Monday, July 31, 2006

Operando

Fue ayer que me di cuenta cuanto había evolucionado el mercado de las portátiles. Ayer que fue mi lucha contra el enemigo invisible de la vida: la tecla del backspace zafada que se negaba a volver a su lugar en el teclado.

No se como pasó, pero cuando volví a tomar la lap por ahí de las 2 am ya tenía el backspace zafado, la tecla bailaba fuera de su lugar y se recostaba sobre el enter como si fuera una baja de guerra y le hubiera pasado Vietnam encima. En su lugar se veía claramente el pezoncito ese de silicona que hace toda la magia por debajo, como todo en la vida, la tecla era solo la punta del iceberg y ya imaginabas -si es que no sabías hasta hoy- que un teclado es en realidad como la ubre de una vaca mutante.

Como para todo lo que hago, seguí el método universal de "apelotona hoy, piensa mañana". Después de revolcarme en el lodo contra el pezoncito por 15 minutos, lo más estable que pude dejar la tecla era su equivalente en gelatina; si, la podía usar, pero no iba a ajustar mi tacto para poder teclear sobre un flan. La parte apelotona del método Ekkaia-Voltaire universal no pifaba.

Tocaba la parte de piensa … y la parte de piensa siempre empieza por observar todo detenidamente: ¿Cuántas ubres son? ¿La vaca es suiza o angus-beef? ¿No esa era una variedad de Arrachera? En la parte de piensa me tocó descubrir cuanto había crecido el mercado de las teclas para laptop … cuando a mi última laptop se le zafaba una tecla -que era en realidiad un gran cubo de plástico- solo la oprimías contra su lugar hasta que tronaba y presto! Pero a esta tecla? Había un sin fin de puntos donde se conectaba la tecla con el pezón y ahora hasta vienen pequeñas guías de metal para su inserción. El proceso de poner la tecla empezaba a parecer las animaciones esas donde Voltron se armaba … no el Voltron de los tigres, el Voltron de las chingaderitas: el de los 326 carros, las 43 camionetas, los 12 jets, el barco, los 157 vehículos amorfos y el carrito de helados.

Lo que siguió fue como una cirugía a corazón abierto; realizada desde luego con mi cortauñas indestructible del ejército suizo. Guiando cuidadosamente el proceso de acople, unos 15 minutos después, fue que pude hacer que el carrito de helados se uniera al barco y que voltron le ganara al malo (Voltron nunca puede formar su espada de la victoria si le falta una de sus 1200 chingaderitas que lo forman) por que ya casi se terminaba el capítulo y si él no gana, a un niño le da una crisis nerviosa.

Se despide el idiota que ha hace un post de su teclado. Au revoir. Es todo el francés que se y hasta eso por que viene en los paquetitos para comida china.

Saturday, July 29, 2006

Excusas

Cuando sucede un día como este, recuerdo las palabras de la supergolfa cuando dije que quería actualizar este blog dos veces por semana:

"Veremos si puedes …"

Y por un lado puede que tenga razón dado que me gusta cuidar lo que subo. Este en realidad es como un blog-terapia para mi, pero aún así me gusta que las cosas tomen una forma convincente. A veces contemplo un largo rato la página esa de borradores del OneNote (vaya que amo esa aplicación) llena de ideas que nada más no toman forma. Ya se que van a decir que he subido basura de calidad épica, pero juro que al menos un 51% de mí tiene que estar a favor …

Por otro lado pienso que pues así es la supergolfa, y que su fe en todo aquello que requiera un poquito de esfuerzo extra pasa al departamento de "non-doable" ...

Por otro lado, ayer jugamos Robo Rally, sigo sin digerir como terminamos perdiendo Marvin y yo; el otro equipo, mi ex-vecino de MoleyTopo y la supergolfa ganaron con un regreso milagroso. Lo teníamos todo ... el carisma, el apoyo del público, las edecanes envueltas en celofan de colores, pancartas y una playerota que levantaba la tribuna y decía Burmecia.

Esta va para el baúl de las grandes derrotas junto a la del Tigris... en el futuro Discovery Channel hará un especial de ello y explicará como la historia esta manipulada, y que en realidad Marvin era un espía del equipo contrario.

Sunday, July 23, 2006

Frivolidades


El fin pasado tocó ir de nuevo a LA presa… ese sitio de retiro regiomontano donde más de uno encuentra algo de paz lejos del bullicio de la ciudad y las calles plagadas de tiendas de pollo y casas de empeño.

Llegamos al rancho-retiro-zen al que no le falta un gramo de hi-tech y desempacamos en la casa luego de saludar a los demás invitados… ya sentía yo la paz entre el subwoofer y la tv de alta definición. En un despliegue de amabiblidad el anfitrión se acercó y me ofreció un botecito...

- Les ofreceré una botana deliciosa y refinada, toma un Fruttage. Es queso cottage con fruta.

El raquítico empaque sugería la alternativa perfecta para los anoréxicos y wannabes: queso cottage con fruta... me olía a que nuestro asesor local de quesos -Cassio el inigualable desconocedor de quesos y amante del Camembert-pato-mutante - tenía la nariz metida en las recomendaciones de la familia del anfitrión (véase villa friki), pero habría que darle la oportunidad al postre anoréxico pues el anfitrión era conocido por su buen gusto y nenez compulsiva… Lady Hinata me volteó a ver entonces e hizo la cara universal #37a del lenguaje corporal reservado para las mujeres, la no-te-quejes-y-come©.

Procedí a probar el postre, no esperaba la experiencia orgiástica-quesística, pero al menos que no supiera mal… aquello sabía jodido; fecha de caducidad en orden, en teoría debía saber así de mal siempre. No puedo decirme conocedor de quesos, pero este desbancaba al queso feo que una vez nos dió Cassio... mi perro podía cagar mejor cottage que esto y la fruta que venía no daba la total seguridad de que fuera edible... Niños, es aquí cuando usando el pack-cutre de emergencia para reparar alimentos salvamos el día: BBQ y Lechera. No hay alimento dulce que no se haga comestible con Lechera o alimento salado que no se repare con BBQ... Bautizamos la mierda esa en lechera para poder comerla que no hay que parecer malagradecido con el anfitrión.

A mitad del botecito de lechera con queso cottage tocaba ir al área de la alberca, camastros, sol y cachondeo... me topo con la manada de retoños de todos los invitados... todos chapoteaban en el agua hablando un inglés fluído usando el lenguaje corporal de un gordo ruso maldiciendo. Raro, por que recordaba a todos saludarme en un español que juraba era natal apenas hace una hora...

Pensé entonces que no podía ser que alguno de aquellos niños tuviese la desdicha de no ser bilingüe y hablara solo ingles... forzando a los demás niños a solidarizarse en un acto no propio de la edad del egoísmo.

Luego pensé que podría haberles dado un ataque de "practiquemos nuestro inglés" bajo la influencia latente y subliminal de Las Pistas de Blue o El Show de Barney... pero luego reflexioné que la gente normal practica su inglés...

Con la ronda de comics de los miércoles
Viendo un dvd sin subtítulos
Leyendo el Código da Vinci en inglés
Explicando a los extranjeros del camión que este no va hacia donde planean...
Leyendo en la internet
... o entrando a las páginas porno

...por tanto me ha caído el 20 con que aquello era solo un gesto snoby he dado marcha a la 2da mitad de la recomendación quesística de Cassio. Estaba por terminar lo último del fruttage cuando sucedió el siguiente diálogo entre dos niñas y su padre:

- Papá, mi traje de baño es de mejor marca que el tuyo!

- Claro que no Claudia… el mío es de mejor marca, interrumpía la hermana.

- Hija, tú no sabes nada... claro que el mío es de mejor marca!

A punto de escupir el queso como un reflejo natural de mi cuerpo ante tal idiotez, fue que decidí retirarme antes de que empezaran a discutir cuanto lleva facturado Nautica o alguna otra marca en lo que va del 2006.

Pasó un rato… comimos y me senté a ver el curso del agua en la presa y algunas otras cosas de movimiento armónico que me fascinan de la naturaleza.

[ Ahora que escribo "movimiento armónico" y "naturaleza" en la misma oración pienso que es realmente sencillo imaginar senos rebotando… pero no, no había tal cosa a la vista, lo juro. ]

De pronto el silencio de mi estancia contemplando la presa se rompió… ocupaban ayuda para cargar la banana hasta el embarcadero por que los niños querían madrearse y pasear un rato en el agua arrastrados por una lancha.

Don traje-de-baño-líder-en-facturación apareció entonces; sus pequeñas segundo-y-tercer-lugar a la sombra y su esposa dispuesta a coachear el proceso de cargar la banana. Sobra decir que la llevé solo hasta que me tocó pasar sobre el tablón de la muerte que conecta el último tramo de andador del rancho con el embarcadero… entonces recibí ayuda de una de las pequeñas.

Dejé la banana en el agua mientras el papá ejemplar se subía a la lancha. Creo que para no sentirse inútil, se dispuso a amarrar la banana a la lancha… luchó contra el nudo como si fuera un oso, pero finalmente venció… veía su hijo lleno de orgullo (que al cabo nuestros hijos nunca son feos):

- Y bien, que te parece?

Yo veía el nudo y me daba la impresión que se iba a deshacer si le escupía. Mientras me decidía si le escupia o no, me repetía "Dios, no permitas que un día el mundo dependa del talento de este pendejo". Recordando los nudos que mi abuelo -un marino retirado- me enseñó cuando era pequeño deshice su nudo biodegradable e improvisé un ballestrinque, presto!… las niñas no saldrían volando por que algún idiota amarró mal la banana.

Apenas terminé el nudo se acercó otro de los retoños del papá #1 preguntando por que una sección del embarcadero estaba hundida… entonces me invadía el recuerdo de la curiosidad de mi hermano cuando tenía su edad, te bombardeaba con porqués hasta que cerraba un ciclo de dudas… a la edad de este retoño, mi hermano ya conocía bien la diferencia entre masa y densidad y por que es que una balsa flota y un bloque de concreto no. Creo que cuando papá y yo le explicamos frustramos su sueño de salir a la mar en una barco de mármol con un busto de morrigan tallado al frente.


La que ya no salió en el busto de mármol



Estaba por respoder la pregunta del niño cuando se adelantó y dijo:

- Ah, ya se! Del otro lado hay dos ladrillos y por su peso es que se hunde esta parte...

Mientras volteaba a ver todas las personas que estaban en el lado no hundido del embarcadero proyectaba que cada ladrillo de TetraTungstenoPlutónico debería tener una densidad de unas 30 tn/m3...

Así prosiguió el día… las niñas no salieron volando de la banana por que el nudo estuviera mal hecho y regresamos a Monterrey ya entrada la noche… sobra decir que ese domingo pasé buena parte de mi noche considerando todo aquello que debería inculcar a mis hijos.

Thursday, July 20, 2006

King & I


El título no tiene nada que ver... salió de una misión de Macross VFX-2 e inevitablemente de una película. Hoy por fin llegó mi lap :D :D :D :D... llamó la orca de Cantenbury al trabajo, cada que llama es para decirme que el apocalipsis va a llover en la dirección en la que generalmente este yo; hoy llamó para dar la noticia de que la lap estaba en la casa.

Según parecía la parte hemorroide del proceso de comprar una lap dell era pedirla... conocí al menos 4 agentes de ventas de venezuela, cuba o sepa donde putas que tardaron un mes más o menos en concretar el proceso de pedirla, facturarla y pagarla; a Estafeta su trabajo le tomó 3 días.

Después de abrir la caja como un niño chiquito y experimentar el equivalente a abrir 7 juegos de mesa al mismo tiempo me invadió esa sensación de abandono, traición y yare-yare chantajístico. Mi vieja lap estaba en el fondo del buró junto a mi cama... me sentía como un anciano manoseando una jovencita... me llevó un rato asimilar que es un electrónico y que debo estar realmente enfermo para pensar una cosa así.

Lo que seguía era la inevitable tarea del catch-up de la porno... me ha llevado una hora más o menos concretar un project para organizar urls, tonelaje y tiempos que debo dedicar...

Wednesday, July 19, 2006

Melodía porcina


Paso ya una semana desde que entré a Sparky Pancake y no termino de acoplarme... tan no termino de acoplarme que todavía no reclamo mi legítimo lugar como el tipo gritón de la oficina.

[ Para reclamar mi lugar como gritón ya tengo un project y un plan integral de negocios en marcha... lo demás puede llevar tiempo...]

Tan no termino de acoplarme que no he cerrado los pendientes que dejó la psicótica compulsiva a ordenarlo todo en subcarpetas que llegué a reemplazar. Todavía recuerdo claramente sus últimas palabras:

- Pero si está todo listísimo... solo hay que darle 'play' y ver como se hace la magia.

Envuelto en actividades que me iban asignando como propias fuí olvidando el legado-psicótica...

- Los de pruebas sacarán los detalles que para eso les pagan, decía.

Y me lo repetía día con día como un mantra... esos que la gente de la India repite por que dicen crean un campo de energía para poner las cosas en movimiento.

Lo único que iba en movimiento en ese entonces era el inminente caos que me acechaba como una gorda con un fusil escondida en la hierba; yo seguía inocente vagando por ahí y diciendo que los hindues son sabios, que por eso llevan una piedra en la frente... como cuando te pegan una estrellita en la frente en el kinder, pero lo de ellos es para toda la vida.

2do martes laboral y toca la presentación con el usuario... haremos la analogía con un ensayo de orquesta por que el desarrollo de software es aburrido a su manera...

Ensayo premiere, nuestro cliente en el palco y una horda de gente como acarreada por el peje a la expectativa... toda la orquesta en escena: los tres tipos estirados que tocan la flauta, el sharpei canosito en el piano, un gordo cachetón en la tuba, el francés malparido en la trompeta y hasta el batuta en traje de pinguino que nos guía.

Empieza a tocar la orquesta y dan la señal para nuestra entrada, bien, toca la parte que hizo la psicótica... solo hay que darle 'play'... tomamos la PC, buscamos el emepétres y presto!!!

... suena el apocalipsis porcino de San Juan.

Creo que la gente esperaba un coro de 10 mini-Placido Domingos entonando la 4a Bibe-Melodía en Re Mayor... en lugar de eso ha sonado El Himno a la alegría, cantado por Babe -el puerquito valiente- y sus 9 hermanos marranitos. Yo no sabía donde irme y según veía los de pruebas habían huído del ensayo a partir del segundo 10 de reproducción... bueno, de hecho si sabía donde ir... a buscar la gorda entre la hierba, quitarle el fusil e ir en busca de la jodida psicótica...

El cliente lo decía todo con su cara de 10 años de sexo jodido de 2 minutos... afortunadamente el líder Foxtrot salvó el día... argumentó brujería, vudú, santería colombiana y que el peje había mandado a corromper nuestro proyecto. Se giró una prorroga para el desarrollo y nosotros mandamos un aviso de recompensa en dólares por las cabezas del staff de pruebas... nuestro estilo de vida nunca cambia.

Friday, July 14, 2006

Prólogo 2.0


Prólogo 2.0

Creo que este blog nunca tuvo un post de bienvenida, decente y oficial, en lugar de ello tuvo un disclaimer barato donde me quejé entonces del CSS de Blogspot, lo cuál sigo haciendo ahora. Para corregir la situación de escribir de cosas en la jerga esta que luego la gente no entiende, empezamos este post-intro-glosario aprovechando que cambio de empresa, régimen, jefe, cliente y ropa interior -por segunda vez en la semana :D.

...

... lo de la ropa interior no es cierto.

...

Estudié Ingeniería en Sistemas Computacionales en el Tec de Mty... y les diría niños, que no estudiaran Sistemas, pero ya los doctores me han ganado el puesto de profesional renegado... aquí en Monterrey por lo menos, llegas aun hospital y ves unos 5 internos corriendo por ahí y gritando:

- No estudien medicina!!!!

... y pues a mi el aviso me llega algo tarde por que ya me gradué de sistemas, pero poco me falta para ir por ahí gritando que mejor sean mercadólogos o LAEs.

Tras terminar la carrera fuí a dar a Chiapas un rato para tirar bola, estar con la familia y comer mucha comida de mamá -véase que odio la cocina regiomontana-... una vez terminada esa parte volví a Monterrey pues según decían se pagaba bien el churro de hacer sistemas y desde luego mi relación con Lady Hinata debía caminar.

Mi entrada a Burrito Mobile Consulting la facilitó entonces un ex-compañero de universidad que algún día pagará sus pecados en karma el hijo de puta, probablemente con una esposa posesiva y sucuba o con un hijo parecido a él.

Sobra decir que Burrito ha proporcionado incontable e invaluable material a este blog... una consultoría como muchas del rubro de sistemas en el regiomonte. El esquema es sencillo... te buscan un cliente y el cliente les paga por tus servicios; la consultoría a cambio de ello te da prestaciones de bola y una mísera porción de la facturación pues el rollo ese de representarte y responder por tus platos rotos sale caro. Lo que omiten es que procuran no contratar gente psicótica para no incurrir en eso de los platos rotos tan seguido, los prefieren tontos o con un miedo patológico a hacer las cosas, que así les salen más baratos.

Eventualmente me cansé de lidiar con el jefe Panka (Gerente General Burrito) y me fuí, como la gente de Burrito lo dijo, "por el sucio dinero"...

Fue en el inter de entrar a Burrito y renunciar a Burrito que me reubiqué a una serie de departamentos que bautizaría como Villa Friki, donde sumamos al rooster al entonces betatester de este blog, el fiel Robin... quien nos salió barato en el draft vaya... Hay que aclarar que Robin ya no betatestea un carajo y se queja de que por fin tiene trabajo. Yo siempre he dicho que quiero un trabajo como el suyo... en su defecto como el de mi cuñada, donde les pagan por tirar bola en la oficina.

El protocolo de entrada a mi nueva empresa -Sparky Pancake Solutions- dió unos 23 brincos sobre el protocolo de contrataciones gracias al constante contacto con mi anterior y futuro líder de equipo... nos ahorramos unas 10 llamadas del tipo de 'te estamos considerando' y lo única ocasión que tuve que cruzarme con el personal administrativo fue durante la firma del contrato. El reclutador se retorció unos 10 min cuando le dije cuanto aspiraba a ganar pero al final aceptó pues mi entrada con el nuevo cliente estaba asegurada... toda la maja social que rara vez procuro da resultados a veces.

[ Véase que estas empresas siguen estrictamente un tabulador diseñado por el mono de RH... el cuál dice que a un tipo de 24 años y foráneo ha de tocarle el 30% de lo que se le facture al cliente, peligro y se fuga a su tierra en cualquier momento y nos deja un cagadero. ]

Un chorizo de firma más tarde y ya no tendría que ver a toda esa gente de la oficina de Sparky Pancake hasta que se diera el hipotético, ficticio y legendario escenario en el que tuviera que pedir vacaciones o cuando hubiera que rayarla para conseguir un aumento.

Día 1 y te dan el A-B-C de la vida... nuestro cliente es BIBE Seguros, pero nosotros trabajamos desde la comodidad de las oficinas de Sparky Pancake en el edificio Sparky, mole de concreto que aspira a ser lo top de lo top y cae en medidas tan ridículas como necesitar una llave para usar el baño -la cafetería y algunos accesos del edificio de paso-... la administración prefiere que un visitante se muera de parálisis intestinal o desarrolle una piedra en el riñon antes que regalarle el baño a un tipejo que iba pasando por ahí y decidió pasar...

La consecuencia de un día despertar crudo o desorientado y dejar la llave en casa es pasar el día sin comer, mear y vagar por ahí decentemente... siempre queda la opción claro, de mendigarle su llave a un compañero de empresa.

En fin, creo que fue cerca del medio día que me dí cuenta que mi nueva oficina viene siendo algo parecido a un kinder, uno donde los niños van vestidos de corbata, pero un kinder al fin... pasando por ahí te topas dibujos, crayolas y juguetes tirados... o su equivalente adulto: diagramas UML, lapiceros y reproductores mp3.

Lo que sigue en el día 1 es conocer al BIBE SWAT Puchero Team, que no ha cambiado mucho desde que lo deje pero nunca va de sobra el protocolo -para esto hemos tenido que ir a la BIBE Torre:


Chu-Man
Nuestro adminsitrador de proyectos... el típico líder tenaz, dinámico, implacable, con el ojo puesto en el culo de la tecnología y comprometido a que podemos hacer de todo...

- Que no hacemos contabilidad? Bah, dale 2 días a encebollado y tendrá ese estado de resultados...

... gracias a su skill sobrehumano para brincarse la estimación de actividades en un proyecto es que nuestro equipo procede a auto-ensartarse a menudo:

- Para cuando dice que necesitan andando el proyecto? 2 meses? 2 días!!!!!??? No, claro... claro que podemos... le mando a mi mejor hombre enseguida con un termo de café.


Ronron Foxtrot
Nuestro líder de diseño... viejo como el sargento carapapa o cualquier otro veterano de vietnam... compensa el handicap de las estimaciones de Chu-Man con actividades inventadas que dice necesitan hacerse...

- 2 días? Bueno... en cuanto llegue de Istambul lo mandaré... llegará en 3 meses... Si, viene en la balsa de ilegales que salió ayer.


Ju-Ju
Nuestro junior en el equipo, mentalmente aparenta unos 12 años pero la vida le ha pasado encima como si fuera la última puta del desierto. Ahora que lo vuelvo a ver me dice que ya no es el mismo de antes... yo lo observo y creo que sigue igual de wey... vaya, la mitad del trabajo es tragarse el cuento. Vaga por ahí con el pantalón ajustado a medio pecho...


Y desde luego estoy yo, que vine a reemplazar a una mujer loca con la compulsión de ordenar todo... tenía carpetas para las subcarpetas y subcarpetas para las subcarpetas: Archivos que empiezan con A, Archivos cutres, Archivos del güerito cuero del 2do piso, Subcarpetas que ya no se para que eran, Chu-man el bárbaro, etc...

...

Y así pequeños lectores es que empezamos un nuevo capítulo de la vida. Les anticipo que nunca mejorará la accesibilidad del blog pues nuestra capacidad instalada es de tan solo 5 lectores... nunca verán RSS Feed o Podcasts o Shoutbox o Shotgun o cuanta jerga informática salga nueva (bullshit!)... lo que puedo prometer es no dejarlo descuidado mucho tiempo que al cabo la Chicle-y-Pega 300 ya viene en camino y siempre podremos apañar la red del maricón de Cassio.

Ahhh.. y tengo que añadir que en mi ruta de regreso a casa he tomado la sana costumbre de pasar por un capuchino frapé con plátano. La empleada del local ya me ve como el bicho raro que aparece crónicamente y pide un martini como si fuera James Bond: Agitado, pero no revuelto; frío, pero sin hielos; escupido, pero sin flema... y póngale un coyolito.

Thursday, July 06, 2006

El S.S. Olvido


En estos días que he pasado cerrando relaciones con la gente de MoleyTopo... en estos días que he tenido que soportar al títere que tenemos por gerente de RH en Burrito, he imaginado un futuro libre, un futuro donde zarpa de la isla de mi vida un navío llamado el S.S. Olvido.

Todas esas finísimas personas que aportaron a mi vida verdaderas perlas de la cultural laboral estarían abordo. Cuando dudo si "perlas de la cultura laboral" es el término indicado, basta con recapitular una de las épicas intervenciones de la jefa de mi jefa orco...

- Veo que la plantilla de documentación para el proyecto Chingüengüeita Tech mide solo 18 páginas!!!

- Sip, así es...

- 18 páginas es muy poco para la magnitud del proyecto... ajústalo a que queden 25 al menos...

Sobra decir que el resto del día lo pasé llenando la plantilla de documentación con 7 páginas completas de "&&&&&&&&&&&&&&&", fotos de niños mutilando a Barney así como demás caracteres sin relevancia.

...

En fin... toda esa gente remarcable e importante fue invitada: La jefe orco, Panchito, el jefe Panka, la Lic. Mimo y hasta el cabrón importante de MoleyTopo. La invitación al final llevaba la leyenda "R.S.V.P. o N.R.D.A. o R.T.T.F" pues no queríamos que tan finas personalidades fueran a codearse con la chusma... al final los teníamos a todos arriba del barco.

Las tradiciones naúticas -esas de las cuales yo se un carajo- dictan que cuando el barco virgen zarpa a las aguas desconocidas (aún cuando esas aguas desconocidas sean las de la presa del regiomonte que se extienden en un área de 2x2m) hay que madrear el casco del barco con una botella de champagne, que ello simboliza la pérdida de su virginidad y que va ya curtida para la vida.

De la botella de champagne creo que...

Podría ser bien una buena botella de champagne, pero el presupuesto dicta que cuando se muda uno de empleo, hay que guardar hasta las últimas habas en caso de que todo se vaya a la mierda.

Podría ser una botella de Don Perignon -con N de No- sacada del combo ese del Hooters en el cuál te dan también 20 alitas y la sonrisa de alguna de las coquetas meseritas del lugar por 520 pesos... pero ahora que recuerdo la última vez que mencioné la palabra Hooters frente a Lady Hinata, amenazó con sonar el cuerno de la guerra.

... o que podría mejor ser un galón de Padre Kino comprado en la esquina por 29.90 que al cabo que el navio ni nos importa tanto y sus pasajeros, digamos que menos.

...

La típica invitada ebria que se ajusta el escote cada 3 min estrellaría la botella de Padre Kino y todos gritaríamos al unísono. Entonces veríamos zarpar al S.S. Olvido con todas esas personas abordo hacia los mares de lo desconocido y lo lejos-de-aquí mientras la gente del muelle brinda con la caja de Dom Perignon 1615 que le he cambiado a aquel buen cajero por mi barril de ponzoña reserva Burrito 2005.

Hoy dejamos la cueva de Burrito Mobile Consulting... una nueva cueva se vislumbra a lo lejos, en la entrada dice: Sparky Pancake Solutions.