Friday, June 30, 2006

De camino al banco

Siendo un individuo que oscila entre ser agnóstico y ateo, creo, en lo que respecta al rubro espiritual en pocas cosas; las cuales terminan recibiendo, debo decir, buena parte de mi fe. Todo es como mi issue con la porno y los comics... pero ahora estamos hablando de religión, al menos hasta el siguiente párrafo.

Entre lo más importante quizá, este la cuestión del balance kármico... cada que algo se te da, algo se te quita; come hoy manzanas y mañana no habrá pie, adopta un panchito hoy por una comadreja menos mañana, etc. Llevas tus dos sacos de karma al Banco Kármico de la Vida y esperas a que el cajero con cara de estreñido lo pase por la balanza mágica y te regrese algo, si fuiste buen niño va todo en orden; si no... pues consecuencias las hay varias... esto jala como Santa Claus y el trozo de carbón.

Y creo que es precisamente ahora que pensaba ir al banco que me da miedo la cuestiòn del balance kàrmico... estando a punto de catafixiarle a la vida el equivalente a 1 presidente de la república, 2 senadores, 3 diputados (1 asiduo a los tables) y 4 sacerdotes del opus dei -todo conjugado en la forma de mis 2 jefes-, es cuando pienso que no puedo recibir mucho a cambio.

Sin embargo el brinco ya lo he dado y todo deja un gran sabor de boca. Fue con gusto que anuncie en Burrito Mobile Consulting que dejaba de laborar y que podían ir a dar bola por ahí si no les parecía. La reacción del jefe Panka ha sido de lo màs esperada:

- Tu reemplazo llega en un mes.

Que me sonó a 'Te quedarás hasta que digamos'... Mi respuesta ha sido mejor todavía.

- Pues la documentación de mi proyecto va en orden... me voy en una semana.

Que si, que podía mandar alguien a cubrir mi puesto hasta el 2010 si quería, pero que la jefe orco no estaría del todo contenta. El resto de la negociación fue una cagada y nos la brincamos.

En fin... llegando al banco del karma, en lugar de dos sacos creo que llevarìa un barril de ponzoña recolectada del Veneno Tour 2006 que fue mi estancia en la empresa... lo mejor de las víboras prietas, alimanas y demás tepocatas del desierto regiomontano.

Imaginaba mi interacción con el cajero de la siguiente manera:

Ekkaia: Tenga buen hombre... le cambio mi licuado de ponzoña reserva Burrito Mobile Consulting 2005 por una botella de Dom Perignon 1615?

Cajero: ...

Ekkaia: Un Errazuriz Gran Reserva?

Cajero: ...

Ekkaia: Bueno, por un buen barril de cerveza Indio entonces?

Cajero: ...

Ekkaia: Modelo? Bohemia? XX Ambar?

Cajero: ...

Ekkaia: No me irá a dar Carta Blanca, o si?

Cajero: ...

Ekkaia: A dar bola pues... ya vendré luego.

Monday, June 26, 2006

Un lunes por la mañana...


Lunes 9 am y cruzo la puerta de cristal rancio del edificio de MoleyTopo en el cual trabajo. El primer piso siempre es lo mismo, un aire a desolación traído de Hiroshima después de la 2da guerra mundial y el olor a consultorio médico pasado de cloro... el site de MoleyTopo está ahí... foquitos de servidores tintineando armónicamente como recitando alguna canción cantada por una gorda vikinga y el ingeniero eventual que pasa por la vitrina de biodomo como vestido en un traje de esos de planta nuclear intentado rascarse las nueces inútilmente pues el traje tiene concha.

El 3er piso sin embargo siempre es eficacia, gente en movimiento, café intravenoso, un gordo sudoroso corriendo, la jefe orco y el café con malvaviscos... productividad hasta en el bote de basura vaya. Hoy yo no habría pertenecido aquí... hoy yo la habría pasado como CaradePony cada día, viendo su monitor mientras intenta no estorbar monitoreando que se subasta en eBay todo el día... al final del día habría hecho una relación de items que valían la pena y la habría mandado al jefe Panka.

Yo había dormido -3 horas del domingo a hoy... de hoy a hoy, la necedad de terminarme todos los sudokus del primer nivel del Brain Age y la barra de caricaturas ininterrumpidas del Cartoon Network después de una larga sequía de televisión por cable me ha tenido despierto.

Lo anterior dictaba que debería venir algo somnoliento de no haberme dopado temprano por la mañana; un red bull con café después y parezco francotirador drogado esperando a su blanco millanorario y petrolero en turno a que salga del hotel con su affair de 16 años... lo psicótivo lo llevo siempre integrado y la verdad es que no se como no he muerto de un infart a base de tanta cafeína. Pero vaya, que la imagen del empleado moderno se redefine, con el café detrás, lo de hoy es la goma para el pelo y el diazepam.

Llego a mi escritorio y está el mierdero tal y como lo dejé el Viernes; cada lunes me recuerda que la de la limpieza se rindió después del 2do mes que tenía yo aquí. Mi outlook me dice que tengo junta en sala de juntas de la planta MoleyTopo y que tengo que ir por que soy el culpable potencial (único desarrollador) del proyecto.

[ La planta de MoleyTopo es un un complejo contiguo a la explanda de primaria MoleyTopo hecho a base de tubos y acero oxidado con aire de país de medio oriente o tercer mundista (ja!) de esos que James Bond destruye mientras desayuna en sus películas. Ahí cruzas los pasillos con la idea de que no te sorprendería el que te saltara un alien en cualquier momento. ]

De ida al bunker de juntas pasamos por el lugar del Rumpelstinski Semper Fi, proveedor de útiles marmajas laborales y fuente de moral infinita para mis compañeros de Burrito Mobile Consulting pues a él regularmente le cae el carro.

[Ekkaia]: Rumpel... necesito una libreta.

[Rumpelstinski]: Vas a junta?

[Ekkaia]: Sip :D. Ahora, necesito una libreta.

[Rumpelstinski]: Piensas apuntar algo al menos?

[Ekkaia]: Nope.

[Rumpelstinski]: Entonces para que coño quieres la libreta?

[Ekkaia]: Necesito dar la imagen de una persona ordenada... ahora, trae acá esa libreta.

Tuesday, June 20, 2006

Comprando una laptop


Veía yo mi vieja laptop y se me llenaban los ojos de lágrimas, la pobre había sido como un joven soldado en vietnam peleando los ideales de algún yanqui loco y viejo; yo había librado la 2da mitad de mi carrera con ella y la pobre había dado el 200% en busca de mis más balinas ambiciones y actividades diarias:


  • Bajar porno + anime

  • Ver porno + anime + porno

  • Ver porno + porno

  • Sacar el proyecto en turno una noche antes de la entrega

  • Cumplir con todas las actividades del parcial para la materia en turno que hubiera negociado entregar antes del cierre de mes por que no hice a tiempo

  • Etc.

Eventualmente mi lap-soldado perdió un brazo en la guerra y para cuando la batería pasó a dar 13 min de poder sabía que había que jubilarle. Le hicimos una gran ceremonia de esas que hacen para la entrega de un corazón púrpura; asistieron el gamecube en turno -he tenido 4 y no explicaré por que-, mi televisión highlander de 22" que data 1999 y el sombrero gigante de palma de jalapa olvidado en mi viejo departamento. Después de ello, pasó a ser un pisapapeles-disco duro no portatil de 40 Gb con un corazón púrpura.



Jueves 15 de Junio 2006

Hoy... hoy era momento de ir buscando un nuevo cadete. Mis búsqueda se parecía ya a esa época donde la armada estadounidense le había pagado el reverso de cada uno de sus títulos a DC Comics para anunciarse (la campaña Go Army 2006), hacía ya unos 5 meses durante su famosa crisis de subreclutación.

Pero bien, fue bajo asistencia de nuestro experto en PC Gaming -el fiel Robin- que pudimos juntar las especificaciones para el nuevo soldado, que tendría que ser Dell como su antecesor. Había que recuperar todo el tiempo perdido y bajar toda esa porno que la internet produjo mientras estuve offline desde casa, la red Güaireless abierta del maricón de Cassio ayudaría pero habría que redoblar esfuerzos. Sin más ton o Sonia les presento a:

La PornoServ 5000
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4GB de RAM con TTTR Pimm y 2 slots libres - Potencia de servidor y ranuras para conectar el tostador de pan.

Procesador Pentrino Core Trio a pinchecientosmil KiloGHz - Para mapear el fondo del oceano en un modelo 3d y buscar la atlántida.

Tarjeta de video Nvidia GeForce12 de 799 Mb - Para el mod porno del Tomb Raider Legend.

Disco Duro de 4 Terabytes - Para nunca respaldar nada pues ello crea overhead en el proceso de bajar toda la porno.

Batería de 23 celdas de plutonium - Un servidor de verdad ocupa potencia de verdad... si la batería puede ir conectada a Chernobyl vía Wi-Fi o algo mejor. Si al Impulse Gundam lo recargaban con un Deuterion Beam, seguro algo se podría hacer por mi futura lap.

Combo 56X DVD-RWRRW + CD-RW para triple capa y lectura Blu-Ray, papas y refresco - Por si algún día quiero quemar la película de mi vida en DVD.

Garantía Dell vitalicia Anti derrames de líquido, caídas, orcos y panchitos - Protección total mejor parida que los condones suecos UltraMegaSafe.

Mamaditas anexas - Definición FutureSharp para pronosticar como se va a mover el Nasdaq y ver si nos vamos a Montebello o no, armanzón de fibra de carbono en color rojo con una estrella como la de la chamarra de Terry Bogard, reconocimiento de voz, biometrics, viaje en el tiempo, etc.


...

Pero bueno... vamos ingresando al www.dell.com.mx para ver en cuanto nos va a salir el chistecito. Entramos a la sección de equipos personales y para el hogar, luego a la sección de portátiles y finalmente al apartado de Megalómanos lunáticos con el cerebro frito a base de pornografía.

Configure su equipo en 17 sencillos pasos. Cagado... pues que por cada paso seleccionas que opción quieres para la laptop: RAM, procesador, disco duro, portavasos, batería, maletín gay, porno integrada, garantía, maja, software que te podemos vender caro en lugar de que te piratees, más maja, etc...

Iba apenas por la sección 3 y ya excedía el presupuesto de 17,000 morlacos de la soberana república de Burmecia. Había que ir recortando chingaderas: el disco duro de 4 Terabytes tendría que esperar, en el inter podríamos ir llenando torres de dvds; la garantía habría que dejarla en 3 años... y bla bla bla sucesivamente. Al final la PornoServ 5000 se renombraba a la Chicle-y-Pega 300.

Pero vale, da un click, llena el formulario ese joditivo que te pide tu dirección, código postal, tamaño de tu refri, que tan seguido cagas, etc. Otro click, colocar pedido... yare yare. Tu googlemail entonces suena: "Chu've got mail". Abrir.

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From: Dell HuevosAzules Deptarment
Latin American & Mojito Branch
To: Ekkaia
Subject:Orden 666Noseladaremos2714

Estimado cliente, con el motivo de hacer la experiencia de su compra una vivencia que no deseará repetir en su jodida vida hemos implementado un proceso de compra de 3 etapas.

Esta es la primera etapa, en un lapso de tiempo no mayor a 48 horas recibirá un segundo mail con detalle de las formas de pago, mismo que deberá contestar rogando a su ejecutivo de ventas asignado para que le de el número de orden definitivo... esa será la segunda etapa.

Finalmente si su ejecutivo de cuenta le contesta, deberá proporcionar el número secreto faltante indicado con un ? en cada # de cuenta -dado en la segunda etapa- de Dell Mojito S.A.

Mis más sinceras ñañaras y malos deseos.

Ethan P
BlueBalls Dept
Unhappiness Assurement - Dell Mojito
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...

A través de un brinco en el tiempo resumiré que no recibí la fase 2 hasta el sábado 18 de Junio rayando las 48 hrs... efectivamente el mail tenía detalles de las formas de pago y en todas las cuentas había que poner el # secreto que era secreto aún, pero te aseguraban que el tarado de ventas asignado te contestaría en menos de 48 horas.

Como yo quería pagar vía Banamex me tocaba depositar a la cuenta 466678?8 Referencia Bla Bla Sucursal 006. A escribirle al ejecutivo pues...

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From: Ekkaia
To: Rick Lerdo
Subject: Ocupo mi número secreto, cabrón!!!

Vaya pues, ve el subject.
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Lunes 18 de Junio 2006 y pasadas las 48 hrs.

Pues nada el cabroncito no contestaba. Arreglé una llamada al 01 800 Go Dell! y le localicé... quedamos que me formalizaba la fase 3 con un mail y presto. Se acabó el día y quizá fue cosa que el servidor de mail Dell estaba es Estambul y pues le costaba llegar a México con el escándalo de teras de información del mundial por todos lados... quizá fue cosa de que sencillamentet se largó y no mandó un carajo.


Martes 19 de Junio 2006 después de comer.

Volvía llamar y quedamos en que en menos 2 de minutos tendría yo una contestación amable y una disculpa con respecto al jodido número secreto. Pasaron 3 horas y nada. Pues bueno, había que poner la queja ante el vaticano y la gente esa que se dedica a despedir agentes de ventas lerdos.

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From: Ekkaia
To: Dell Latin America Sales Support
Subject: Corran al hijodeputa ese.

Rick Lerdo ha huido de la responsabilidad de mandarme un jodido número por mail o comunicármelo por teléfono. Exijo la cabeza del cabrón o de otra forma cancelen mi jodida orden. Si no procede mi orden YA!, entonces compraré una Toshiba, una Hp, una lap de esas de la vaquita, una calculadora y si no hay calculadoras puede que una Acer.

Saludos atentos... hijosdeputa
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En menos de 15 minutos tenía mail de Don Lerdo - Ejecutivo de ventas. Al parecer le habían ido a traer a su mazmorra y le habían dado por el culo con una pistola de choques eléctricos. "Estimado cliente, su díjito(!) secreto es el 5". Jodido aparte.

Monday, June 19, 2006

En huelga


El autor está en huelga por que la estúpida base de madera de su cama lo atacó ayer y tiene el meñique del pie derecho lisiado. Cama pendeja!

El autor está en huelga por la ilusión de sus vacaciones, que lo han dejado frustrado a su regreso al trabajo.

El autor está en huelga por el doloroso proceso de comprar su laptop. En la era del comercio electrónico y la pornografía a Dell le toma 2 días contestarme un mail.

El autor está en huelga por que el aire acondicionado en MyT (el trabajo) no funciona, lo que hace que parezca (aún más) un campo de concentración nazi.

El autor está en huelga por que los duendes mágicos se han negado a recoger su casa y parece todo un cagadero que era imposible generar para tan poco espacio.

El autor está en huelga por que es Lunes!!!

El autor está en huelga por aquella histórica derrota en Tigris y Eufrates donde su ejército épico ha pasado por un puñado de monos... o por un ejército épico dirigido por un mono... o por monos dirigidos por un mono.

Por lo tanto hoy no hay post, al menos no uno decente, dedicado, dinámico, dátil, dúctil, divergente, d"#$%&, etc. Nos vemos el jueves...

Wednesday, June 14, 2006

Itinerario - La ida a Montebello


No se como se le da a la gente, pero para mi es como un mito... mantener un itinerario. Cada que hago uno termino mandandolo al incinerador, pero pues hay gente a la que le da calma... tener uno... lo mio, lo mio es más como que lo just in time: hacer las cosas al momento exacto -o con 2 minutos de colchón- usando los recursos precisos como los sacados de la manga.

Ibamos a Lagos de Montebello, un sitio cutre, tranquilo y bonito... magistrales aguas turquesa... de regreso comeríamos en el Museo Parador Santa María -una vieja hacienda reconstruida para el marketing de la paz- y en la ida tendríamos que pasar por sitios cuasi-turísticos obligados del estado: San Cristobal de las Casas y Comitán. Seguro que mis 3 lectores conocen los sitios que menciono por que viven en Chiapas, ven los folletos de VTP Mexicana o recuerdan el levantamiento zapatista del '94... si no, pues no puedo hacer mucho por ustedes...

Pero bueno, como a mi padre -que es el guia espiritual de las carreteras de Chiapas pero ahora no iba- y a Lady Hinata hacer un itinerario para la ida los dejaba en paz, hemos hecho uno... era como ver a un ateo transcribiendo un capítulo de la biblia.

El Trip
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06:00am - Levantarse y baño.
06:30am - Jugo para sobrevivir el camino.
07:00am - Bendición y típicos consejos de papá: no corras, no corras y NO CORRAS!!
08:00am - Entre maja y demás llegamos a San Cristobal.
08:30am - Desayuno en el restaurante vegetariano de la loca esa de Suecia.
09:20am - Salida a Comitán.
11:35am - Llegada a Comitán, ciudad de los semáforos perfectamente desincronizados.
12:10am - Llegada a Lagos de Montebello. Amor, paz y fotos.
03:00pm - Comida romántica en el Museo Parador Santa María.
05:00pm - Visita relámpago al museo de arte sacro del lugar.
05:30pm - Emprender el regreso.
07:00pm - Llegada gloriosa a Tuxtla.
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Pero si no creo en los itinerarios es por que estoy seguro de que estan regularmente afectados por una serie de factores externos a tus cojones: que si baja el Nasdaq, gana México, sube el Dow Jones, etc... el más importante creo, tiene que ver con si estaba abierto el depósito de cerveza o no a las 3am del día anterior al viaje cuando querías seguir bebiendo.

Día del viaje - 6:00am#

Suena el celular-despertador. AAAAAAAAAAAAAAAAAARGH... al hijo de puta ese que inventó el despertador deberían quitarle los testículos con un molcajete. Apago la invención de satán y volteo a ver a Lady Hinata... sigue dormida. Asamblea con los interesados: Ekkaia, Chibi-Ekkaia y el cabrón de mi superego... el hijo de puta ya se había aventado un discurso de como fortalecería la calidad moral de nuestra relación salir temprano a este viaje, que no acojone y me levante.

[Ekkaia [[: Que voten los interesados, yo digo que no! Cht... chibi-cabrón, tu que opinas?

[chibi-Ekkaia [[: Zzzzzzzz

[Ekkaia [[: El que calla otorga!!! Todos a favor. Se levanta la sesión.

Nos volvimos a dormir... primera actividad del itinerario y la cosa ya iba jodida... por eso decía que teníamos que haber consultado ayer el Dow Jones. Nos levantamos 8:30am. Lady Hinata y yo nos quedamos viendo con cara de "pues que esto va jodido pero rúmbale por que no siempre venis a Chiapas", tomamos un baño y nos reunimos abajo para el jugo mitigador-de-hambres.

Día del viaje - por ahí de las 10:30 y con unas ganas de orinar de puta madre

Hemos cercado San Cristobal en un mastodonte de metal... las callecitas cutres coloniales no están hechas precisamente para una Lobo doble cabina, todo para enterarnos que la loca de Suecia no abre en <<día del viaje>>. Desayunamos en un restaurante decente del boulevard de San Cristobal y volteamos a ver el gajo ese de papel que decía 'Itinerario'... la cosa ya no se componía ni viajando en el tiempo. Salimos rumbo a Comitán apenas terminado el desayuno.

De camino a Comitán se mostró de nuevo por que debimos consultar ayer el Dow Jones... estimamos hora y cuarto de San Cristobal a Comitán que era el tiempo que regularmente hacía yo cuando manejaba en Chiapas. Ahora, un año después... intentar manejar una camioneta que pesa y mide el doble que la camioneta cutre de Lady Hinata en la sierra de Chiapas a 110 km/h era como intentar maniobrar un elefante en la Interlagos de la F1. A la otra nos traíamos el Delorean para poder ir al tanto con el itinerario.

Día del viaje y 2:00pm~

Finalmente llegamos a Lados de Montebello! Comitán nos lo brincamos en el poste por la desesperación que avanzar 200m y esperar otro semáforo le ha causado al autor. A poco no está bonito? En Monterrey no vemos tanta agua junta más que en televisión...





Y desde luego tuve mi incursión a la Discovery Channel; fotografiando un lagartijo con todos esos skill ninjas que aprendí viendo el volante aquel (Ver el post Go Ninja) cuando estaba yo ebrio. Creo que el nombre que le da la gente culta es algo así como Líquene Tropical, pero pues como yo no se un carajo de ello, lagartijo le queda bien.



Más tarde a las 4:00pm#

La comida en la hacienda, toda esa paz que decía el marketing se respiraba... a decir verdad ya había estado aquí pero el lugar estaba cambiado.




Por ahí de las 6:00pm~

Pero no tardó en llegar la lluvia desde luego... llovía y llovía como para llenar LA presa regiomontana *cough*charco*cough* unas tres veces esa misma tarde... tuvo que bajar la lluvia para que nos armáramos de valor y correr hacia la camioneta.

Del regreso ya no diré mucho... me dope con un Red Bull para no tener que comprar una coca en cada pueblo... fue mucho más fluído, ya me había acostumbrado al handling del elefante y la Interlagos no se veía tan macabra.

P.D: Creo que si el Xig lee esto se caga y me llama hereje unas 37 veces por línea :D.

Sunday, June 11, 2006

When in rome...


do as the romans...

Y así ha sido mi estancia en tuxtla, el primer he bebido y comido como romano, si tan solo tuviera un aura de 3 días sin bañarme y una de esas ridículas togas (batitas romanas-gay) que usaban antes la personificación hubiera estado completa.

Negociar las vacaciones implicó algunas horas extras, sacar el tutú del closet y eso, pero al final se hizo. Cuando estaba en el aeropuerto no daba cabida: 5 días lejos de la jefa orco, Panka, MoleyTopo y la caravina de Ambrosio. Estará liandola bien Robin contra la Ogra de Cantenbury? Podría dejar mi casa un par de días sin la enorme responsabilidad de tirar los 2m3 de basura diarios que le corresponden? Que importaba... nos ibamos a Chiapas :D

La verdad ha sido un gusto volver a ver a todos... toda esa gente que si tiene nombre ya se jodió por que existe solo en su acta de nacimiento, en Chiapas les dices por su apodo o no voltean. La parte no tan grata ha sido que todos me recibieran con un "Estas gordo!!!!" recitado con la sincronía de los niños cantores de Viena, los niños GORDOS cantores de Viena... pero no importa, por que la condición que había que discutir era la del exiliado que volvía a casa buscando la comida rica.

Y viviendo en una metrópolis *cough*bullshit*cough* -como Monterrey- te das cuenta que entre más crece una ciudad más pierde su riqueza culinaria; siendo el pináculo de la cocina regiomontana los chillidogs y la comida de Las Alitas, volver a Chiapas a probar comida de verdad es el paraíso.

Como iba diciendo... comimos y bebimos como romanos, la parte de vomitar nos la saltamos pues no era tan grande la intención de seguir comiendo y bebiendo... al poco rato entre el calor húmedo de Chiapas y la música norteña ( :S ) que animaba la fiesta casual me he generado el aura de sudor de 3 días... ya solo hacía falta la batita-gay, pero para entonces ya ibamos planeando mudarnos a un antro apenas la gente se fuera... además dudaba que nos dejaran entrar al antro si un tarado iba de bata.

La cruda ha estado relativamente decente, salvada solo por la oportuna jeta y la total intención de levantarnos a una hora decente al siguiente día.

Mañana salimos rumbo a Montebello con Lady Hinata... hoy ha visto mi lado geek a un 90% y al final del día ha dicho que todavía me quiere... francamente con lo poco friki que me comportaba en Monterrey temía el día que me viera con la banda de inadaptados-bebedores-frikis-incoherentes-wiseasses-frikis amigos míos de por acá.

Por lo pronto, mis disculpas por un post corto de Lunes ... rúmbenle :D

Friday, June 09, 2006

Go ninja!


Creo que de chiquitos todos soñamos con ser algo poco común, bombero o astronauta, rescatista o stripper, policia o músico... que se yo, hay muchos trabajos en el mundo... y de chiquito yo quería ser ganster.

Si, ganster... mi exámen de Español, 3° de primaria y la maestra preguntaba:

Que te gustaría ser de grande?

Yo respondí con toda naturalidad que quería ser ganster y resultó que eso me había costado un 4 sobre 10 de calificación en el exámen. La maestra llamó a mis padres y aprendí desde pequeño que no había tal cosa como preguntas abiertas en lo que respecta al individuo, siempre algún tarado cree tener la respuesta.

La maestra dijo que era yo un delincuente en potencia y mis padres alegaron que probablemente había sido demasiada televisión... como quiera salí de esa junta, aprobé 3° grado y bailé en la cara de la maestra lo que pude durante la entrega de diplomas. Ahora debería mirarme la viejecilla, todo un ciudadano modelo.

Pero bueno, el caso viene siendo que crecemos, nos amargamos y mejor tomamos una profesión políticamente correcta (para poder descartar ser stripper), viable (descartar al astronauta) y que deje dinero.

Todavía esta por confirmarse si ser ingeniero en sistemas me deja dinero o no, pero quien carajos no pensó de niño ser algo como lo citado... o quien no pensó en ser ninja?...

Sábado 11:00pm~ (es decir -> aprox)

Llegamos al TEC Raza -un barecillo regiomontano ilegalmente cerca del TEC- justo a tiempo para alcanzar a que las edecanes de la Superior, Modelo, Tecate o CarajoAlgo nos dieran plumas y ñoñerías. Dada la escasez de plumas en mi vida y el que pise una papelería cada 500 años esto es todo un acontecimiento ... que lastima que Lady Hinata me las haya quitado todas :(. Nos instalamos y a beber!

12:30am#

Algunas chelas después, toca la correspondiente ida al baño... ese lugar que la industria del alcohol ha encontrado como idóneo para colocar publicidad de cualquier tipo... Por la sencilla razón que cuando llega ese alivio que deja el proceso de orinar, te deja viendo ese pedazo de azulejo de 20x20 que queda justo frente a ti.

Con tus funciones cerebrales al mínimo quedas reducido al nivel de un primate y eres presa fácil para la mercadotecnica-crimen organizado. Entre lo que regularmente anuncian en ese azulejo de la perdición uno ve: más bares, más alcohol, más cigarros, más restaurantes, etc.

Curiosamente ese día me tope con:

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Bujinkan México

Quieres aprender el arte milenario del guerrero ninja?
No busques más! Estudia ninjitsu con nosotros!!!

Clases impartidas por el legendario maestro Pedro Sánchez.

Presentando este volante inscripción gratis.
Palomitas y caramelos ninja en tu primer día.

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Me invadió toda una serie de cuestionamientos, entre ellos:


  • Quién coño anuncia una escuela ninja en un bar?

  • Quién carajos es Pedro Sánchez?

  • Caramelos ninja?

Para el punto del sensei Sánchez empecé a recordar ninjas prominentes en la historia... estaban Hattori Hanzo, Sanada Yukimura, Fujibayashi Sabuji, Pedro Sánchez y también Pedro Sánchez Jr. Si, seguramente sensei Sánchez habría viajado por un túnel en el tiempo y ahora tenía una escuela ninja que se anunciaba en un bar.

Quien carajos iba a querer estudiar ninjutsu? A la chingada de ahí!!!!

1:30am~

Más o menos chelas y un ticket to fly después hubo que visitar de nuevo el baño-centro promocional. De nuevo el rito de placer de usar el mingitorio... y nos toca contemplar el puñetero volante. Me iba dando una "regresión a mi niñez-plática con niño interior-deja vu-viaje astral-ataque de maja mística".

[Chibi-Ekkaia]: Cht, cht... toma el volante. Tu querías ser ninja cuando eras niño!
*Chibi de pequeño

[Ekkaia]: No jodas, TÚ querías ser ninja... Yo quería trabajar 4 días a la semana y que me pagaran los otros 3 días de descanso.

[Chibi-Ekkaia]: Pero, todo lo que podrías hacer!!! Podrías robar comida del regri del trabajo a ninja-velocidad!!

[Ekkaia]: Nah, nadie pone comida ahí... las choco lalas incompletas no dejan espacio.

[Chibi-Ekkaia]: Que pinche aguafiestas!!!

[Ekkaia]: Ok, tu pusiste que queríamos ser ganster en el exámen ese jodido de primaria. No molestes...


2:30am~

Todavía más chelas y un par de burlas con respecto al color rosa del ticket to fly y hubo que visitar el baño. Iba creyendo que el alcohol te hace un poco más vulnerable a la mercadotecnia y un poco más propenso a las charlas con tu niño interno...

[Ekkaia]: Cht, chibi-molestia? Estás ahí?

[Chibi-Ekkaia]: Zzzzzzz

Bueno... pues que se ha dormido el cabroncito. Quizá no era tan mala idea lo de estudiar ninjutsu .............. nah!

Del resto de la noche recuerdo poco, veo que puedo evocar buena parte de mi memoria mientras cocino estando briago, pero en estado briago regular no recuerdo una chingada.

Domingo 11:59am

Despierto en pijama, pedo pero no pendejo... si dormía solo en boxers el nuevo aire acondicionado me mataba de hipotermia. Abro la mano y veo un papel que dice "Presentando este volante inscripción gratis".

Monday, June 05, 2006

Cocina Embriagado 202


Nota de Edición...

Nuestro pequeño Robin atraviesa ahora una crisis al puro estilo del niñito de Home Alone, que se ha quedado solo y antes vivía en un depa con movimiento: se iba pedro, llegaba juan; se iba juan, llegaba el perro; se cagaba el perro, venía maria, etc. Pero todo ha sido por su impulso de vivir solo y llevar nenas malas a casa....er, digo... tener privacía.

Durante el betatesting de este post han salido correcciones de lo más puñeteras:

Robin: No puedes decir 'habla muchas maldiciones', está mal dicho!!! Tiene que ser 'habla CON muchas maldiciones'.

Ekkaia: A ver cabrón, el español tiene chingocientasmil formas gramaticales -mi español con las más raras- y tú me estás jodiendo con que escribo mal?

Robin: Si.

Ekkaia: Bueno, que el acuerdo este del betatesting era para corregir mis barbaries, no para hacerme representante de la jodida Real Academia de la Lengua Española!!!

Robin: Vale pues, que ese lo dejamos bárbaro y cagado. Pero que la Real Academia no va a estar contenta.

Ekkaia: Bueno, te vale madre, no?


...

Volviendo al tema...

Siguiendo la numeración de las materias seriadas en las universidades gringas, este post se llama Cocina Embriagado 202. Como requisito es necesario haber tomado Cocina Embriagado 101 o de perdido dominar la receta del Alpiste Boliviano -que probablemente cuelgue más tarde- invento del internacionalmente conocido (en México y Bolivia) chef Limpias.

El post, junto con la dolorosa experiencia anexa será impartida por su servidor, quien no conoce un carajo de la docencia (el arte de enseñar), es absolutamente mexicano -y peor aún, chiapaneco-, sabe poco de cocina, es presuntamente bilingüe, seguramente bipolar y habla muchas maldiciones.

Prepararemos lychees en almibar de vino blanco... o algo que se le parezca; la receta es tan simple que un briago la puede hacer. Todo es con el fin de llevarle un postre light a Lady Hinata... ustedes pueden tomar esto en casa para impresionar a su nena, nene o perro ... aunque no les prometo que impresione mucho al perro.

Yo recomiendo que separen los ingredientes en estado lúcido, estando pedo puede ser esto complicado:


  • Vino Blanco, una botella.

  • Anis Estrella, un poco.

  • Azúcar, suficiente.

  • Lychees, muchos.

  • Agua, que va de cajón.


El Anis en especial separenlo estando lúcido, si sazonan su almibar con anis estando ebrio, puede que termine con sabor a esos dulces de menta extra fuerte que ya descontinuaron .



Los Lychees -que vienen siendo la médula de este platillo para niño de 5 años- son como el camembert para Cassio, puede que ya los hayan visto, puede que no... yo traje unos cuantos para comer en MoleyTopo y me quedaron viendo como si viniera de Marte. Al final compartí con todos y no me quedó un jodido Lychee para la mañana; menudo impacto el de probar fruta de marte.

2:30pm# y empezamosa cocinar la madre esta en jueves... espero no llegar muy tarde mañana al trabajo...


1) El setup

Váyase a la cantina de su elección con la banda del trabajo, los amigos o el desposeído de la esquina y beban hasta que crean que pueden dejar su cocina batida de almibar, jugo de lychee y cortarse unas 3 veces. Ya? Bien... está usted listo para ponerse a cocinar. Pague la cuenta o corra y deje al desposeído en el bar.

2) Abrazando las consecuencias

Llegue a casa e instálese en su cocina, abra el azúcar y el vino como si no pensara guardarlos, si hay sobrantes se encargarán las hormigas el día siguiente de ellos.

3) Las minas claymore y la prisión.

El primer paso per se de la cocina, hay que pelar y deshuesar los lychees; luego botarlos a un recipiente con agua potable. Pero cuidado, yo decía que las madres estas era como minas claymore, las tocas donde no debes y estallan dejando en el proceso tu cocina batida de mierda de jugo de lychee. Si tienen delantal, chaleco de kevlar o alguna pendejada para cocinar y no mancharse... úsenla!

Mi segunda impresión era que es un proceso tan intrigante como cualquier trabajo forzado de los reos en prisión de película...

Bitácora del reo 15696969

Otro día de trabajo forzado, esta ocasión me tocó hacer billeteras de piel de víbora de cascabel, he terminado 50, parece que se venden bien en el mercado negro; a Sánchez le ha tocado picar piedra y viene chevere; al pobre Miguel le tocó pelar Lychees otra vez en la semana, dicen que hoy le han estallado 5 y que se quedará ciego unos 3 días.

Ya que hayan vivido la reo-experience por una hora al menos o hayan pelado unos 30-40 lychees ya estamos. Yo me he cortado unas 3 veces en el proceso de pelar lychees y me he botado 3/4 de vino encima... si tienen guantes de asbesto o una madre así para no cortarse también contemplen eso.

4) El desembriague

Asumiendo que pusieron los lychees en el agua potable y no en la taza de su baño deberán tener una pequeña porción de agua con jugo de lychee... ok, debí comentar antes que debieron usar realmente poca agua pues el ingrediente principal del almibar es el vino blanco... no se preocupen, así me sucedió a mi... seguro que tiene remedio.

Ahora, hay que aventar esa agua-jarabe a una cacerola y ponerle vino a su criterio... solo me quedaba 1/4 de botella así que eso he puesto yo. Aquí en teoría hay que jugar con el umbral de saturación de azúcar del agua + el vino... pero estando yo algo pedo, creo que más bien le echado azúcar también a mi criterio, que no era mucho para esas horas. A disolver el azucar en la mezcla a fuego lento.

Mientras intenta disolver la madre esa en la solución aquella y no caer dormido sobre la cacerola, agregue el anis... solo el que separamos estándo sobrios!!! Es más... si le sobra anis después de separarlo, tírelo, quémelo o hágale algo pero no lo deje a su alcance.

A medida que vayan probando el almibar iran recuperando la lucidez, como yo he preferido dormir cómodamente briago he apelado a mi expertise culinario (ja ja) y mi necedad para saber que está al punto.

Déjese a enfriar y procure no dormirse por que de lo contrario también el almibar pasará al departamento de "Ser desaparecido por las hormigas". Ya frío, escoja un recipiente tirándole a cute pero no tan gay y guardé ahí los lychees... vierta el almibar y refrigere.

Al día siguiente que se levanten bellos como cenicienta pueden contemplar en decorar el postre. Si no es que quemaron el resto del anis, pueden poner unos cuantos en el recipiente... flotarán como lirios pero no cambiarán gran cosa el sabor pues la solución ya está fría... y voilá.

Thursday, June 01, 2006

Fotoversus 1


Peek-a-Boo vs The Comic Man



Simbolizando el antes y el después de mi mundanza dentro de villa friki y como eso ha golpeado en el habitat del pequeño Stitch que me regalo Lady Hinata cuelgo estas fotos. Francamente ha sido uno de los mejores regalos de mi vida :D.


Peek-a-Boo




The Comic Man