Thursday, August 31, 2006

El cague de la semana

Últimamente he visto mucho Gunbuster 2, en notas irrelevantes claro, a la heroína la descubren en bolas y luego resulta ser el arma más poderosa del universo que viene en 95-50-79 (si, le falta nalga) …

Y en la foto quizá no parezca de 95, pero juro que se le inflan cuando pelea … Pero ese no era el punto … el caso era que me doy cuenta que hay cosas que irracionalmente me irritan y pues como este es un blog personal, suelto las de la semana

Esta semana me cagan:

Los pinches nicks mamonamente rebuscados
…que luego la gente pone y van tomando la forma de:

Who am I but the form following the function of he who never looks back at the when but lets the son scratch his tiny tanates unwillingly and obnouxsiously

Haganme el puticabrón favor y cómprense un nick sencillo... de preferencia dejen de leer esos pinches libros de El existencialismo dual y el relativismo cuántico in a nutshell ... es más, debería programar un random nick generator, seguro que con una mierda así online y toda esa gente del msn que parece que sacó su nick del culo de una pesadilla surreal me hago rico

La ignorancia ... y la inocencia anexa que la avala
(Hablando por msn, don Xxxxxx me consulta para una tarea x)

Ekkaia: Pues no se como se haga lo que quieres hacer, pero seguro que algún pdf en la red te dice como hacerlo.

Xxxxxx: Pdf? Y donde lo encuentro?

Ekkaia: Mmmm … fui claro al decir "en la red" … lo que implica que es vasta y amplia y con mucha porno, pero no se donde está, no mames! No soy un jodido bot del google.

Xxxxxx: Bueno, pero se llama pdf lo que tengo que bajar?

Ekkaia: Que no, coño!!! Que pdf es la extensión, por eso dije "un pdf" …. que es un archivo .pdf. Si hallas un manual de lo que buscas, puede que venga en gif, doc, xml, rpt, carajo… hasta puede que venga en mp3.

Xxxxxx: Ay, ya me confundí … se llama pdf o no?

...

A poco no cualquiera se encabrona?

Tuesday, August 29, 2006

En busca del padre Amaro

Como ya me cansé de repetir que debo dejar de abrir la boca, mejor vamos a obviar esa parte y brincarnos al punto del post: la búsqueda del padre para la misa. Lo que es no solo importante, sino crucial, pues si no hay padre, no hay boda … y todavía no veo factible anunciar que yo me puedo casar a mí mismo bajo la autoridad que se me confiere como embajador del ateísmo en Chiapas y cónsul honorario de Dankenburgo -que es claramente un país inventado-.

Lady Hinata me había anticipado que tenía al padre perfecto para la ocasión, Pedro, Miguel, Juan … no recuerdo su nombre, por conveniencia le diremos el padre Amaro, que oficiaba la misa de 1:30 los domingos en una iglesia de San Pedro. Me dijo también que pasaríamos por su maestra de canto pues ella le conocía … y a este padre particularmente no te le acercabas sin un contacto.

Total, que pasamos por la viejita y nos lanzamos a la misa. No se como sobreviví lúcido el trayecto … UNA viejita era todo lo que llevábamos en el asiento trasero y de alguna manera sonaba como la mitad de una convención geriátrica. Los temas de su charla, tan variados como predecibles:

  • El sexo prematrimonial de esta época y el por qué a mi no me tocó andar de wila.

  • Los valores y de los jóvenes de hoy; crónica de cómo huevearon mi casa.

  • La nula educación vial en Nuevo León: ¿Era correcto pitar y maldecir por que iba a 40(km/h) en el carril de alta?

  • La porno-light publicitaria en los espectaculares: ¿Qué vestirán mañana para anunciar productos?
Nada!!! No vestirán nada!!! Es más, con suerte en el futuro andaremos todos en bolas y poco a poco se irá consumando mi noción de una utopía mexicana … o eso quería contestarle, pero justo entonces … llegamos a la iglesia.

Ya he dicho que de católico tengo un caño, pero para admirar la belleza de la construcción que visitábamos no hacía falta eso. El arquitecto se había aventado la obra de su vida y probablemente le habían pagado con piedrólares y un hip-hip-hurra; por las faldas de la colina a espaldas de ella, probablemente habrían tirado medio cerro para construirla y el resultado era un escaparate católico dominicano en rosa mexicano y con un toque gallardo de las construcciones del México contemporáneo.

La construcción era ad hoc para los sanpetrinos -dígase de quienes viven en San Pedro Garza García, NL-, el municipio ridículamente rico de Nuevo León que recientemente había pagado un estudio -usando el dinero que cagó una de sus mejores familia en el bimestre- solo para demostrar que efectivamente están jodidos. Que la población está polarizada, los jefes de familia a punto de la jubilación y los jóvenes realmente jóvenes y escasamente empleados; con los divorcios a la alza y demás, la principal preocupación de los ancianos es que sus nietos se chinguen todo su dinero en putas y cerveza ... y eventualmente la familia vaya a la quiebra

Ya dentro, mientras rodeábamos la sala principal donde se oficia la misa, la maestra nos hablaba del padre mientras nos guiaba por la construcción. "A él lo llaman seguido a tierra santa", "el papa le manda a traer cuando no puede ir a algún país africano", "a él, el arzobispo de la arquidiócesis de Monterrey se la pela", "Los 3 obispos también se la pelan", "corre un maratón con los tarahumaras en Chihuahua cada año", "del suelo que tocan crecen las flores y puede hacer del agua, limonada"… pues yo también sabía hacer limonada, pero el hombre ya tenía referencias ... de hecho sonaba a que Jacques de Molay había sobrevivido congelado 700 años y la idea me sonaba.

Avanzamos hasta llegar a un amplio patio de fino empedrado -donde parecía que habían filmado Hero o La casa de los cuchillos-, las macetas con las variedades de pino enano traído de Bruselas, acomodadas en ridícula simetría a lo largo de él … probablemente algún chacho católico había sufrido 23 latigazos por no tener cinta métrica, un nivel y estadal para alinear las macetas correctamente a la primera. Al fondo del patio se veía un elevador que, aunque arruinaba lo zen del patio por conveniencia, no desentonaba del todo. Lo tomamos el elevador y bajamos el 2do sótano. Había un 2do sótano!!!! Y al parecer más sótanos!!! … igual e íbamos a dar al escondite secreto de los monjes sicarios.

La viejita en el trayecto, nos seguía diciendo del arquitecto y su gran obra; yo, seguía pensando que al pobre le pagaron con piedrólares.

Llegamos al sótano del sótano del culo de la construcción … o esa parte que usaban de la Capilla para guardar las cenizas, cajones para cenizas a lo largo y ancho … y más en lo que se veía de niveles abajo, había ahí tanta ceniza como la que nos había dado el Chichonal en Chiapas en el 82 …


...el cráter...

Todo el tiempo la viejita nos repetía:

- Pues es que si venimos desde Campeche, de una vez visitarla toda...

Yo no sabía quien venía de Campeche pero con el tiempo asumí que se refería a mi.

En lo que navegábamos cada nivel del sótano a lo largo y ancho, me di una idea de cuanto le llevaba a nuestro guía subir o bajar un escalón: 2 segundos aproximadamente. En el antepenúltimo sótano, la maestra decidió que debíamos bajar hacia el último nivel por las escaleras … el panorama pintaba a razón del equivalente a medio Chichén Itzá en escalones y no quería que tomáramos el elevador … o bajaba yo rodando para matar el aburrimiento o ideaba algo.

- Yo sugiero que regresemos ya o no alcanzaremos el inicio de la misa … y no quiero ni perderme cuando el padre se acomode la sotana.

- Pero que muchachito tan católico, vamos ya, tienes razón ...

Corriendo de los monjes sicarios subimos por el elevador mas próximo (si, varios elevadores; pago en piedrólares), pasamos el set de The House of the flying daggers y llegamos a misa.

Durante la misa lo increíble era ver la cantidad de niños, todos llevados a regañadientes con su cara de cagado-por-la-mañana® y algunos con la almohada y el control del xbox aún adheridos a la cara … llamó mi atención un pequeño que jugaba con un power ranger rojo sobre la banca...

Meditaba que eso era lo que el niñito quería hacer … jugar, no estar en un iglesia con cara de cagado dándole la espalda a su papá ... amaba su power ranger, jugaba con él en la banca, lo hacía brincar y disparar y le arrancaba la cabeza con los dientes … !!!! … y le ponía la cabeza de nuevo en su lugar … que sabio niño, que entiende que uno de los grandes principios de la vida es "no hagas algo a menos que sepas como deshacerlo" … ahí estaba el futuro del municipio, siendo obligado a amar la iglesia mientras esperaba crecer por aquello de las putas y la cerveza.

La misa me pareció carente de gracia, para tratarse de Jacques de Molay resucitado … pero al final, gracias a la maestra de canto pudimos hablar con el padre si que se interpusiera toda la orden templaria. El resultado parecía prometedor, checaría en su agenda pues al parecer en noviembre le tocaba empezar otra cruzada e ir a hacer limonada a Piedras Negras, Coah.

Wednesday, August 23, 2006

Variant

Otra gran obra del capitalismo. A pesar de que Japón sigue siendo el rey indiscutido, el paladín de las necesidades creadas, América le sigue el paso con un aire de padawan prometedor.

Y lo digo por el creciente hábito de las portadas variant de DC Comics ...

Esta ocasión le tocaba a Batman pelear contra los hombres murciélgao y algún tarado ha enviado una portada a edición donde sale tomando una piña colada... Aquí nada se desperdicia, podemos poner esa o la otra propuesta que no le gustó al editor del título ... solo hay que retocarla.


Kubert variant del #655

Un Filter > Color > Sepia del Photoshop y presto ... tenemos una portada variant... Ahora solo tenemos que decirle al equipo de India que subcontratamos para la impresión de todos nuestros títulos -por 300 rupias mensuales y un saco de frijol- que imprima 1 copia del diseño variant por cada 75 del diseño estándar; nos ponemos de acuerdo con las distribuidoras para decirles que pueden adquirir valiosísimos números variant del título por el doble del precio de uno con portada regular ... y que ellos pueden venderlos al sextuple.

La idea desde luego se comercializa con la técnica japonesa del santo grial:
Tu ejemplar de Batman #655 te conseguirá todas las amigas teutonas de intercambio que siempre quisiste, unas 3 novias ninfómanas, traerá mala fortuna al vecino bastardo que te cae mal y te proveerá infinitamente de Prozac, Viagra, Ciproflox y demás medicamentos caros.

Que fan tarado compraría una de estas aberraciones del tio Sam, dc comics y algún japo cuyo apellido termina en -kawa? Bueno, estan leyendo a uno...

Monday, August 21, 2006

Erase una boda...

… y no era la mía.
Creo que había de todo … lo que la novia quería:
ancianitas, flores, mucha alegría …
Un invitado en jeans y su rancia melancolía …
Un niño chillón abrazado a su tía …
Ah que pinche mamón!!!!


Decía, que la boda no era la mía … más bien era de un primo de Lady Hinata, pero bien podía ser de Panchito o la vecina sueca de la esquina … a estas alturas de ser novio primerizo y estar próxima tu boda, te sobreviene una paranoia por saberlo todo … Ya no bastaba ir a una boda y embriagarse cuanto antes como en cualquier otra … en esta habría que permanecer sobrio y tomar nota; algo de lo que me quedó de la noche fue:

El novio no toma alcohol. (Bien, eso lo puedo hacer)
El novio rara vez deja de bailar. (Eso tengo que aprender a hacerlo)
El novio saluda a todo mundo cortésmente. (Hacer énfasis en eso: cortésmente )
La mesa de los novios tiene que ser ostentosa. (Check! La del salón parece mesa de notario)
El novio no se separa de la novia para ir con sus amigotes. (La nueva vida empieza desde la boda según veo)
Los novios se retratan con cada invitado. (Bajar un how-to en pdf de "Cómo ser fotogénico")
El novio jamás da un discurso largo y ostentoso. (Tirar el que tenía preparado)
Ete-chetera



Recuerdo que el día pintaba grande desde que iniciaba la odisea de ir a la boda, seguro que algo acaba en el blog, pensé. Es como cuando del cielo te llueven limones … o al señor de enfrente; caca de pájaro ...

El caso era que empezando por la odisea de buscar estacionamiento aledaño a la iglesia, nos topamos con que dos imbéciles queriendo entrar al estacionamiento al mismo tiempo han chocado: una Equinox -con su respectiva señora a bordo- y un taxi. La señora probablemente era stuntdriver de Rápido y Furioso Tokyo Drift o le tiraba a la mamada o solo estaba siendo … pues señora; por otro lado, el taxista ... pues todos ya sabemos.

Entramos al estacionamiento sacando lo offroad escondido de la X-trail de Lady Hinata y sanseacabó. De salida al estacionamiento y rumbo a la iglesia, el circo ya había crecido; a la señora stuntdriver y el taxista se habían unido un agente de seguros y la vecina metiche que nunca falta … yo me detuve para hacer una reverencia y comunicarle a la señora toda mi … admiración, y fue gracias al agente de seguros que no se me lanzó encima, acto seguido; un sape de mi querida novia.

Lady Hinata 1 - Ekkaia 0

Ya dentro de la iglesia personalidades no faltaron … las dos damas de la novia con su flamante combinación de vestido verde con remate de encaje lila y chal rosa … el vaquero perdido con los jeans de joto y una de esas viejitas que pueden oler tu ateísmo a kilómetros y te dicen sutilmente que eres el demonio ...

Pero bien, entramos y tomamos asiento unas 3 veces queriendo averiguar cuál era el lado del novio y cuál el de la novia … luego nos dimos cuenta que en esta boda en particular eso importaba un carajo por que la logística la dejaron a cargo de una pirinola … en el proceso estuve a punto de tirar dos imitaciones de pilar griego tallados en carísimo pvc con arreglos florales.

Cuando por fin encontramos asiento, entraron a la iglesia los padrinos, los amigos cercanos, las damas de honor y los pajecitos cutres. Ya todo mundo tenía asiento, la ancianita Van Helsing incluso encontró uno cerca de nosotros por si ocupaba exorcizarme de emergencia; solo faltaba que abrieran por completo las puertas de la catedral y entrasen los novios.

(Crujen las puertas imitación de roble canadiense en su abrir y suena la marcha nupcial) A la par de la llegada de los novios llegaba la luz del sol que entraba en un ángulo de suputamadre con respecto al horizonte, gracias a la iluminación de bunker siberiano del templo faltó poco para que a alguien le diera un ataque epiléptico. Si un emo/darkie o algún otro ser que nunca ve tanta luz junta en su vida hubiera estado por ahí, seguro que caía al suelo calcinado no sin antes decir que el mundo será un mejor lugar sin él … totalmente cierto!

Todos tomaron lugar y el padre entraba a escena, el padre top pelmazo que no se como consiguieron los novios. Reconozco que he abandonado mi entusiasmo por la religión, pero he visto párrocos que mueven masas con su palabra; este hombre en cambio, movía a sus feligreses en la dirección inmediatamente opuesta a su parroquia. Olvidó varias veces el nombre del novio, agarró de gato al camarógrafo y se aventó un discurso pelmazo de cómo no es posible basar un matrimonio sólo en el amor humano … vagó por ahí preguntando a las parejas:

- Cuanto llevan de casados?

… 12, 3, 27, 31, 48 años … las respuestas de lo más variadas y al padre no le convencían. Yo entonces le pregunté a Lady Hinata:

- Puedo levantar la mano yo?

- Depende. Que vas a contestar?

- Que llevamos -2 años de casados, sonreí.

- No!

Padre Pelmazo 1 - Ekkaia todavía 0

A lo largo de los múltiples ritos católicos de misa, fue que se evidenció mi no-catolicismo, la ancianita ya preparaba el crucifijo ...

Mientras todos recitaban un 'yo, pecador…', yo pensaba como iría el progreso de la porno vía el bittorrent en la laptop, ibamos atrasados en la tarea épica de respaldar toda la porno de la red ... la ancianita no me quitaba los ojos de encima … titubeaba para sacar el vial con agua bendita y aventármelo … de haberlo hecho, habría yo caído en llamas junto a los restos del darketo calcinado …

Más tarde, en esa parte de la misa cuando todos se hincan a rezar en silencio, pedir la paz mundial y que ahora sí ganen los rayados, yo permanecía cómodamente sentado … era probablemente el único tipo que no se había hincado a rezar … la ancianita me veía de nuevo y llevaba la mano a su bolso, tal vez ahora sacaría el látigo Belmont -el legendario vampire killer- y después de un latigazo la magia del látigo consumiría mi ateo ser en una hermosa llama...

En los posteriores rituales de misa ya no me veía … probablemente se le habían terminado las armas divinas o había decidido que lo más sabio era ignorarme.

Finalmente terminó la misa y pasamos rápidamente a la recepción, donde parecía que el plan de permanecer sobrio iba cuesta arriba pues los diálogos con el mesero no eran convincentes:

- Mesero, necesitamos 18 piñas coladas y 2 whiskies.

… pero a lo largo de la noche el plan volvió a su forma original y abortamos la idea de embriagarnos con piñas coladas y whiskies … además que ya me habían hecho cara de pucherito®.

Ya en la típica ronda que da toda la pista de baile por el salón y justo antes de irnos recibí un golpe de sombrilla de carnaval … era la misma ancianita con una sombrilla asumo, la bendijo Benedicto XVI ...

Viejita Belmon 1 - Ekkaia aún 0

...

Saturday, August 19, 2006

Noooooooo!!! Mataron a Rusty!!!



R.I.P. Rusty MacKenzie
Heine Westenfluss

#50

Llegamos al nuestro post #50. Entre la indecisión del autor, su hueva crónica, las excusas por el trabajo o la boda y las actualizaciones a este blog que llegan cada que pone la marrana ha sido todo un logro llegar a este número … a este paso para cuando llegue al post #100 probablemente ya tenga hijo, y este también lleve un blog.

Y con este post #50 llega otra de las tantas verdades universales que se deben grabar en piedra y de preferencia en un lugar visible a todo el público:
              "La cruda en sábado no sabe ni por accidente igual que en domingo".

Ayer dio arranque el ciclo de despedidas de soltero para un servidor, la idea es que la primer fiesta debía hacerse en casa de un miembro del comité de despedida e ir escalando gradualmente a nuevos niveles de finesse y prestigio, quien sabe, al final puede que hasta contraten incluso un show privado de Sabrina.

… o esa ha sido la idea que me han vendido, aunque la verdad, es que viendo quienes conforman mi comité no dudo que para fin del ciclo de despedidas terminemos en una bodega abandonada en la carretera a Saltillo aplastados bajo una bola de trasvestis alcoholizados … nosotros también alcoholizados, claro.

A lo largo de la noche no puedes más que sentir lástima por el pobre tipo que habita la casa y la ha cedido para el evento, por que va a quedar menos que habitable. Al baño, a altas horas de la noche se le pueden dar dos diagnósticos: huele a cloro por que el anfitrión ha regado una botella para cuidar su baño … o a gasolinera por que está demasiado ebrio para pensarlo.

Y de nuevo … como de decía, la cruda no sabe hoy lo que habría sabido mañana.

Wednesday, August 16, 2006

Una güacara y 2 metros de estambre

Por motivo de la despedida de soltera extendida de la novia en Cancún, esta semana prometía tranquila, pocos de esos trámite engorrosos que involucran un sacerdote inflexible y una secretaria fea, todo tiene que hacerse mancomunado y pues si hay novia no veo como puede haber tal.

A pesar de … el lema de esta semana pintaba para ser "menos boda y más proyecto", mi proyecto (de software) en turno se sostenía del filo del barranco usando 2m de estambre y las sobras del último trabajo de manualidades de la tía Cositas … hasta hoy.

Hoy que, la división de física cuántica y mamadas de sci-fi de BIBE Seguros descubrió que no teníamos la tecnología disponible para doblar el espacio-tiempo … por ende, que no terminaríamos un proyecto con 2 semanas de retraso para hoy a las 10 am. Nuestro audaz analista -Bob Patiño- se unió por fin a mi revuelta para probar que, aún catafixiando todas esas horas que dedicamos diariamente a suplir la base de la pirámide de necesidades de Maslow por horas de trabajo, no terminaríamos … el tipo era como mi antitesis, pero a ratos le caía el 20.

Nos organizamos todos y convocamos una de esas juntas donde Bob y yo pasamos a probar que somos todo contrarios … él tomando nota con su pluma fuente con brocado de tungsteno y platino, y yo con el crayón rojo que le quité de camino a la junta a aquel niño de 3 años que rondaba el lobby. El resultado de la junta fue una cómoda prórroga de semana y media y la increíble sensación de poder llegar a casa y dedicar más de 20 minutos a rascarme los coyoles.

Si hoy pudiera tomar una cerveza, estaría tomándola mientras escribo esto, sin embargo me he levantado hoy de madrugada expresamente a vomitar solo para comprobar la teoría de la generación espontánea … mi planteamiento dice:


  • Un individuo perfectamente sano se puede levantar a vomitar a las 2 am solo por que sí … nivel de causalidad en ello: cero; desastres anexos ocasionados por la güacara: también cero.

De las 2 am hasta ahora me he quedado despierto … el miedo a batir la casa de vómito durante alguna pesadilla inducida por el proyecto devora-hombres en mi etapa de sueño REM me ha tenido despierto …

Como consecuencia he pasado el resto del día somnoliento y con una nausea de mierda que me ha dejado ingerir solamente agua y el equivalente a mi peso en barritas de bran frut de fresa … ah, y te de manzanilla … que lo cura todo, desde un dolor de cabeza a un hueso roto. Mi dieta del día, así como el tratamiento médico profesional correspondiente, corrió a cargo del niño que todos llevamos dentro: chibi-Ekkaia. Cabe destacar que nunca estudió medicina y quería ser gánster de pequeño, pero su capacidad para automedicarme se deriva de todo el conocimiento robado de la abuela y una función que genera prescripciones médicas usando un random que excluye elementos bastante obvios por el peligro inminente que representan: cianuro, insecticida, aceite de hígado de bacalao, fruttage, etc.

Dicho todo lo dicho … yo paso a dejarlos con la nena esta, vestida de gundam para pasar a rascarme los tanates indefinidamente.

Monday, August 07, 2006

La grande

Lástima que suene a albur … la grande noticia (con aire italiano) es que su servidor pasa a enfilar a la caja #3 de la oficina de altos trámites burocráticos de la vida, en el cartoncito justo arriba de la caja se lee: Trámites de baja para bachelors.

En otras palabras, mis estimados lectores conocidos, anónimos, amigos, avientapiedras, drogos vetegerianos (ah que pinche contradicción) que han catafixiado su fe en el amor por estupefacientes, necios de nacimiento, finísimas señoritas (no se si alguien así me lee), wilas de alta sociedad (estas quizá), visitantes chilenos que han llegado aquí buscando páginas de Power Rangers SPD e internautas que vararon aquí en busca del edén de la porno gratis…

Me voy a casar!!!


No puedo empezar a describir la alegría que me rodea desde que decidí/decidimos … a donde quiera que veo o voy está eso en el aire … quiero explicar que la calidad de este blog ha bajado ligeramente en el proceso, pero deberán entender que mi cabeza ronda ahora pocas cosas:

  • El tiempo lo tenemos tan encima como una gorda vikinga de opera. Jala Canelo!!!! Jala!!!

  • Mi hipocresía ha probado ser infinita pues estoy convencido de querer casarme bajo la autoridad de la santa *cough* iglesia católica.

  • Mi actual proyecto sigue esa armónica espiral de la muerte que todos los proyectos de software.

  • El mumbo jumbo legal del asunto ha probado que casarse en Las Vegas es día a día una opción más sólida.

  • El blog debería de cambiar de nombre a The Road to the Wedding?


Y bien, con la promesa de que esto mejorará en breve es que espero sus múltiples felicitaciones :D