Men's Club
Fabricio, un amigo de Chiapas estuvo de visita en la ciudad este fin de semana. Tipo simpático, bonachón al estilo de película de Will Farrel y con el rating de inteligencia de un wookie (como Chewbacca, pues). De su increíble agudeza mental no tardó en hacer gala apenas llegado… su primer interacción con Lady Hinata fue más o menos ...
Wookie: Y cuantas veces ya has visitado Chiapas?
Lhinata: Tres veces.
Wookie: Y la tercera fue la última?
… WTF!!!! Tranquilamente lo podemos arrumbar a un Call Center o a cualquier otro centro de servicio 01 800, seguro que el cabrón desespera a un cliente con la misma eficiencia que un operador certificado, esa finísima gente entrenada en resolver un culo y hacer que te revuelques junto al teléfono de la rabieta.
Pero bien, no obstante, como a todo visitante, le toca el tour por lo mejor de Monterrey… Nos levantamos temprano para ir a desayunar un exquisito plato de machacado con huevo, visitamos las grutas de García, la cola de caballo, nos detuvimos por la tarde a observar la maravillosa arquitectura moderna regiomontana y por la noche nos lanzamos a degustar un exquisito plato de Cabrito -festín de los dioses.
Bueno, todo lo anterior fue sarcasmo … lo de Monterrey, no lo del Wookie …. lo mejor de la cocina regiomontana es una famosa franquicia dedicada a vender alitas, el 90% de mis visitas son frikis de tiempo completo y pues pasamos el tiempo haciendo sus compras frikis y la visita obligada a Monterrey -como cualquier otra ciudad- es a sus tables. Primero, siempre visitamos uno de los más nice de la ciudad, para dar la falsa sensación de refinación a nuestros huéspedes … y terminar la noche en alguno de mala muerte … en la mesa de junto a la de un trailero ebrio y su acompañante trasvesti.
- Ah, no mucho mujer. Jugamos poker, leemos El Economista y otros grandes diarios nacionales, fomentamos la camaradería entre los caballeros y vemos que fue del Dow Jones en la semana.
Total … guardamos el mierdero friki comprado a lo largo del día y el wookie toma un baño para que nos dejaran entrar al Colorado's … uno de los mejores puter… men's club de Monterrey. Cuando llegamos el ambiente en el lugar estaba soso, eramos solamente dos mesas, por tanto a la gerencia le sonaba que la formula idónea de entretemiento eran 10 minutos de baile y movimiento armónico simple de tetas por cada 20 de la porquería esa que pasa todo el tiempo el NFL Channel en pantalla gigante.
- Wey, te has dado cuenta de cómo cualquier género puede ser usado para un table.
Rock, reggae, pop, balada, dark goth epic metal, Shakira (si, Shakira es un género … no jodan). Pues si, cualquier género servía de track para el baile de la nena en turno, pero lo realmente cierto del punto, es que al público, la música le importa aproximadamente un carajo.
A medida que alternaban la pista Venecia, Deyanira y Beli, nuestro acercamiento al límite mental de la raza humana iba creciendo … para las dos horas que llevabamos, y bajo el baile hipnótico de las tetas de Mia, ya teníamos resuelto el problema de cómo catapultar a Schwarzenegger a la presidencia en base a su apoyo al protocolo de Kyoto, el fin orquestado del conflicto israelí y la restauración de las relaciones católicas-musulmanes que a Joseph Ratzinger le llevó 10 segundos tirar a la mierda … incluso firmamos para ello el Tratado del Colorado's 2006. Puro material para la ONU y un wookie.
Eventualmente llegaría la hora de pedir la cuenta a fin de poder aprovechar la noche, el trailero aquel tenía nuestra mesa reservada en el otro table y si luego los haces esperar se cabrean. A medida que sales del table, y por ende del trance, te despides del otro 90% de tu masa encafálica y vuelves a ser un simio común y corriente, nuestro tratado incluso acabó como servilleta bajo alguna de las tantas cervezas.
Ya en la entrada del Infinito Men's Club les recuerdo despedirse del vago aire a metrópoli de Monterrey por que tras la entrada del lugar está la única puerta dimensional de México que lleva a Guatemala. Entre el aroma mágico de la cerveza tirada, los orines, el cuero barato y roto de las sillas, los meseos que demandaban propina con cada cubeta de cerveza y la güera de 1.80 que bailaba en turno, puedo decir que las visitas se lo pasaron como enano. Sobra decir que salimos hasta el huevo de ebrios y que de alguna manera mágica cada quien llegó a su casa.
Wookie: Y cuantas veces ya has visitado Chiapas?
Lhinata: Tres veces.
Wookie: Y la tercera fue la última?
… WTF!!!! Tranquilamente lo podemos arrumbar a un Call Center o a cualquier otro centro de servicio 01 800, seguro que el cabrón desespera a un cliente con la misma eficiencia que un operador certificado, esa finísima gente entrenada en resolver un culo y hacer que te revuelques junto al teléfono de la rabieta.
Pero bien, no obstante, como a todo visitante, le toca el tour por lo mejor de Monterrey… Nos levantamos temprano para ir a desayunar un exquisito plato de machacado con huevo, visitamos las grutas de García, la cola de caballo, nos detuvimos por la tarde a observar la maravillosa arquitectura moderna regiomontana y por la noche nos lanzamos a degustar un exquisito plato de Cabrito -festín de los dioses.
Bueno, todo lo anterior fue sarcasmo … lo de Monterrey, no lo del Wookie …. lo mejor de la cocina regiomontana es una famosa franquicia dedicada a vender alitas, el 90% de mis visitas son frikis de tiempo completo y pues pasamos el tiempo haciendo sus compras frikis y la visita obligada a Monterrey -como cualquier otra ciudad- es a sus tables. Primero, siempre visitamos uno de los más nice de la ciudad, para dar la falsa sensación de refinación a nuestros huéspedes … y terminar la noche en alguno de mala muerte … en la mesa de junto a la de un trailero ebrio y su acompañante trasvesti.
- Ah, no mucho mujer. Jugamos poker, leemos El Economista y otros grandes diarios nacionales, fomentamos la camaradería entre los caballeros y vemos que fue del Dow Jones en la semana.
Total … guardamos el mierdero friki comprado a lo largo del día y el wookie toma un baño para que nos dejaran entrar al Colorado's … uno de los mejores puter… men's club de Monterrey. Cuando llegamos el ambiente en el lugar estaba soso, eramos solamente dos mesas, por tanto a la gerencia le sonaba que la formula idónea de entretemiento eran 10 minutos de baile y movimiento armónico simple de tetas por cada 20 de la porquería esa que pasa todo el tiempo el NFL Channel en pantalla gigante.
- Wey, te has dado cuenta de cómo cualquier género puede ser usado para un table.
Rock, reggae, pop, balada, dark goth epic metal, Shakira (si, Shakira es un género … no jodan). Pues si, cualquier género servía de track para el baile de la nena en turno, pero lo realmente cierto del punto, es que al público, la música le importa aproximadamente un carajo.
A medida que alternaban la pista Venecia, Deyanira y Beli, nuestro acercamiento al límite mental de la raza humana iba creciendo … para las dos horas que llevabamos, y bajo el baile hipnótico de las tetas de Mia, ya teníamos resuelto el problema de cómo catapultar a Schwarzenegger a la presidencia en base a su apoyo al protocolo de Kyoto, el fin orquestado del conflicto israelí y la restauración de las relaciones católicas-musulmanes que a Joseph Ratzinger le llevó 10 segundos tirar a la mierda … incluso firmamos para ello el Tratado del Colorado's 2006. Puro material para la ONU y un wookie.
Eventualmente llegaría la hora de pedir la cuenta a fin de poder aprovechar la noche, el trailero aquel tenía nuestra mesa reservada en el otro table y si luego los haces esperar se cabrean. A medida que sales del table, y por ende del trance, te despides del otro 90% de tu masa encafálica y vuelves a ser un simio común y corriente, nuestro tratado incluso acabó como servilleta bajo alguna de las tantas cervezas.
Ya en la entrada del Infinito Men's Club les recuerdo despedirse del vago aire a metrópoli de Monterrey por que tras la entrada del lugar está la única puerta dimensional de México que lleva a Guatemala. Entre el aroma mágico de la cerveza tirada, los orines, el cuero barato y roto de las sillas, los meseos que demandaban propina con cada cubeta de cerveza y la güera de 1.80 que bailaba en turno, puedo decir que las visitas se lo pasaron como enano. Sobra decir que salimos hasta el huevo de ebrios y que de alguna manera mágica cada quien llegó a su casa.
9 Comments:
first POST!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
jajaja que cagado , como cambia la frase en vez de decir teibol a mens club jajaja se oye mas de cache jajaa
si conosco de pedas y de como el undo de las ecuaciones de fisica cuantica se vuelven conseptos tan basicos que son faciles de resolver con unas cuantas chelas y unas tetas dansando...
dehecho no se por que no lo usan como metodo didactico e las escuelas si asi fuera yo seguiria estudiando
saludos
Pues. a mi ya me toco una "cordial invitacion" para unirme a la comunidad en Pro de pomer un Table... digo Man's Club por aca... pero como claramente le dije a Fabrizio... Estas bien pend.... No, ahorita no puedo, sera pa la proxima.
Pero pues aun no cuenta sus vivencias Regiomontanas, haber si mañana.
Nos vemos.
Vergas... nunca aprendiste que a tu vieja no tienes que explicarle las cosas? Pero si era la ilusion del ojete pimp wannabe promedio... sentirse padrotón , evadir una triste realidad consistente en retazos y jirones de una pseudo-clase.mediez inalcansable y de vez en cuando ser el tio bueno que le lleva dulces y helado a los sobrinos.
Pepe: Ja ja ja ja... la pedrada de vuelta, no? Hacia falta... supongo.
Bolo: Las vivencias regiomontanas de Fabrizio le dan vergüenza. En otro tema, no seas marica y anímate al table.
Ikariano: Pues no había cerveza en mi primaria, pero si estaba mi maestra de tercer grado, me cae que no había un solo cabrón que no soñara con ella.
AnonimousMadafaka: A ver si ahora que ya tienes empleo sobrevive la CBox si es que regresa.
Jajaja, me ire a dar una vuelta uno de estos dias!
jejeje excelente narración de lo que se hace en monterrey, a huevo que el table es el lugar por excelencia al que se llevan a las visitas.
oye wey, pero a que casa llego, no mencionanste que venia de visita a la ciudad, amanecio en su casa aun asi?.. toma un puto avion desmayado y llegando dijeron ahhh Fabrizio, señor taxista, levante a Fabrizio (desmayado), y llevelo a su casa....
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