La Roomie Experience - Parte 2

Todo lo siguiente sucede despúes de: La URSS en llamas

Viviendo con Igor y el Dr. Frankenstein
Por fin llegaba el invierno del '99, 6 largas semanas de vacaciones de la universidad caían perfectas para desintoxicarte de esas crudas de 3 días, el olor a table de trailero, el hartazgo de los exámenes finales y mayormente de la vida en la Soberana República Comunista de San Pablo: no habría más pila de ropa interior comunitaria, no más fulanos de intercambio ebrios refugiados en tu habitación y sobre todo no más comer arroz con engrudo mientras la perra adoptada de las tías comía hotdogs … me iba a Chiapas.

Las vacaciones fueron gloriosas, llenas de comida casera y tradicional ... 16 horas al día rascando las bolas y otras 10 durmiendo. Incluso mi padre respiraba de nuevo tranquilo después de decirle que Luis y yo nos mudabamos a otra casa (algo que habíamos discutido durante el vuelo), por su cara, parecía que le había dicho que no regresaba a Vietnam; mi madre mientras, intentaba explicar como había yo desaparecido 18 pares de calcetines.

Finalmente … un 5 de enero del 2000 y 3 horas de viaje en avión después Luis y yo estabamos de nuevo en Monterrey, volvíamos a cruzar el muro de Berlín y otra vez a la Perestroika. Ahí estabamos en nuestra vieja casa … Laika (la perra adoptada) no había salido a recibirnos … en lugar de eso al pasar a la sala, Poncho y Pablo estaban sentados con cara de que el fantasma de las navidades futuras les había pasado a ver: a Poncho le había dicho que no podría tomar otra vez en su vida o moriría y a Pablo lo mismo si estafaba a otro cristiano.

Cuando nos sentamos a preguntar que había sucedido nos confesaron que las tías de Pablo no eran en realidad sus tías … y que de verdad eran de Guatemala, que habían robado el carro que Julio le había dejado a Poncho y huído rumbo a quiensabedondeputas. Pablo nos contaba detalle a detalle como les fueron rastreando hasta donde pudieron mientras yo me preguntaba como un cabrón que perdía la llave del depa cada 2 días de repente se había hecho investigador privado, decía que el robo había sido un golpe maestro como el de Ocean's Eleven (cuando en realidad es que todo debió suceder un domingo cuando estaban muy ebrios). Luis y yo nos tocamos el corazón por 2.4 segundos y luego dijimos que nos ibamos del depa, que solo veníamos por nuestras cosas …

Ya en nuestra nueva casa me caía el 20 de que se necesitan 3 roomies para la vida ideal … por tanto que haría falta un peludo más viviendo con nosotros … Luis dijo que ese asunto ya estaba considerado y esa misma tarde la respuesta llegó en forma de un tipo gordito a la puerta del nuevo departamento … pensaba por que no había pedido una francesa ninfómana en lugar de un tercer tipo genérico.

Ahí estaba Manolo, 4 años mayor que nosotros y en el mismo semestre de carrera, un gordito simpático que jamás había dejado de ser niño en el fondo pero pasaba el 40% de su día queriendo dar facha de tipo duro y roído por la vida. Cuando se enteró que Luis en realidad tenía por hobby inventar pendejadas se volvió su sombra y con el tiempo desarrollaron una relación del tipo Dr. Frankenstein - Igor.

Luis: Manolo!!!! Necesito el brazo de palanca para proyección de misiles esféricos!!!
Manolo: Chi chi chi, amo
(Luis se refería al cucharón de la cocina)

Luis: Manolo!!!! Pasame mi llave Allen de 3/8" !!!
(Esta vez al martillo que teníamos tirado por ahí)

Luis: Manolo!!!! Ahora necesito la llave Allen de 1/2" !!!
(Otra vez se refería al martillo)

El colmo de esa relación se repetía cada que Luis se inscribía a algún concurso de ingeniería: Construcción de puentes con palitos de paleta, Diseño de catapultas, Manufactura de Paracaídas, etc … el caso era que la casa era una zona de guerra, se desvelaban por sprints de 3 días hasta que tenían un candidato para el concurso.

Bajo el rigor de la vida de un inventor moderno y estudiantil, Luis incurría en algunas practicas no muy sanas … por ejemplo, usaba el cuarto de lavandería como bote de ropa sucia de tamaño industrial … el tipo tenía suficiente ropa para no lavar en un rato de por si … si a eso le sumabas que cuando creía haberse quedado sin ropa iba a buscar ropa a las pilas que había dejado en el cuarto de servicio, entonces su abasto se hacía casi infinito. Cuando terminalmente no quedaba ropa "limpia" entonces mandaba todo a lavar e iba de traje a la escuela por ese día. A la larga, las grandes pilas de ropa sucia de Luis dejarían unas marcas increíbles de amarillo sudor en las paredes del cuarto de servicio … entonces alegamos con nuestro arrendador que eso era evidencia moderna de la vida del hombre de Java, que subiría la plusvalía del lugar.

Bajo la misma vida de ingeniería que reclamaba todo su tiempo, Luis decidió que una olla express sería una gran adquisición para cocinar … preparaba arroz como para una familia de 12 y comía directo de la olla por los siguientes 3 días … una vez incluso guardo el arroz "al vacío" en la olla por 2 semanas y cuando quiso ver que había sido de él, liberó una peste tremenda que tuve que borrar del departamento a base de insecticida. Cuando pregunté por que había hecho semejante pendejada, dijo que en caso de decirme, yo seguramente no entendería ...

Pero bien … si de algo se sentía Luis orgulloso en la vida era de sus puentes de palitos … cuando víviamos en la unión soviética todo el tiempo me decía que él había nacido para eso … que estudiaba mecatrónica por que no había carrera para constructor de puentes con palitos y que con este -su primer puente- me demostraría su talento.

Llamaba a Manolo a centro de la sala … la traquetera estructura (el puente) unía dos plataformas improvisadas con libros y tenía por todos lados leyendas del tipo de "Igor is the roxxor" … me decía que su puente soportaría el peso de Manolo tranquilamente … yo sugerí que empezara a probarlo con la vecina veracruzana de enfrente o algo más ligero, pero no hicieron caso...

168 kilogramos de felicidad ... apenas Manolo había apoyado su pierna derecha en el puente y el Taj Mahal ya se había derrumbado. Luis había perdido el equivalente a su hijo, su perro, su novia y su osito de peluche de cuando tenía 9 años al mismo tiempo. Vivieron un periodo de dolo de 2 días viendo conciertos de Luis Miguel en DVD y luego tomaron el siguiente concurso.

Así pasaba nuestra vida hasta un buen día en exámenes finales que no había gente en casa y Luis había olvidado las llaves … cuando Manolo y yo llegamos al departamento ya entrada la noche nos topamos a Luis en la sala contemplando la puerta rota de la entrada. El resto del semestre lo vivimos como los Picapiedra … solo sin la parte esa donde el gato saca a Pedro de la casa.