Los geeks, el parto y un juego de mesa

Para un buen boardgamer (dígase de ese tipo especial de geek que de especial no tiene nada por que es geek como los demás y lo único diferente es que le gustan los juegos de mesa) no hay nada como abrir un nuevo juego. El empaque huele cartón perfumado con esencia Nuevo #45 y la caja no presenta ralladuras, signos de que la hayas tirado por güey o le haya caído chela encima... el mundo es perfecto y es como ver nacer a un bebé, toda ternura mezclada en un cuadro de sentimientos enfermizos que solo un boardgamer entiende.

Y... es al cabo de un rato como boardgamer que llegas a darte cuenta que hay dos clases de juegos: los europeos y los malos .Aunque como todo bando malo suele haber una que otra haba rescatable de la olla... véase a Scandal que es totalmente mami + además lesbiana (puntos extras).

Oh fuck... ya no habrá foto de los melones de power girl

Los europeos no solo hacen juegos poco estáticos (lo que a menudo implica armar un mapa que luego acaba quedando de la puta madre), también reducen el factor suerte (lo que te lleva a maldecir constantemente por haber pagado a la gitana una pata de conejo) y les gusta aquello del handicap... Que si hay un niño en la partida el jugador más joven empieza... menudo handicap de mierda, ya los quiero ver cuando la persona con más probabilidades de ganar es el más joven (como mi hermano).

Como primer acto seguido al ritual de separación de plaquitas, monitos y demás piezas que tendrán un cruel final bajo el sillón de la casa de uno de tus amigos o en el estómago de uno de sus perros empieza la parte difícil de tener un hijo nuevo en la familia... creo que esto es lo más similar a un parto que experimenta un hombre... aprender a jugar tu juego.

Los buenos juegos europeos suelen venir con manuales en 4 idiomas: Alemán (por que a menudo son alemanes y no le pueden ganar a su ego), Francés (por que son los vecinos de la tazita de azúcar), Inglés (por que hay que vender a la masiva población de hamsters del mundo) y Español (por que se divierten engañando a los mexicanos con algo que no es español).

Que si... que abres un juego y lo primero que haces es tirar el manual en español por el incinerador de tu casa (si no cuenta usted con uno improvise con mucha gasolina). Cuando tienes tu primer hijo... digo, abres tu primer juego ingenuamente tomas el manual en español y piensas "Que considerados los alemanes, se tomaron la molestia de pagarle a alguien para traducir las reglas"... aunque en realidad la traducción corre a cargo de un simio borracho en galicia.

Tu primer intento de leer un manual en español va más o menos así:

<Dígase en tono gallego>
Para empezar cada jugador coje una pieza del centro. Si os carga la hostia por que la pieza que habeís cojido no os parece devolvedla al centro y tomad otra... no seaís gilipollas y procurad que no sea la misma pieza que habeís cojido al principio.

Empezando por el crío de la partida tomad turnos en forma que siga las manecillas del reloj, la cucara mácara y la rotación de la luna. Si es tu turno y quien está a tu lado es una tía cededle el turno; si por el contrario es un tío decidle que es gilipollas antes de jugar tu pieza. Si te toca de nuevo y sigue estando a un lado tuyo la tía volved a cederle el turno... si a la siguiente vuelte sigue ahí la tía ve pensando que esta partida quiza puede que no la ganeis.

El juego gana cuando el cabrón que haya comprado el juego se canse de voltear a la mierda esta de manual y no entender una puta madre. Vayáis todos a vuestras casas entonces y comprad un perro, 100 victory points al que consiga el perro más lanudo.
</Déjese de hablar como idiota>

Por lo que una vez vivida la mierda esa queda escrito en la pierna izquierda de la deidad pagana que adoren que el manual a utilizar es siempre el que está en inglés... aunque para los casos en los que manual en inglés se ha cocinado usango un gachupín y un franchute no hay como saber alemán, ser alemán o de perdido estar muy borracho para entender el manual en su lengua natal.

A todo esto... yo creo que a este pedo le sigue faltando focus y más melones de la powergirl.