El viaje y la boda

Pienso que el viaje a Chiapas -para la boda- empezó con la pata izquierda de la mula, de hecho, apenas empezado el viaje la puta mula se había tropezado e ido de boca, me había tirado a mi al lodo en el proceso y el maletín con ropa de mis suegros encima.

Jueves 26 de Octubre... eran por ahí de las 3pm y salíamos hacia el aeropuerto para tomar un avión que salía 6:20pm. Siendo un tipo que vive con la filos del Just in Time traté de explicar a mi suegra que con ese tiempo de sobra podíamos bien llegar en carro al aeropuerto de Guadalajara o Tampico pero que nuestro vuelo salía de Monterrey, que no hacía falta irnos tan temprano; me contestó que más valía prevenir y con 3 horas aún si nos sucedía un imprevisto -como una hecatombe nuclear- podíamos llegar al aeropuerto en bicicleta o algo.

Ya en el aeropuerto y después de probar la hamburguesa más fea de este lado del río Bravo no tuve mejor forma de pasar tiempo que contar gente: 1 extranjero, 2 extranjeros, 2 extranjeros y 1 señora gorda ....<>.... 234 extranjeros, 5 señoras gordas y 3 que me han visto feo .... no recordaba en que pinche momento había decidido no traer mi DS .... volteaba a ver a mi suegra y la veía sonreir, seguro celebraba que Norcorea había decidido no tirarnos la bomba.

Ya en el avión yo tenía justo dos oficios que me parecían:
a) Leer el newsweek
b) Dormir
... pero como Lady Hinata había olvidado Sense and Sensibilty -la fotonovela... digo, el libro- pues sus dos oficios entraban en claro conflicto con los míos:

[Newsweek Pag 17] El último avistamiento de una rana arlequín -en claro peligro por el calentamiento global- fue en...

- Amor, y ya sabemos quien nos va a peinar a mi hermana y a mi?

- No, princesa...

[Newsweek Pag 17] 1994, cuando el biológo ...

- Y que vamos a hacer mañana?

- No se amor, seguro que algo divertido...

[Newsweek Pag 17] Jacques Mora en la reserva de Puertoriqueña de...

- Y no necesitamos presentar nada más mañana con la juez?

( Cerramos el newsweek )
… y con la actividad B se repitió el mismo patrón...

Llegamos por fin al aeropuerto de Tuxtla y después de hacer el check in en el hotel fuimos a cenar. Al día siguiente nos cocinaríamos al vapor de acuerdo a las especificaciones de toda oficina de gobierno mientras esperabamos a la juez para firmar el acta.

Después de dejar a mis suegros en el hotel … ibamos la novia, mi buen amigo el bolo y yo en nuestro rol para dejar invitaciones, cuando se registró mi primer incidicio de ser un golpeador de mujeres … Ibamos tranquilamente circulando por el libramiento norte cuando sonó el celular … estando el celular en mi bolsillo y con la presión de 36 elementos de transporte urbano colectivo jodiendo para que me apurara, mi reacción instintiva fue tomar el celular de esa pequeñísima asa que le ponen los fabricantes a los celulares … como si el tipo promedio que usa un celular tuviera manita de liliputiense y le fuera a servir la puñetera asa … obviamente el celular resbaló y mi mano salió bruscamente del bolsillo sin celular, lo que si salió fue un empaque de esos de chicles de yerbabuena en presentación hecatombe nuclear con 18 chicles y fue a dar directo a la cara de la novia. El bolo reía como degenerado y yo buscaba la forma de hacerme invisible mientras manejaba...

Ya reunida la banda acordamos que mandatoriamente en la noche debería tener mi despedida de soltero … el Oso, un chef amateur y ebrio consagrado recomendó cierto centro nocturno del cuál era Cliente Pro… decía además que el lugar tenía a las diosas de la lujuria encarnadas.

Ya en el lugar efectivamente fuimos tratados como reyes … todos ocupaban mesitas que el establecimiento le había bailado a la Corona y nosotros nos sentabamos en una pequeña terracita del lugar, en unos cómodos sillones … no nos llovieron las mujeres que pensamos llegarían por el solo hecho de estar nosotros en el area Pro, pero al menos nunca nos faltó alcohol por un segundo.

Y creo que si nunca llegaron las nenas fue por que el lugar solo tenía tres "bailarinas", las que convenientemente bautizamos como la Niña, la Pinta y la Santa María … a la Santa María le quedaba inusualmente el nombre pues hasta ese entonces había pasado la noche en un rincón del lugar.

Cuando por fin nos animamos a reclamar donde estaban las tres diosas de la lujuria, nuestro mesero designado nos explicó que estaban escondidas en el bunker secreto del lugar pues la policía federal tenía implementado un operativo para buscar trabajadoras ilegales … al parecer la diosas venían importadas desde Guatemala.

Cuando por fin nos animamos a migrar a otro establecimiento nos tocaba ver a la Santa María en acción, después de peinarse tres mesas de clientes de forma consecutiva la Niña y la Pinta se iban pareciendo a la madre Teresa de Calcuta y Lady Di.

…

Llegaba el día de la boda … nadie dijo yo me opongo, el novio es hereje o algo similar … Sobra decir que hubo cuteness por doquier y que no hubo más percances que una tía algo pasada de copas queriendo tirarme de la silla durante la "víbora de la mar" -la tradicional ronda antes de que la novia lance el ramo- … recuerdo que dado que la novia no llevaba un vestido "con cola" (por aquello de que esta era la boda civil), mi suegra tuvo que prestar su velo de novia a la causa … no sin antes recordarnos de nuevo que cuando se caso pesaba 45kgs y aparentaba 20 años a pesar de tener 32.

Aquí con la novia antes de aventar el ramo

...

Domingo 2:30 pm y terminaba yo mi plato de cochito (tradicional guiso chiapaneco) #37, mi suegra empezaba con la ceremonia ritual del "ya vámonos" ... Nuestro vuelo de regreso salía 6:20 de nueva cuenta … haciendo mi gala de anfitrión, me pare y dije:

- Suegra, no se preocupe, Chiapas no tiene pedos con Corea del Norte, aquí la gente se hermana con licor barato, buena comida y el congal ese donde trabaja la Santa María.

Nerviosismo

En un inter pre-boda platicando con una prima...

Ekkaia: Me estoy mareando cabronamente, y la silla donde estoy ni gira ni tiene rueditas...
PrimaRandom: Puede ser falta de azúcar...
Ekkaia: No creo...
PrimaRandom: Por que?
Ekkaia: Acabo de comerme medio bote

Bodorrio I

A mis estimados 6 lectores:

Su servilleta se casa este fin. Los veo la siguiente semana. Mis compadres del libre y soberano estado de Chiapas advertidos estan que la despedida no debe ser hasta el viernes, si me paso de ebrio mañana (jueves) y no llego temprano a firmar el acta, la novia me extirpa los huevos con una cuchara.

Por lo pronto sigo haciendo la maleta, esa actividad que regularmente hago 3 horas antes de que salga mi avión se adelanta hoy por la paranoia de mi suegra: nuestro vuelo sale a las 5:40pm y quiere que estemos en el aeropuerto a las 3:00pm.

Solid Snake también ve Chick Flicks

Justo un sábado antes de la boda civil (este sábado), Lady Hinata y yo no teníamos mejor plan que irnos a botar a su casa a ver Chick Flicks -que es el slang para las "películas de niña"- … Sense and Sensibility, Pride and Prejudice, Crime and Punishment, Tango and Cash … no se cuantas películas ví con un AND en medio … todas en situadas en el siglo 18 en Inglaterra.

Siendo un amante de las Macho Movies -que es el slang para ... coño es obvio- pasé la mitad del tiempo intentando entender el por qué de las tradiciones ridículas de la campiña inglesa en el siglo de la no-televisión, un 43% pensando que en ese punto en particular de la película habría quedado perfectamente un desnudo/escena de sexo/explosión/ninja asesino o perro con rabia … el 7% restante lo dedicamos a empatizar con los insufribles protagonistas.

Particularmente algo que nunca entendí fue la cuestión de la herencia … en la casa de las Bennet -de Sense and Sensibility- vivía un anciano perfectamente cuerdo con su esposa y 4 hijas, pero por no haber tenido un varón entonces su hacienda pasaba a ser de la duquesa de Devonshire -una señora gorda, fea y seguramente puta- … la duquesa entonces cedía la propiedad al hermano mayor inmediato del anciano ahora-sin-casa que tuviera un varón sano por hijo … si dicho anciano no tenía un hermano elegible, entonces Fido -el perro del amigo del vecino de la duquesa- se quedaba como dueño del predio pero permitía a los Benett vivir en él.

Cuando por fin todas las hijas de la familia Bennet habían contraído matrimonio, se le permitía al director de la película poner esas tres letras que seguramente tantos hombres ansiaron cuando fueron a verla al cine orillados por el poder infinito de sus mujeres: Fin.

Un besito, un largo abrazo y 40 minutos de camino después ya estaba yo en casa … Domingo 2:30 am … todavía habría tiempo para ver anime con tetas y violencia para dormir en calma. Abrí el candado de combinación del portón y busqué la llave para el candado de la reja del corredor que sube hasta la casa: celular, 7 pesos con 80 centavos, celular 2, llaves de la camioneta de Lady Hinata, pelusa, una envoltura de chocolate y las putas llaves no aparecían. Seguramente había salido de la casa usando las de Lady Hinata -y olvidado las mías adentro- o las había dejado en casa de mi suegros.

Por aproximadamente 2 minutos pensé que debía hacer … lo más civilizado era volver a casa de mi suegros y pararme en la puerta justo a las 3:30 am para decir:

- Suegro, necesito las llaves de mi fiancée para entrar a mi casa, yo no se si dejé las mías adentro o las aventé contra el televisor algunas de las 27 veces que Jane Bennet no le puede decir al galán que se lo quiere echar al plato.

Las otra opción civilizada y mariquita era conseguir un cerrajero, pero me dolía el codo … había que ver si me podía colar por completo a la casa o dormir en el cochera tras el intento.

Justamente en un día así era que maldecía vivir en una colonia segura … tener la sala regional del Tribunal Elector del Poder Judicial de la Federación, el Instituto Culinario de México y la Secretaría de Relaciones Exteriores a la vuelta de la esquina obligada a dos patrullas dar un constante rol toda la noche … si a eso le sumábamos el comité de vecinos más paranoico de la ciudad … pues estaría yo en serias broncas si alguien me veía brincando bardas de forma sospechosa.

Cuando terminé de decidirme me brinqué la pequeña barda que une la cochera con el patio del departamento que está justo debajo del mío … ahí esperé hasta que pasaran las dos patrullas para atravesar la terraza del depa de abajo hacia el corredor que sube al mío … seguro que si me veían caminando por un terraza que tiene tres letreros de "Se renta" de fondo no pensarían que andaba yo de paseo, aunque podía alegar que me había caída de lo ebrio de mi terraza que esta justo arriba.

Entre el corredor con las escaleras que dan a mi casa y la terraza del depa de abajo había un pequeño desnivel que servía de caída de agua para las lluvias, al menos ahí no me verían las patrullas … si de ahí me dejaba caer a las escaleras iba rodar cómodamente hasta la reja que no pude abrir desde un principio, seguramente también romperme algo y dormir menos cómodo aún … había que avanzar unos dos metros y medio por la barda de la casa contigua para caer de una altura decente hacia las escaleras.

La casa contigua como buena casa regia tenían una carne asada, tres tipos tomaban cerveza mientras sus esposas entraban y salían de la casa … esperé diez minutos para ver si se movían pero eran la viva imagen de la hueva, apenas terminaban una cerveza y aparecía la esposa correspondiente como por arte de magia con otra … estaba por decidirme a hablar civilizadamente con ellos:

- Buenas noches chulísima familia regiomontana, yo soy su vecino ese que nunca ven o han conocido … dejé mis llaves dentro de la casa y por tanto necesito caminar dos metros y medio sospechosamente por su barda para no romperme algo al caer hacia las escaleras. Agradezco su infinita cooperación, tomense una a mi salud.

… cuando escuché que los mandaban al Oxxo por salsa (para las familias que abogan por hacer "la carne asada" deporte estatal, no puede faltar salsa) tomé ese momento que no hubo nadie en el jardín viendo … la hice de cirquero, bajé por las escaleras y subí hasta la terraza de la puerta de entrada a la casa … había quedado igual pues no tenía llaves, si acaso dormiría un poco más cómodo bajo la bugambilia … entonces recordé que podía entrar por la ventana de la cocina.

Donde doblaba la terraza de la puerta de enfrente y justo frente a la sala de TV del vecino esta la ventana de la cocina … 40 cm de concreto al aire separaban mi existencia de una dolorosa caída a la guarida del dobberman al que hago burla cada mañana y ahora dormía placidamente.

Afloje el mosquitero con una pieza de alambre que había por ahí tirado … solo faltaba que nuestro gordo amigo de enfrente dejara de ver el NFL Channel para poder entrar por la ventana … seguro que su mujer no lo dejaba ir al Colorado's (famoso men's club donde lo pasan 24/7) y por eso lo veía en casa …

Primera y 10 … el botijas aprovechaba para ir al baño y yo para entrar por la ventana. Din din di ri ri din!!! Success!!! Fui directo al cuarto y ahí estaban las putas llaves … Ahora también pueden agregar "agente de infiltración amateur" al curriculum de su servidor … ustedes decidan: el corporativo de Alfa, el pentágono, la casa de su exnovia … Solid Snake se queda pendejo.

La Roomie Experience - Parte 2

Todo lo siguiente sucede despúes de: La URSS en llamas

Viviendo con Igor y el Dr. Frankenstein
Por fin llegaba el invierno del '99, 6 largas semanas de vacaciones de la universidad caían perfectas para desintoxicarte de esas crudas de 3 días, el olor a table de trailero, el hartazgo de los exámenes finales y mayormente de la vida en la Soberana República Comunista de San Pablo: no habría más pila de ropa interior comunitaria, no más fulanos de intercambio ebrios refugiados en tu habitación y sobre todo no más comer arroz con engrudo mientras la perra adoptada de las tías comía hotdogs … me iba a Chiapas.

Las vacaciones fueron gloriosas, llenas de comida casera y tradicional ... 16 horas al día rascando las bolas y otras 10 durmiendo. Incluso mi padre respiraba de nuevo tranquilo después de decirle que Luis y yo nos mudabamos a otra casa (algo que habíamos discutido durante el vuelo), por su cara, parecía que le había dicho que no regresaba a Vietnam; mi madre mientras, intentaba explicar como había yo desaparecido 18 pares de calcetines.

Finalmente … un 5 de enero del 2000 y 3 horas de viaje en avión después Luis y yo estabamos de nuevo en Monterrey, volvíamos a cruzar el muro de Berlín y otra vez a la Perestroika. Ahí estabamos en nuestra vieja casa … Laika (la perra adoptada) no había salido a recibirnos … en lugar de eso al pasar a la sala, Poncho y Pablo estaban sentados con cara de que el fantasma de las navidades futuras les había pasado a ver: a Poncho le había dicho que no podría tomar otra vez en su vida o moriría y a Pablo lo mismo si estafaba a otro cristiano.

Cuando nos sentamos a preguntar que había sucedido nos confesaron que las tías de Pablo no eran en realidad sus tías … y que de verdad eran de Guatemala, que habían robado el carro que Julio le había dejado a Poncho y huído rumbo a quiensabedondeputas. Pablo nos contaba detalle a detalle como les fueron rastreando hasta donde pudieron mientras yo me preguntaba como un cabrón que perdía la llave del depa cada 2 días de repente se había hecho investigador privado, decía que el robo había sido un golpe maestro como el de Ocean's Eleven (cuando en realidad es que todo debió suceder un domingo cuando estaban muy ebrios). Luis y yo nos tocamos el corazón por 2.4 segundos y luego dijimos que nos ibamos del depa, que solo veníamos por nuestras cosas …

Ya en nuestra nueva casa me caía el 20 de que se necesitan 3 roomies para la vida ideal … por tanto que haría falta un peludo más viviendo con nosotros … Luis dijo que ese asunto ya estaba considerado y esa misma tarde la respuesta llegó en forma de un tipo gordito a la puerta del nuevo departamento … pensaba por que no había pedido una francesa ninfómana en lugar de un tercer tipo genérico.

Ahí estaba Manolo, 4 años mayor que nosotros y en el mismo semestre de carrera, un gordito simpático que jamás había dejado de ser niño en el fondo pero pasaba el 40% de su día queriendo dar facha de tipo duro y roído por la vida. Cuando se enteró que Luis en realidad tenía por hobby inventar pendejadas se volvió su sombra y con el tiempo desarrollaron una relación del tipo Dr. Frankenstein - Igor.

Luis: Manolo!!!! Necesito el brazo de palanca para proyección de misiles esféricos!!!
Manolo: Chi chi chi, amo
(Luis se refería al cucharón de la cocina)

Luis: Manolo!!!! Pasame mi llave Allen de 3/8" !!!
(Esta vez al martillo que teníamos tirado por ahí)

Luis: Manolo!!!! Ahora necesito la llave Allen de 1/2" !!!
(Otra vez se refería al martillo)

El colmo de esa relación se repetía cada que Luis se inscribía a algún concurso de ingeniería: Construcción de puentes con palitos de paleta, Diseño de catapultas, Manufactura de Paracaídas, etc … el caso era que la casa era una zona de guerra, se desvelaban por sprints de 3 días hasta que tenían un candidato para el concurso.

Bajo el rigor de la vida de un inventor moderno y estudiantil, Luis incurría en algunas practicas no muy sanas … por ejemplo, usaba el cuarto de lavandería como bote de ropa sucia de tamaño industrial … el tipo tenía suficiente ropa para no lavar en un rato de por si … si a eso le sumabas que cuando creía haberse quedado sin ropa iba a buscar ropa a las pilas que había dejado en el cuarto de servicio, entonces su abasto se hacía casi infinito. Cuando terminalmente no quedaba ropa "limpia" entonces mandaba todo a lavar e iba de traje a la escuela por ese día. A la larga, las grandes pilas de ropa sucia de Luis dejarían unas marcas increíbles de amarillo sudor en las paredes del cuarto de servicio … entonces alegamos con nuestro arrendador que eso era evidencia moderna de la vida del hombre de Java, que subiría la plusvalía del lugar.

Bajo la misma vida de ingeniería que reclamaba todo su tiempo, Luis decidió que una olla express sería una gran adquisición para cocinar … preparaba arroz como para una familia de 12 y comía directo de la olla por los siguientes 3 días … una vez incluso guardo el arroz "al vacío" en la olla por 2 semanas y cuando quiso ver que había sido de él, liberó una peste tremenda que tuve que borrar del departamento a base de insecticida. Cuando pregunté por que había hecho semejante pendejada, dijo que en caso de decirme, yo seguramente no entendería ...

Pero bien … si de algo se sentía Luis orgulloso en la vida era de sus puentes de palitos … cuando víviamos en la unión soviética todo el tiempo me decía que él había nacido para eso … que estudiaba mecatrónica por que no había carrera para constructor de puentes con palitos y que con este -su primer puente- me demostraría su talento.

Llamaba a Manolo a centro de la sala … la traquetera estructura (el puente) unía dos plataformas improvisadas con libros y tenía por todos lados leyendas del tipo de "Igor is the roxxor" … me decía que su puente soportaría el peso de Manolo tranquilamente … yo sugerí que empezara a probarlo con la vecina veracruzana de enfrente o algo más ligero, pero no hicieron caso...

168 kilogramos de felicidad ... apenas Manolo había apoyado su pierna derecha en el puente y el Taj Mahal ya se había derrumbado. Luis había perdido el equivalente a su hijo, su perro, su novia y su osito de peluche de cuando tenía 9 años al mismo tiempo. Vivieron un periodo de dolo de 2 días viendo conciertos de Luis Miguel en DVD y luego tomaron el siguiente concurso.

Así pasaba nuestra vida hasta un buen día en exámenes finales que no había gente en casa y Luis había olvidado las llaves … cuando Manolo y yo llegamos al departamento ya entrada la noche nos topamos a Luis en la sala contemplando la puerta rota de la entrada. El resto del semestre lo vivimos como los Picapiedra … solo sin la parte esa donde el gato saca a Pedro de la casa.

Quote 1 y pregunta...

"Handsome men can't be hurt by water"

- Suou Tamaki

Si, ahora también en Burmecialandia nos metemos al meme este de las citas. Pero ya, en serio... si tienen tiempo y les gusta -aunque sea ligeramente- el anime vean Ouran High School Host Club, entrega lo que promete: divertirte.

En otra tema, tenía una pregunta para la gente que se da el rol (y se ha migrado a/dado de topes con/considerado blogger beta) por acá:

Tradicional o Beta?

Nunca he sido gran fan de los betas y particularmente he leído comentarios de pestes variadas. Alguien me dijo:

- Si no sabes con que se mastica el XML mejor ni le muevas...

Y pues si se con que se come, pero me llevo con el XML como con el perro de mi vecina: hacemos como que no existe el otro. Recomendaciones?

Ah... y bajo protesta de mi cuñada Tetra empiezo la 2da parte de la roomie experience. Se queja de que todo lo dejo a medias o para 3 minutos antes de el juez diga que lo necesita en su mesa. Si no han leído la parte 1 dejo de paso el link: La URSS en llamas

Fobia

… a las alturas, a los truenos, a los homosexuales, a los platillos a base de pescado, a las mujeres barbonas de circo … todos tenemos fobias por que el miedo es un mecanismo humano de seguridad … aguanten, este post va tomando un aire mamón …

Bueno, decía de las fobias ... entre las peores y más comunes entre los hombres (estoy casi 120% seguro y apuesto 0.76 de un coyol en ello) es la fobia a las agujas. Gandhi, Luther King, Güevara, Batman y desde luego un servidor … todos grandes hombres de este mundo reptando por el suelo bajo el miedo que inducen esos artefactos de Satán.

Cuando era pequeño, mi fobia estaba más bien catalogada como "condición crónica mariconesca degenerativa". Si mis padres pensaban hacerme un examen de sangre o ponerme la vacuna contra el tétanos por que había pasado la noche durmiendo sobre alambre de púas oxidado, entonces había que llenar el respectivo paquete de formas fiscales y terapear al niño con 2 semanas de anticipación.

En esas dos semanas tenía yo tiempo para ir a Tonalá -un pueblo que ronda la costa chiapaneca- a ver a mi abuela, que me hiciera ese riquísimo flan que hace, comer cada día como si fuera el último y finalmente irme de expedición a un cerro por dos días … ponerme en contacto con mi zen, el nirvana, Alá, Mahoma, la vaca Juana y don Artemio el que vendía leche en el pueblo para finalmente desbloquear mi ki.

Ya por fin graduado de la vida y listo para morir volvía yo a la ciudad, directo al laboratorio para no estropear el efecto narcótico-valentesco de toda la leche rancia que había ingerido ... Al final de la sesión vacunativa, de exámenes o robo de plasma por puro y vil placer, toda mi iluminación se va más o menos al carajo pues me la catafixiaban por una paleta por ser un niño valiente.

Luego, la vida … en su infinito y bastardo rodar me dio una terapia de choque contra las agujas en la forma de la peor semana de vida; que pasé hospitalizado por la hija de puta Tifoidea. 7:00 am, 12:30pm, 5:10pm, 7:40pm … las inyecciones entonces eran rutinarias y despiadadamente muchas al día: Suero, tetramadrecil de 20mg, Majadrenox F y quien sabe cuantas mierdas más ... Las primeras ocasiones y bajo el shock de vivir con la batita azul de hospital que vagamente te tapa las nalgas, mis intentos por resistir una inyección eran de lo más patético:

EnfermeraFea: Ya es hora de la inyección de las 7:50!!!!
Ekkaia: De las 7:50? No mame!!! Acabo de tener una hace 10 minutos!!
EnfermeraFea: Venga, que la bitácora no dice eso …
Ekkaia: Bueno, llévese la pinche bitácora y traiga a la pendeja que me inyecto hace 10 minutos, seguro que así arreglamos todo
EnfermeraFea: Ya, ya … es solo una inyección ...
Ekkaia: :(
EnfermeraFea: A ver jijodetureputisimamadre, tienes 42° de temperatura y te voy a inyectar y a la verga!
Ekkaia: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargh!!!

Y bueno … así sucedió rutinariamente hasta que desarrollé resistencia a ello y los diálogos eran más bien del tipo de "A ver puta fea … hagamos esto rápido".

…

Este fin de semana, después de muchos años de ver una jodida aguja en mi vida y bajo la amenaza de un juez de mi localidad, atiendo a un laboratorio clínico para tomar los exámenes médicos prenupciales … el certificadito ese que dice que no tengo SIDA, gonorrea, sífilis, chancro blando/azul/verde o mutante; que además da un detalle ridículo de linfocitos, leucocitos, y otras chingaderas en números que no entiendo … pero aplica la regla de entre más alto mejor, hay uno que dice que lo normal es tener entre 0 y 7, pero a mi me ha salido en 14 … ahístalacalidá.

Para el hecho en sí de sacarme sangre para las pruebas, pude ver que la enfermera leyó claramente cada indirecta arrojada por mi cara de puchero … lo cuál le importó un bledo y procedió a sacarme los 5 tubos de sangre que debía :(. Al final solo dijo:

- Bueno joven, ahora le dejo, por si quiere ir al rincón a lloriquear en silencio o rodar por el cuarto en posición fetal …

Men's Club

Fabricio, un amigo de Chiapas estuvo de visita en la ciudad este fin de semana. Tipo simpático, bonachón al estilo de película de Will Farrel y con el rating de inteligencia de un wookie (como Chewbacca, pues). De su increíble agudeza mental no tardó en hacer gala apenas llegado… su primer interacción con Lady Hinata fue más o menos ...

Wookie: Y cuantas veces ya has visitado Chiapas?
Lhinata: Tres veces.
Wookie: Y la tercera fue la última?

… WTF!!!! Tranquilamente lo podemos arrumbar a un Call Center o a cualquier otro centro de servicio 01 800, seguro que el cabrón desespera a un cliente con la misma eficiencia que un operador certificado, esa finísima gente entrenada en resolver un culo y hacer que te revuelques junto al teléfono de la rabieta.

Pero bien, no obstante, como a todo visitante, le toca el tour por lo mejor de Monterrey… Nos levantamos temprano para ir a desayunar un exquisito plato de machacado con huevo, visitamos las grutas de García, la cola de caballo, nos detuvimos por la tarde a observar la maravillosa arquitectura moderna regiomontana y por la noche nos lanzamos a degustar un exquisito plato de Cabrito -festín de los dioses.

Bueno, todo lo anterior fue sarcasmo … lo de Monterrey, no lo del Wookie …. lo mejor de la cocina regiomontana es una famosa franquicia dedicada a vender alitas, el 90% de mis visitas son frikis de tiempo completo y pues pasamos el tiempo haciendo sus compras frikis y la visita obligada a Monterrey -como cualquier otra ciudad- es a sus tables. Primero, siempre visitamos uno de los más nice de la ciudad, para dar la falsa sensación de refinación a nuestros huéspedes … y terminar la noche en alguno de mala muerte … en la mesa de junto a la de un trailero ebrio y su acompañante trasvesti.

Para fines prácticos, si decimos a la novia/prometida/esposa que iremos a un table dance, en automático y a pesar de todo lo que podamos prometer, ponemos en evidencia que vamos por ahí a ver tetas y que más sale al paso … por eso ahora los tables entran a un proceso de renovación hacia el concepto men's club. De esa forma cuando tu novia/prometida/esposa te pregunten a que carajo vas a un men's club, puedes tranquilamente decir:

- Ah, no mucho mujer. Jugamos poker, leemos El Economista y otros grandes diarios nacionales, fomentamos la camaradería entre los caballeros y vemos que fue del Dow Jones en la semana.

Total … guardamos el mierdero friki comprado a lo largo del día y el wookie toma un baño para que nos dejaran entrar al Colorado's … uno de los mejores puter… men's club de Monterrey. Cuando llegamos el ambiente en el lugar estaba soso, eramos solamente dos mesas, por tanto a la gerencia le sonaba que la formula idónea de entretemiento eran 10 minutos de baile y movimiento armónico simple de tetas por cada 20 de la porquería esa que pasa todo el tiempo el NFL Channel en pantalla gigante.

Si de algo corroboro cada que voy a un table es ese estado de relax total que induce al ser humano a emplear el otro 90% del cerebro que no usamos en nuestra puta vida. En mi amigo el wookie la mejora era evidente.

- Wey, te has dado cuenta de cómo cualquier género puede ser usado para un table.

Rock, reggae, pop, balada, dark goth epic metal, Shakira (si, Shakira es un género … no jodan). Pues si, cualquier género servía de track para el baile de la nena en turno, pero lo realmente cierto del punto, es que al público, la música le importa aproximadamente un carajo.

A medida que alternaban la pista Venecia, Deyanira y Beli, nuestro acercamiento al límite mental de la raza humana iba creciendo … para las dos horas que llevabamos, y bajo el baile hipnótico de las tetas de Mia, ya teníamos resuelto el problema de cómo catapultar a Schwarzenegger a la presidencia en base a su apoyo al protocolo de Kyoto, el fin orquestado del conflicto israelí y la restauración de las relaciones católicas-musulmanes que a Joseph Ratzinger le llevó 10 segundos tirar a la mierda … incluso firmamos para ello el Tratado del Colorado's 2006. Puro material para la ONU y un wookie.

Eventualmente llegaría la hora de pedir la cuenta a fin de poder aprovechar la noche, el trailero aquel tenía nuestra mesa reservada en el otro table y si luego los haces esperar se cabrean. A medida que sales del table, y por ende del trance, te despides del otro 90% de tu masa encafálica y vuelves a ser un simio común y corriente, nuestro tratado incluso acabó como servilleta bajo alguna de las tantas cervezas.

Ya en la entrada del Infinito Men's Club les recuerdo despedirse del vago aire a metrópoli de Monterrey por que tras la entrada del lugar está la única puerta dimensional de México que lleva a Guatemala. Entre el aroma mágico de la cerveza tirada, los orines, el cuero barato y roto de las sillas, los meseos que demandaban propina con cada cubeta de cerveza y la güera de 1.80 que bailaba en turno, puedo decir que las visitas se lo pasaron como enano. Sobra decir que salimos hasta el huevo de ebrios y que de alguna manera mágica cada quien llegó a su casa.

Spam Inteligente

El spam llegó hace mucho y llegó para quedarse, no llegó precisamente bajo demanda y no se queda por que sea algo bueno, pero es parte de nuestra rutina y todo mundo lidia con él:

[8:00 am] Levantarse tarde
[8:10 am] No hay tiempo para el desayuno. Café intravenoso.
[8:20 am] El vecino dice "Buen día", tu le contestas que es hijo del lechero.
[9:00 am] Llegar al trabajo. Borrar el spam de tu mail de la empresa.
[9:10 - 11:20am] Dormitar y leer el periódico, taparte con la sección de sociales mientras te rascas los huevos.
[12:00pm] Junta de equipo rutinaria. Justificar por que cada actividad tuya va atrasada.
[1:40 pm] Volver a tu cubículo. Volver a borrar el spam, te das cuenta que el 90% lo generan los testers.
[2:00 pm] Hora de comida. Compensar toda la grasa que no ingeriste en el desayuno.
[4:00 pm] Tomar 2 horas para hacer esa actividad que calendarizaste que te llevaría 8.
[6:45 pm] De nuevo en casa. Enchufarte al internés.
[6:50 pm] Borrar el spam de tu lin mai personal.

Afortunadamente, los proveedores de e-mail gratuito han dedicado años enteros de esfuerzo y el presupuesto necesario para subcontratar el desarrollo de filtros anti-spam a un equipo de marmotas de la india. La cosa funciona refácil, si el filtro identifica en el encabezado o el cuerpo del mail una serie de palabras no deseadas -pito, hot latina ass, japanese lolita, viagra free, prozac discount, penis enlargment-, etiqueta ese mail y lo separa para que sus usuarios no se la pelen en encontrar el mail de la abuela Chencha entre todo el prozac y los 10 mejores sitios de nalgas latinas.

Claro que el spam, siendo una forma de vida unicelular sin metabolismo, ha buscado la forma de seguir tupiendo el mail de la abuela Chencha, los bypasses más comunes son:

Enviar el cuerpo del mensaje usando imágenes y no texto, el filtro-marmota no coteja imágenes.
Insertar cadenas de texto dentro de palabras clave en mayúsculas. De forma que, en lugar de escribir VIAGRA, escribas: VIeAGRiA, VInAGReA, VIAtuviejaenbolasGRA, etc.

Hace rato recibí a mi mail lo que creí era el principio de la 5a. era del spam…

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To: Ekkaia
From: no_boobs_so_far@yahoo.com
Asunto: Informes

Hola Ekkaia, una amiga mía me facilitó tu contacto. Te escribo para pedir informes de una cirugía de busto, me encantaría agendar una cita cuanto antes. Saludos.

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Después de leerlo hice lo más lógico … ignorarlo, me daba una hueva infernal tener que borrarlo. Al cabo de una semana recibí otro mail de la misma persona:

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To: Ekkaia
From: no_boobs_so_far@yahoo.com
Asunto: Informes

FYI
>> Hola Ekkaia, una amiga mía me facilitó tu contacto. Te escribo para pedir informes de una
>> cirugía de busto, me encantaría agendar una cita cuanto antes. Saludos.
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Joder, de verdad había venido la quinta era del spam, no solo escribía con impecable puntuación y coherencia, no había señas de que vería una sola teta hasta después de haber dicho que efectuaría una operación … además, reenviaba su mail anterior con el acrónimo FYI (For Your Information).

Si confieso que imaginé aunque sea fugazmente a nuestra amiga la única imagen que me venía era la de una tabla … pero luego recordé casos como el de la famosísima conductora y edecán Sabrina, que lleva un balón de futbol por cada teta … aún a una mujer así eventualmente le interesa cambiar a la siguiente rodada disponible. Creo que ya ameritaba que contestara…

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To: no_boobs_so_far@yahoo.com
From: Ekkaia
Asunto: No joder por favor

Mi confundida y destetada amiga:

Al principio pensé que tu mail era simplemente spam, cuando has reenviado el primero y me has puesto un FYI en tamaño 38 no he podido más que imaginar que empieza la nueva era del spam, que se hace implacable y cuasihumano … ya no decir que viene el jodido apocalipsis. Yo no la hago de cirujano amateur, médico o charlatán al menos … es más no he conocido una persona en su juicio que me delegue tal cosa como su salud. Creo que aquí hay un jodido malentendido.

Saludos

P.D: Si te interesa aún así, creo que tengo una pistola de silicón en casa.
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Yo francamente no esperaba respuesta después de ese mail… sin embargo hoy justo me ha llegado un:

- Como? Entonces tú no puedes ayudarme?

Mudanza II

No se como sucedió, pero tenemos internet abierto en el nuevo departamento … el contrato en ningún lugar estipulaba que tendríamos internet, me ofrecían a cambio de ello tostador, abrelatas eléctrico y toda clase de electrodomésticos maricas basura. Todas mis teorías para intentar explicarlo involucran un vecino maricón que dejo abierta la inalámbrica, pero es muy temprano todavía para corroborarlo.

La mudanza sucedió sin eventualidades que no fueran madrizas con la bugambilia que "adorna" la entrada al departamento, Lady Hinata ha dicho que algún sábado tendría que hacerla de jardinero y podar la aberración esa antes que un día de estos nos desayune. A mi me parece que es mejor no buscarle el hilo negro y llamar al jardinero (por no decir que me da una pinche hueva), pero tengo un vago recuerdo de mi infancia donde corté una rama de bugambilia que no debía y me cayó medio árbol encima, aquello parecía la escena esa en la que Simba -del Rey León- huye de las hienas por el espinal.

Mientras descansaba antes de intentar subir la televisión discutíamos lo que habíamos hecho el día anterior:

L Hinata: Y que hiciste ayer?
Ekkaia: No mucho, ir con Marvel al cine, tirar bola, patearle el trasero en One Piece, quejarnos de la política/las noticias/los comics, ver nenas en el centro comercial, etc. Nos invitaron al Ocean Drive (conocida cantina-nice regiomontana) pero nos negamos por estar en quiebra?
L Hinata: Pero si ahí te puedes chupar una botella de whisky cómodamente con 500 pesos!!!
Ekkaia: Cartón de cerveza … 120 pesos.
L Hinata: Y también comer por esos 500 pesos!!!
Ekkaia: Bolsa de chicharrones … 20 pesos. Touché

Luego de bajar la esperanza de vida de mi espalda 2 años con la televisión tocaba instalar el nuevo asiento de baño, juro que nunca había visto uno tan elaborado de instalar y que me hiciera pasar tanto tiempo con la cabeza frente al retrete -sin deseos de vomitar la cruda de por medio.

Ah, el contrato también incluía un librero decente donde cabe todo mi mierdero.

Cuando terminamos de dejar todo mi mierdero en la nueva casa, regresamos a casa de la princesa, a ver una movie y cenar tacos … con toda la familia reunida en la mesa recuerdo que en esa casa hay dos niveles de volumen: alto y muy alto.

Si vivieramos en un crossover con el mundo de Tolkien, Legolas podría poner la oreja en el pavimento de Monterrey y saber de que tamaño es el ejército que los viene siguiendo en turno y que viene aproximadamente saliendo de la frontera de Chiapas, de paso sabría también cuantos soldados gordos, mujeres tetonas y cerdos salvajes viajan con dicha compañía. Yo en cambio, puedo ir a la tienda que está a 1 cuadra de casa de mi novia y seguir oyendo la discusión de cómo fue que la vecina de la prima segunda de la tía Margarita le hizo brujería a su marido.

Mudanza

Camino a Burmecia se muda de casa, bueno, yo me mudo de casa; el blog se queda en el mismo dominio. Como estaré un rato sin el sagrado internés dejaré de escribir una semana or so.

Con la mudanza quiero también mejorar el enlace, básicamente del nuevo enlace esperamos que:

A) Sea de 1MB.
B) No sea robado.
C) No sea robado de un maricón vecino mío.
D) Si es robado y de un maricón vecino mío, que él no le de uso ni siquiera para chatear; ergo, todo el ancho de banda me pertenezca.
E) Si tenemos como vecino a ex-tester de este blog (como el pequeño Robin), que no se queje por que no puede jugar online dado que todo el día esta el bittorrent jalando.

Bueno, por hoy solo me resta no quedar sin espalda con la mudanza.