Erase una boda...

… y no era la mía.
Creo que había de todo … lo que la novia quería:
ancianitas, flores, mucha alegría …
Un invitado en jeans y su rancia melancolía …
Un niño chillón abrazado a su tía …
Ah que pinche mamón!!!!

Decía, que la boda no era la mía … más bien era de un primo de Lady Hinata, pero bien podía ser de Panchito o la vecina sueca de la esquina … a estas alturas de ser novio primerizo y estar próxima tu boda, te sobreviene una paranoia por saberlo todo … Ya no bastaba ir a una boda y embriagarse cuanto antes como en cualquier otra … en esta habría que permanecer sobrio y tomar nota; algo de lo que me quedó de la noche fue:

El novio no toma alcohol. (Bien, eso lo puedo hacer)
El novio rara vez deja de bailar. (Eso tengo que aprender a hacerlo)
El novio saluda a todo mundo cortésmente. (Hacer énfasis en eso: cortésmente )
La mesa de los novios tiene que ser ostentosa. (Check! La del salón parece mesa de notario)
El novio no se separa de la novia para ir con sus amigotes. (La nueva vida empieza desde la boda según veo)
Los novios se retratan con cada invitado. (Bajar un how-to en pdf de "Cómo ser fotogénico")
El novio jamás da un discurso largo y ostentoso. (Tirar el que tenía preparado)
Ete-chetera

…

Recuerdo que el día pintaba grande desde que iniciaba la odisea de ir a la boda, seguro que algo acaba en el blog, pensé. Es como cuando del cielo te llueven limones … o al señor de enfrente; caca de pájaro ...

El caso era que empezando por la odisea de buscar estacionamiento aledaño a la iglesia, nos topamos con que dos imbéciles queriendo entrar al estacionamiento al mismo tiempo han chocado: una Equinox -con su respectiva señora a bordo- y un taxi. La señora probablemente era stuntdriver de Rápido y Furioso Tokyo Drift o le tiraba a la mamada o solo estaba siendo … pues señora; por otro lado, el taxista ... pues todos ya sabemos.

Entramos al estacionamiento sacando lo offroad escondido de la X-trail de Lady Hinata y sanseacabó. De salida al estacionamiento y rumbo a la iglesia, el circo ya había crecido; a la señora stuntdriver y el taxista se habían unido un agente de seguros y la vecina metiche que nunca falta … yo me detuve para hacer una reverencia y comunicarle a la señora toda mi … admiración, y fue gracias al agente de seguros que no se me lanzó encima, acto seguido; un sape de mi querida novia.

Lady Hinata 1 - Ekkaia 0

Ya dentro de la iglesia personalidades no faltaron … las dos damas de la novia con su flamante combinación de vestido verde con remate de encaje lila y chal rosa … el vaquero perdido con los jeans de joto y una de esas viejitas que pueden oler tu ateísmo a kilómetros y te dicen sutilmente que eres el demonio ...

Pero bien, entramos y tomamos asiento unas 3 veces queriendo averiguar cuál era el lado del novio y cuál el de la novia … luego nos dimos cuenta que en esta boda en particular eso importaba un carajo por que la logística la dejaron a cargo de una pirinola … en el proceso estuve a punto de tirar dos imitaciones de pilar griego tallados en carísimo pvc con arreglos florales.

Cuando por fin encontramos asiento, entraron a la iglesia los padrinos, los amigos cercanos, las damas de honor y los pajecitos cutres. Ya todo mundo tenía asiento, la ancianita Van Helsing incluso encontró uno cerca de nosotros por si ocupaba exorcizarme de emergencia; solo faltaba que abrieran por completo las puertas de la catedral y entrasen los novios.

(Crujen las puertas imitación de roble canadiense en su abrir y suena la marcha nupcial) A la par de la llegada de los novios llegaba la luz del sol que entraba en un ángulo de suputamadre con respecto al horizonte, gracias a la iluminación de bunker siberiano del templo faltó poco para que a alguien le diera un ataque epiléptico. Si un emo/darkie o algún otro ser que nunca ve tanta luz junta en su vida hubiera estado por ahí, seguro que caía al suelo calcinado no sin antes decir que el mundo será un mejor lugar sin él … totalmente cierto!

Todos tomaron lugar y el padre entraba a escena, el padre top pelmazo que no se como consiguieron los novios. Reconozco que he abandonado mi entusiasmo por la religión, pero he visto párrocos que mueven masas con su palabra; este hombre en cambio, movía a sus feligreses en la dirección inmediatamente opuesta a su parroquia. Olvidó varias veces el nombre del novio, agarró de gato al camarógrafo y se aventó un discurso pelmazo de cómo no es posible basar un matrimonio sólo en el amor humano … vagó por ahí preguntando a las parejas:

- Cuanto llevan de casados?

… 12, 3, 27, 31, 48 años … las respuestas de lo más variadas y al padre no le convencían. Yo entonces le pregunté a Lady Hinata:

- Puedo levantar la mano yo?

- Depende. Que vas a contestar?

- Que llevamos -2 años de casados, sonreí.

- No!

Padre Pelmazo 1 - Ekkaia todavía 0

A lo largo de los múltiples ritos católicos de misa, fue que se evidenció mi no-catolicismo, la ancianita ya preparaba el crucifijo ...

Mientras todos recitaban un 'yo, pecador…', yo pensaba como iría el progreso de la porno vía el bittorrent en la laptop, ibamos atrasados en la tarea épica de respaldar toda la porno de la red ... la ancianita no me quitaba los ojos de encima … titubeaba para sacar el vial con agua bendita y aventármelo … de haberlo hecho, habría yo caído en llamas junto a los restos del darketo calcinado …

Más tarde, en esa parte de la misa cuando todos se hincan a rezar en silencio, pedir la paz mundial y que ahora sí ganen los rayados, yo permanecía cómodamente sentado … era probablemente el único tipo que no se había hincado a rezar … la ancianita me veía de nuevo y llevaba la mano a su bolso, tal vez ahora sacaría el látigo Belmont -el legendario vampire killer- y después de un latigazo la magia del látigo consumiría mi ateo ser en una hermosa llama...

En los posteriores rituales de misa ya no me veía … probablemente se le habían terminado las armas divinas o había decidido que lo más sabio era ignorarme.

Finalmente terminó la misa y pasamos rápidamente a la recepción, donde parecía que el plan de permanecer sobrio iba cuesta arriba pues los diálogos con el mesero no eran convincentes:

- Mesero, necesitamos 18 piñas coladas y 2 whiskies.

… pero a lo largo de la noche el plan volvió a su forma original y abortamos la idea de embriagarnos con piñas coladas y whiskies … además que ya me habían hecho cara de pucherito®.

Ya en la típica ronda que da toda la pista de baile por el salón y justo antes de irnos recibí un golpe de sombrilla de carnaval … era la misma ancianita con una sombrilla asumo, la bendijo Benedicto XVI ...

Viejita Belmon 1 - Ekkaia aún 0

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