de la mudanza, ya tenemos uno y regularmente con uno de cada cosa basta, siempre y cuando no sea Power Girl y los melones fantásticos.

Yo estaba en... Ahhh si, reglas de negocio... reglas de negocio, este documento de análisis del diablo para justificar el despliegue del proyecto CarmínGloriaArgentina 2.0 no va bien y al cliente le caga que no funcione por lo que paga, vamos a ver:

Concursante!!! Por 64,000 dls...
¿Que reglas de negocio tiene MoleYTopo para la rimbodesfibrolactosación?
R = Ni idea, yo sabía que había gente que le ponía pollo al mezcal y gente que tiraba el pollo de la mesa... pero de los procesos de MoleyTopo nada de nada.

Moraleja: Ser el analista cuando al cliente se lo tragó la tierra y uno sabe un carajo de como funciona el negocio es tan sano como ir a la guerra sin fusil

Me he concentrado en invocar la sabiduría remota de mis ancestros desarrolladores de software (que no tengo) como por una hora, solo para descubrir que el mundo no jala como Shaman King, Ghost Whisperer o las series esas del más allá.

• Rumpelstinski ha ido 4 veces al baño (chance ha comido los tacos asesinos de discada).


• El dólar se ha movido 2 centavos contra el peso.


• 45 niños al rededor del mundo han comprado el Lost Magic y lo han aventado luego por la ventana.


• 3 niños han comprado el juego del abogado (Phoenix Wright: Ace Attorney) y decidido que eso serán de grandes...


• CaradePony ha venido a consultarme 2 veces sobre errores de codificación-lerda...

... y ni una sola puñetera palabra se ha agregado a mi documento. Por que no tendré duendes mágicos? La vida sería tan feliz con ellos... Tú ve allá, tú aquello, tú la comida, tú ve a trabajar...

Pero lo importante es que el archivo .doc no pinta bien hasta ahora, lo que es peor ni siquiera pinta.... si llevo estas 2 páginas la jefe orco me pega con el mazo y Pan'ka me manda a quemar por hereje... empiezo a creer que ocupo asesoría agropecuaria o del rubro al que sea que MoleyTopo se dedique.

Si... ya decía Pan'ka que el mundo era más fácil cuando tu única responsabilidad era la de programar... si ahora te tocaba ser analista y encima senior se cagaba todo.

A los programadores (a secas) les pagan menos por que en teoría su trabajo no demanda que piensen (mis tanates!)... los tipos son como la máquina del café o las golosinas, solo que el mantenimiento mensual es ligeramente más caro. Los directivos creen que funcionan de una manera muy simple:

[ Café + burritos de carne deshebrada = Código ]

... y que saldada esa ecuación solo hay que darles cuerda y motivarles poco en el trayecto...

- Anda águila, vuela al infinito.

- Echa las carnes al fuego, campeón!

Lo bueno es que una vez vivido el proceso de software de México se puede hacer de todo: vender hot dogs, ser cirujano, ir a la guerra o el espacio, vagabundear, ser guarro de table o artista, parir hijos, etc...

Y así como el análisis va navegando por ahí en blanco creo que sucede lo inverso con mi cabeza cuando suelto las cabras... la psicosis funcional se sale de la raya y termino colgando una cosa surreal como el post pasado. Prometo pensar más "normal" para el siguiente.
A darle átomos!

Las crisis de las manzanas

Glosario (o palabras ridículas y propias del autor)

DevMonkey: Mano de obra barata. Programador, vaya.
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A lo largo de mi estancia en el Burrito DevMonkey Racing Team he tenido el honor de ser parte del comite de almorranas de la alta gerencia... si, el comite de almorranas; un grupo de individuos poco conformistas y huevudos que suelen decir las cosas como vienen su cabeza...

- Que la mierda esa no va a jalar...

- Este cliente es gilipollas...

... y etc. Eran todos esos individuos a los cuales la empresa estaría fascinada de aplicar una lobotomía corporativa. Casualmente el mismo comite parece estar siempre involucrado en esas situaciones incómodas con los clientes, las cuales incluso llegan a tener codename para hablar de ellas sin que arda Troya o cante la gorda. La situación reciente ha adquirido el nombre: La Crisis de las Manzanas.

La Crisis de las Manzanas es una situación que se ha dado en MoleyTopo que rebasa el nivel de aquellas situaciones que se pueden remediar con la porción extra de salsa tártara en la comida. La salsa tártara es una solución brava y rápida a inconformidades laborales que pudo haberse girado por un consultor, sin embargo la maniobra la inventó un ser de aproximadamente el mismo intelecto: Homero Simpson.

Para estos fines narraré mis más recientes interacciones con la alta gerencia durante la Crisis de las Manzanas... podría narrar las primeras crisis, pero en aquellos tiempos que salia al ruedo era yo más un becerrito que un toro añojo... ergo, nos ahorramos la pena de narrar la faena. La crisis hasta ahora ha durado 3 actos...

Matador #1 - Mimo Real "La Lic" de la Pomposa

Gallarda salía ella, el ánimo incansable de la plaza de toros la recibía... cada uno de los 500 empleados dibujados en el excel bajo su mando había sido cuidadosamente impreso y recortado... quizá a Mark o a Ethan le faltaba una mano pero que va, bulto hacían. Seguramente al nuevo en la oficina le habrían dicho que recortarlos era un proyecto puntero de Burrito MC y que se necesitaba de su apoyo al 100 por 100.

Arriba de del pegaso blanco de los 4 vientos, armadura blanqui-roja brillante al sol, espada en mano y 300 banderillas montadas en una ballesta... "La Lic" se creía la encarnación de Erynis, diosa de la venganza. El único pedo era que fuera del efecto de las drogas corporativas ella en realidad iba montada en una cabra de monte y protegida por una caja de cartón ajustada con mecate. Su ballesta de las 300 banderillas había sido reemplazada por una cornetita que decía en tono chillante: "A RH le preocupa la situación de los empleados".

Tras toda una ronda de aplausos salió ella, valiente agitando la cornetita sobre la cabra y WHAM!... los 500 empleados de papel voltearon todos al mismo tiempo para no ver el golpe. Un silencio largo y algunos se animaron a retirar sus manitas de papel de la cara (Mark y Ethan lo vieron todo el tiempo pues les faltaba una mano)... ahí estaba Mimo en el suelo, de la cabra ni sus luces y la cornetita se había trabado aparentemente: "A RH le preocupa la situación de los empleados", "Al RaChe le preocupan sus monos", "A la Rachi le pica la espaaaaaaaaaaaaalddddd...", "Hola Pan'ka!!"...

Matador #2 - Jimmy "El Profe" Neutrón

La 2da ronda de este domingo de tauromaquia era el inviduo de mayor calidad moral en la empresa. Llegó arriba de un caballo gris que decía Beta Version... la plaza estaba ahora llena de DevMonkeys; "El Profe" era toda una figura de respeto en el Burrito DevMonkey Racing Team. Algunos hablaban de él como del Aquiles del desarrollo de software.

Traje negro de caireles, etiquetas que decían Build 4.3.1.# y tennis... al profe le iban poco las drogas corporativas y era fiel simpatizante del método "Mariconadas las mínimas", cargando sus lentes de fondo de botella que lo dejan ver incluso el futuro empezó el speech Jedi-Sith contra un servidor...

[ElProf]: Tú eras el elegido!!!! (entre los otros 127!!!!).

[Yo]: Ustedes mataron a Padme!!!

[ElProf]: Uh? La mataste tú, pendejo!!!!

[Yo]: Al diablo con sus mentiras!!!

Toro y matador corrieron al encuentro, se aventaron palabras, estocadas, código en c# y embestidas de toro... de repente se apagaron las luces... cuando la luz regresó "el profe" se había ido. Esto me olía más a retirada táctica que victoria... bien, el que sigue!!!!

Matador #3 - El Jefe Pan'ka

El siguiente acto era el jefe Pan'ka... cuando algo se ponía grueso en Burrito se enviaba al jefe Pan'ka como plan de contención antes de que se hunda el barco... él era como Mazinger Z, the big guns, la maja pesada, santo Pan'ka... sobrenombres sobraban.

Uno piensa naturalmente que cuando la taza del baño se tapa y el argentino lerdo baja la palanca, entonces llega Pan'ka a remediar la situación. Sin embargo, tengo que agregar que el jefe Pan'ka no es fontanero... mucho menos el empleado de mantenimiento... no, no levanta la mierda regada por el piso ni mucho menos repara la taza del baño... en realidad más bien vaga por ahí con una botellita de perfume y una calcomanía que dice CMMI3-Compilant Solution.

A su paso va dejando ampoyetas de felicidad a los devmonkeys... "tú eres nuestro rambo", "si no aguantas el calor, sal de la cocina", "a veces hay que volar como una rana que avientan del 4to piso... saca las alas!!!" y varias otras. Si llega frente a un cliente inconforme le consuela diciendo que el cagadero del baño es en pro de un mejor futuro: aplicaciones que hablan 96 idiomas incluyendo Esperanto, corren en Windows, Mac OS, Dos, Os/2, Solaris, AIX, Pompos y quien sabe cuantos más sistemas operativos...

Él es como el demonio de los insectos de constantine; 90 kgs de pura maldad y cucarachas importadas de Zimbabwe, todo cuidadosamente empacado en un traje siempre azul marino con un corbata amarilla... llegado a la arena en uno de esos caballos que le robó a los 4 jinetes del apocalipsis... a su paso la multitud calla pues cuentan por ahí que las cucarachas de zimbabwe son venenosas como la Mamba Negra.

Tres derrotas, tres victorias y diecisiete empates... todo se decide aquí.

Y empezó la pelea... nadie veía un carajo, aquello era como ver una pelea de Dragon Ball Z que había que pasar en cámara lenta. Transcurrió esa tarde donde nadie daba cuartel... hasta que el juez levantó la bandera a cuadros para indicar que se había terminado su tiempo... en la oficina, Mimo "La Lic" y compañía ya contaban con su noche de proezas contra el miembro del comite de almorranas, pero Ekkaia de Burmecia, 83% argumentativo y 42% necio, ganadería orgullosamente 100% chiapaneca salió del ruedo sin rasguño o banderilla.

La próxima es la última...Niños no intenten esto en casa.

Fast + Furious - Mudanza Corporativa

Todo sucedió así, inesperadamente... llegaba yo de ir por el vaso de agua #29 del día cuando ví a una de mis compañeras de Burrito Mobile Consulting imprimiendo etiquetas con su nombre. Para un hombre racional y cuyo último cliente (BIBE Seguros) tenía prácticas un tanto más civilizadas que las de la oficina Burrito, ver de repente a todos en un frenesí etiquetativo fue sorprendente.

Me acerqué inocentemente a mi Burrito-peer y pregunté:

- Pero que carajo sucede aquí?

- Nos movemos de piso, respondió.

Pues si, que nos moviamos de piso... quien carajos se histeriza por el solo hecho de movernos de piso?. Un momento ... tuve un instante de pánico en silencio y otro para viajar al pasado... al poco rato me unía yo al frenesí de gente imprimiendo etiquetas... se avecinaba una de las peores prácticas del mundo del desarrollo de software: El Canibalismo de Equipo Informático.

Cuando hay mudanza en departamentos de informática... es como cuando cae un huracán; la humanidad se ve reducida a sus instintos básicos: comida, sexo y robo de inmobiliario computacional.

Quizá fue una de las peores prácticas aprendidas en mis primeras semanas de estancia en Burrito MC... llegaba yo a la oficina en mis primeros días y me habían dado una pc para perfil 'Desarrollador' (Code Monkey Senior) y una silla en la que hubiera entrado cómodamente si tuviera 10 años... célebremente puedo decir que a la semana de convivir con el comite de radiopasillo -la red informal de información organizacional undeground más grande en latinoamérica- ya me había hecho de una silla de cuero estilo Gerente General Burrito, un mouse óptico y un monitor decente. Todo adquirido legal pero canibalisticamente.

Y es que sucede que durante una mudanza, todo aquello que no tenga etiqueta no es depositado en tu nuevo lugar (de acuerdo a los planes del equipo de mudanza)... más bien es enviado a la pila del equipo futuro a robarse. En dicha pila rondan buitres con un gadget en mano que quieran cambiar por uno mejor (teclado, mouse, almohadilla, escritorio para la pc, teléfono, etc), apenas caiga una mejor opción hacen un cambio rápido y listo... a nadie le falta equipo! Si te olvida marcar tu equipo puede ser que puedas rescatarlo aún hurgando en la pila de los buitres... pero nada te asegura que sea verdaderamente el mismo.

Pero bueno... volviendo al presente pregunté que si las etiquetas debían llevar un formato específico o podían simplemente decir "MIO" y ya... mis burrito-peers me han informado que debes poner tu nombre, departamento y empresa en caso de ser externo de MoleyTopoCorp ... cosa que las etiquetas fueron quedando de la siguiente manera:

Ekkaia de Burmecia Departamento de Atención a Pucheritos Ejecutivos Argentinos Burrito Mobile Consulting

Rumpelstinski Dessenselejof Pociones y Cura de Mal de Ojo Core MajaSoft Development

Cuando terminé había etiquetado hasta mi vaso de agua de unicel, mi calendario MoleyTopo 2005 y mi bote de basura...mi extensión no sirve de un rato para acá pero igual he etiquetado mi teléfono que uno siempre puede necesitar un pisapapeles. Bien, era hora de hacer reconocimiento de nuestro nuevo lugar...

Subí aproximadamente un piso de escaleras hasta un nivel del edificio que no creí existiera (básicamente por hueva a subir más escaleras de las necesarias para llegar a mi lugar)... aquello era como haber llegado a la patagonia de lejos, el decorado parecía el de una novela de bajo presupuesto o en definitiva a MoleYTopo le había caído dura la crisis y lo único que se había conseguido era inmobiliario de segunda mano en color "Gris despintado #2". Los cubículos eran ligeramente más grandes, pero los escritorios decentes del segundo piso los habían cambiabo por convenientes mini-mesas de cumpleaños. Si, no hay duda que todo el cubículo que te sobra serviría para echar ahí a tu perro, acomodar la lápida que llevas en la espalda y arrumbar la ropa sucia de un mes...

Pensaba en ir por antorchas, picos y trinches al office depot, todo para hacer una auténtica revuelta campesina medieval... que lástima que mi consciencia me haya jodido la aventura pues ya tengo antecedentes de grilla en Burrito MC, me ha dicho que mejor la lleve tranquilo, que hoy habrá helado si me porto bien. Supongo esperaré la migración jodida de piso... será como un viaje largo a la intemperie y de película... quizá ataquen los orcos a nuestra caravana y yo no tenga al maguito Isaac inútil para defender nuestra honra de los mapaches programadores del mal.

P.D: Un burro cargando cintas magnéticas habría dado más ancho de banda de que el proveedor de internet MoleyTopo este día.

Las consecuencias del 'About me'

Supongo que ese cuadrito que está al lado del blog, el 'About me' algún día me sacaría de apuro... y es que hace no mucho discutía con un ex-compañero de trabajo (el Irving sin G) el como le hacía para escribir cuando ni la imaginación ni la trinity vestida de cuero llegaban a su vida... y dijo algo así como:

- Pues a veces no me estreso del todo, me siento a escribir y ya! El post sale...

Pero el problema cuando yo me siento a escribir y no me enfoco hacia donde jodidos hay que llegar en realidad no "escribo el post"... más bien parece que "cago el post"... si, ya tenemos el post listo!. Otro amigo por el contrario me decía en ánimo reconfortante:

- No todos los posts tienen que ser buenos...

Pero va! Este fin de semana no tuvimos viaje ni salida ni algo fuera de la rutina infinitamente divertido, supongo que este post podría de ser de la invasión de las venezolanas clones de Niurka aquí en MoleyTopo Corp. o de la Crisis de las Manzanas en Burrito Mobile Consulting ... o de que ahora me estoy haciendome poco a poco parte del Burrito Process Definition Comitee... pero no me va. Esta ocasión creo que es mejor hablar un poco de ese 'About me' barato que está al lado.

Vamos a ver que dice... mmmmm, no me acuerdo... es más ni tengo el blog abierto y si abro una ventana más mi PcMoleyTopo estalla... Ah si, decía algo de boardgamer... pues si, ya hablé de eso... powergamer... veo cabrón y freak hablar de eso... necio...mmmm, si dedico más del 70% de mi día a ser eso puede que me quede sin amigos... aunque se que hay gente más necia que yo por ahí *cough*El Bolo*cough*... poeta... nah, supongo que no se verá mucho de eso por aquí y la web está conformada un 10% de poesía y un 90% de porno así que en todo caso hablaríamos de la porno... romántico... véase el punto anterior... psicosis funcional... esa creo que va implícita en todos los posts ya... así que me queda lo gamer y las compras de este fin de semana.

Pero va, pese a que este post tratará de echar cantidades infinitas de lodo y mierda a un título en especial para la portátil del futuro... procuraré que no sea 100% geek. Por la portátil del futuro me refiero al Nintendo DS... que es como un Gameboy pero con esteroides, doble pantalla, touch screen, no reproduce mp3 ni dvd ni tuesta pan.

Verán, el que ahora el aparatejo con esteoides venga con touch screen y micrófono ha dado a la industria toda un universo de posibilidades en materia de interacción con el crío que juega en turno... grítale a tu pokémon, dibuja en el touch screen... opera al paciente con la plumita estilo palm, etc, etc, etc. El colmo de la jodida expansión creativa fue la aberración esta:



Yo creo que todo fue la idea macuarra de un diseñador fanático de Harry Potter...

- Imaginen si pudiesemos simular el proceso de hacer un hechizo con una varita mágica (en el juego le dicen 'Staff' que suena menos maricón que 'Wand')... sería un hit.

...a lo que el hermano de dicho diseñador, también fan de Harry Potter agregó:

- Yo propongo que la dinámica sea forzar al jugador a dibujar una runa correspondiente a un hechizo con su mano chaqueter... digo diestra en el touch screen. Si pudiesemos hacer que el reconocimiento de las runas fuese lo más preciso posible para hacer el juego apelotonante y difícil mejor!

[ Después de 2 horas de jugar trazando runas en el touch screen para hacer hechizos te deja las manos como de zerg o mantis religiosa, pero no importa... pues es posible que ya hayas aventado el juego por la ventana considerando la hora y media que dedicaste de esas 2 a re-dibujar runas pues con tu pulso de maraca todo te queda como electrocardiograma. ]

Total, empiezas el juego y después del tutorial lerdo-mago-elemental te avientan al juego apenas sepas trazar runas para hacer un hechizo de fuego y uno de curación... la debilidad elemental, la eficiencia de hechizos y esas cositas extras que te dan una ventaja son para maricas...

Ahhh... la primer batalla:
Isaac (el héroe de la mano chaquetera ... o sea tú) vs Los 3 Orquitos

- Ja! Está es mi oportunidad de demostrar lo aprendido en la escuela de magia lerda... a rostizar orcos!!!

Bailas por tu casa con el Nintendo DS en mano... trazas runas, haces poses de power ranger, te rascas las bolas y gritas:

- Hissatsu! Ekkaia-Ougi!!! DaiMegaGigaFureru(Flare)!!!!!!!

La animación apenas breve de la mísera fireball cruza la pantalla con dirección al orco...

[System]: Fireball deals 2 damage to La Jefa Orco. La Jefa Orco's hit points is now 997.

Después de que su amada jefa es atacada todos los orquitos cargan contra tí... Isaac camina (en la lerdo-escuela no le enseñan a correr) con ánimo de huir lo más rápido posible pero es alcanzado unos 10 pasos adelante... evitas el pánico y te concentras en defenderte... trazas runas, no baile, no poses de power rangers, no hay tiempo para rascarse las nueces... Argh!!!

[System]: Isaac is dead!

Si, cuando tu personaje tarda 94.6 segundos en lanzar un hechizo(que hace 2 daños) y los orquitos sueltan 3.4 golpes por segundo ya veía yo cabrón la situación.

Tu madreado trasero yace en el suelo pero el juego no te da el "Game Over"... Mmmm, quizá esto haya estado planeado... otro mago entra a escena, gallardo con cara de que lo sabe todo y de gilipollas (como Erik de Aragon vaya... la gente que ha jugado rol conmigo sabe de que hablo):

[El gilipollas]: Veo que te han partido el trasero los orcos.

[Isaac]: Si

[El gilipollas]: La razón es simple... no has llevado mounstritos contigo.

[Isaac]: Mounstritos?

[El gilipollas]: Si, mounstritos. Los ocupas para que te defiendan mientras tu lanzas hechizos como maricón desde atrás.

[Isaac]: Y de donde los saco?

[El gilipollas]: Venga, te enseñaré una runa para capturar mounstritos.

Otro lerdo-mago-tutorial después y ya sabes como atrapar mounstritos... la aberración esta ahora tiene un parecido con pokémon que no lo veas por que te cagas.

Pero piensas.. "Vale, esto va mejorando". Ahora tienes tu pequeño ejécito de 3 mounstritos que puedes curar para asegurar su permanencia y rifártela mariconamente contra los 27 que tienes que matar por batalla. Todo estaría parejo de no ser por el factor Inteligencia Artificial.

Así es, la Inteligencia Artificial de la jodida computadora les deja hacer formaciones complejas y comportarse como un ejército bien disciplinado... cuando para tu caso tus mounstritos entienden 2 comandos: "Ve allá" y "Mata aquello". Lo que es peor la computadora si puede montar estrategias... mandar al mounstrito rápido que provoque uno de los tuyos con una bolita de magia, flecha o proyectil y atraerlo a la bola de mounstritos lanza-proyectiles que están a la vuelta de la esquina.

No hay "Quédate en posición", "No amaricones", "Patrulla" o cualquier otro comando que haya sido difícil de implementar... Mierda, encima el juego lo han programado un equipo de mapaches importados de Timbuctú. Supongo que todo es consecuencia de haber jugado juegos más complejos o de perdido haber tenido un perro que te hiciera caso:

- Abajo! Sentado! Rueda! Dame la pata! Ten, un galleta...

Presencias como repiten la misma jugada un par de veces -pues por mucho que les dices tus mounstritos no vuelven a su posición- y te quitan tus poco-inteligentes aliados uno a uno hasta que te hartas y te avientas el discurso de tu vida:

- Mis fieles y feos seguid... Eh tú, vuelve acá... no, no vayas... Noooo... mierda!!!...*Ejem*, fieles seguidores!!! Llegará el día en el que nos priven de nuestra inteligencia, en el que sucumbamos ante una horda de arqueritos mas listos que nosotros, en el que un mapache que no sabe programador sea nuestro dolor de cabeza... pero ese día no será hoy... por que hoy volvemos a casa con la victoria!!!! A la carga!!!!!

Y a continuación se hace una escena como del señor de los anillos contra la horda orco... se cruzan las espadas y caen soldados (los tuyos) antes de que te llegue un rayo de luz...

- Si, el super-mega hechizo ridículo prohibido que tarda años para hacerse pero les tira el Armaggeddon en el trasero a todos... este es el momento!

Mientras todos te cubren tu te avientas unas cuantas poses de power ranger y empiezas a trazar las 273 runas necesarias para el hechizo.... la increíble inteligencia de la computadora le da para detectar que les vas a tirar una piedra del tamaño de Texas encima y cancela el ataque de su unidad más rápida, que parte veloz como el viento hacia tu héroe de mano chaquetera...

[Isaac]: Rictu - Aloho - Adaba - Sectu - Creo - Levinbolt - Tempestas - Motus - Azarath! - Metrion! - Zinth... ouch!
[System]: Isaac has been hit! Please re-cast your spell...

Tu mini-ejército muerde el polvo y el conejito rabioso que interrumpió tu armaggedon acaba de matarte...ha sido otro glorioso "Game Over"...

Lo que te lleva a pensar que cuando recien consigues tus mounstritos creías que el juego llevaría un patrón simple:

Golpean a tus monos - Los curas - Golpean a tus monos - Atacas con magia... repetir para siempre

Quen en realidad se hizo algo así como:

Golpean a tus monos - Los curas - Golpean a tus monos - Los curas - Se mueren tus monos - Ahora sigues tú...




Niños, la moraleja del post es:

Di No a Lost Magic y Sí al juego del abogado. Tu vecino podrá preguntarte que carajos hacías el otro día que gritabas "Objection" cada 2 minutos pero te divertirás en grande.