Importando del pasado - Geek journey #2

Importando del pasado viene por que dado que pretendo que la cosa esta sea mi blog definitivo estoy rescatando las entradas que me parecieron de la cosa esta pasada. Esto es de mi primer ida a Comic Castle, que yo diría es como la fabrica de los sueños pero sin la porno... solo los comics... que en ese entonces contaba con un staff algo... diferente.

Bueno, empieza este show con la geek journey #2 ...así es, he organizado mi quest personal por descubrir en que rincón de Monterrey se juega Versus... no he tenido mucha suerte hasta hoy.

La geek journey #1 pretendió ser a Las Torres, pero ahora es solo una plaza dedicada a la venta de << insértese la baratija que este de moda >>(pulseritas de speak up, camisitas de 'cada día amanezco más caco pero hoy exageré', etc) y bueno, fue un desastre...

Pero no todo puede ser un desastre pensé... podemos ir a Comic Castle, emporio de los comics viejos gringos sobrevaluados y la peor atención al cliente de este lado del río... er... Santa Catarina. Verán, Comic Castle esta atendido por una serie de monos amaestrados... Ahora... como iba diciendo, estos monos pueden venir en cualquier variedad de la siguiente lista:

• Jorge. Gordito simpático. Esperanzado en que cada cliente es un potencial amigo mientras esté dispuesto a compartir su porno de la princesa Leia.


• Dark Roaring Bloody Lion... digo, Juan. Darketo apático (perdón por la redundancia) que no encontró trabajo en el Oxxo más cercano a su casa.


• Miguel. Comic-(Hardcore)Fan que ve con desprecio a todo aquel que lleve algún trabajo de su ídolo el guionista Johhny T. Ibalmaltango, mundialmente famoso en la provincia de Janderklander y que Miguel conoció en la última convención en Cintermex.


• Arina, Rose of the Evening Star - Elfa Ranger Lv45... carajo Laura. Quien se la vive enfrascada en el Player's Handbook de Dungeons and Dragon 4ta Ed. revised con ilustraciones inéditas de Mike T Ibalmaltango... hermano de Johnny... y va por la vida con el cabello cubriendo su ojo derecho, que al fin si se es elfo se puede ver de aquí a China con un solo ojo.

Se acerca el momento de la verdad... necesitamos averiguar si en algún lugar de esta mole de concreto y calcomanias de los tigres y monterrey se juega Vs., como no estoy de humor para enterarme de la porno inédita de la princesa Leia evito a Jorge... Miguel parece un buen tipo... aunque su gafete dice: "Hola soy Pablo en que puedo ayudarte"... a activar el UltraEdit mental... listo! ya eres miguel otra vez.

- Hola! tienes algo de Versus?, dije.

Miguel no se inmutaba, parecía estreñido o como si tuviera un nudo en los tanates y veía al vacío justo detrás mío; a lo lejos el ojo vigilante de Laura se posaba sobre el extraño... digo cliente(yo carajo)... al parecer ningún asunto que requiriera de la intervención de la sabia ranger de la colina de la mesita de plástico del fondo de la tienda. Jorge platicaba con un cliente (sobre porno, asumo) y Juan vagaba por la tienda sin gafete... con la camisa rasgada justo a la altura de donde debería estar... los simples mortales no entendemos que no se puede etiquetar al soberano león sangriento de la oscuridad.

La cara de miguel articuló un pugido, el cabrón en cuestión estaba vivo... se escuchó a continuación el sonar de una impresora, extendió su mano en la rígida posición que estaba (asumo que la atadura de tanates no le permitía moverse libremente) cortó el ticket y lo dió a un cliente que pasó desapercibido justo detrás de mí.

-Pse... el nuevo booster, el cabrón hablaba!

No veía una puta madre claramente... detrás del mostrador todo era una orgía de posters descomunales, cajas de magic, mage knight y miniaturas baratas para conocedores.

-Bueno... y sabes donde jueguen Vs?, pregunté después de no hallar rastro de los boosters.

-No..., respondió Miguel.

Al parecer cada palabra que articulaba Miguel amenazaba el precioso ATP que él necesitaba para vivir... opté por dedicarme a buscar los ejemplares que siguieron a Green Lantern:Rebirth SIN asistencia de los monos.

Vague por un rato entre títulos de comics y me dediqué a recordar aquellos pertinentes a Batman (you people know I love Batman): Batman: the Dark Knight, Batman: the Dark Detective, Nightwing, Birds of Prey, Robin, Catwoman, Batman: Characters of Batman, Batman: Bruce Wayne, Batman: Bat goes to Town, Batman: healthy cooking with the Dark Knight... damn! para comprar Batman necesitaría prostituirme. Al término de un rato encontré No Fear 1 y 2, los primeros 2 números de Green Lantern (la nueva continuidad) que sería barato y mantenible... más tarde cuando sea señor del hampa en Monterrey o equivalente compraría Batman.

Me acerqué al mostrador con los 2 números, extendí un billete de 100 pesos a Miguel y entendió magicamente, su preciado ATP estaba a salvo. Efectuó el ritual de no moverse más allá de un radio de 2cm para no terminar castrado por la atadura, mostrarse estreñido y gesticular el pugidito antes de extender el ticket... listo! Ya podía largarme de ahí... no lo vería hasta en 2 semanas.

Laura,la vigía shaman elfa ranger me observaba a medida que salía de la tienda... el nazgul se alejaba de su territorio... había hecho su trabajo; aún cuando no haya hecho una puta madre. De ser necesario habría usado el Viridian Bow of Eternity... el arma más poderosa del universo... que sólo puede ser usada en su imaginación y en un área de 2x2m... hoy no ha hecho falta.

(Por mi sanidad mental he omitido el proceso de comprar un starter de Vs de Batman-League of Assassins... el lector óptico me libro de una tarde lenta y dolorosa)

La geek journey #2 había llegado a su fin... y podía decir que fue un semi success... solo faltaba encontrar quien jugara Versus en Monterrey.

No se preocupen... algún día se me van a acabar...

Los geeks, el parto y un juego de mesa

Para un buen boardgamer (dígase de ese tipo especial de geek que de especial no tiene nada por que es geek como los demás y lo único diferente es que le gustan los juegos de mesa) no hay nada como abrir un nuevo juego. El empaque huele cartón perfumado con esencia Nuevo #45 y la caja no presenta ralladuras, signos de que la hayas tirado por güey o le haya caído chela encima... el mundo es perfecto y es como ver nacer a un bebé, toda ternura mezclada en un cuadro de sentimientos enfermizos que solo un boardgamer entiende.

Y... es al cabo de un rato como boardgamer que llegas a darte cuenta que hay dos clases de juegos: los europeos y los malos .Aunque como todo bando malo suele haber una que otra haba rescatable de la olla... véase a Scandal que es totalmente mami + además lesbiana (puntos extras).

Oh fuck... ya no habrá foto de los melones de power girl

Los europeos no solo hacen juegos poco estáticos (lo que a menudo implica armar un mapa que luego acaba quedando de la puta madre), también reducen el factor suerte (lo que te lleva a maldecir constantemente por haber pagado a la gitana una pata de conejo) y les gusta aquello del handicap... Que si hay un niño en la partida el jugador más joven empieza... menudo handicap de mierda, ya los quiero ver cuando la persona con más probabilidades de ganar es el más joven (como mi hermano).

Como primer acto seguido al ritual de separación de plaquitas, monitos y demás piezas que tendrán un cruel final bajo el sillón de la casa de uno de tus amigos o en el estómago de uno de sus perros empieza la parte difícil de tener un hijo nuevo en la familia... creo que esto es lo más similar a un parto que experimenta un hombre... aprender a jugar tu juego.

Los buenos juegos europeos suelen venir con manuales en 4 idiomas: Alemán (por que a menudo son alemanes y no le pueden ganar a su ego), Francés (por que son los vecinos de la tazita de azúcar), Inglés (por que hay que vender a la masiva población de hamsters del mundo) y Español (por que se divierten engañando a los mexicanos con algo que no es español).

Que si... que abres un juego y lo primero que haces es tirar el manual en español por el incinerador de tu casa (si no cuenta usted con uno improvise con mucha gasolina). Cuando tienes tu primer hijo... digo, abres tu primer juego ingenuamente tomas el manual en español y piensas "Que considerados los alemanes, se tomaron la molestia de pagarle a alguien para traducir las reglas"... aunque en realidad la traducción corre a cargo de un simio borracho en galicia.

Tu primer intento de leer un manual en español va más o menos así:

<Dígase en tono gallego>
Para empezar cada jugador coje una pieza del centro. Si os carga la hostia por que la pieza que habeís cojido no os parece devolvedla al centro y tomad otra... no seaís gilipollas y procurad que no sea la misma pieza que habeís cojido al principio.

Empezando por el crío de la partida tomad turnos en forma que siga las manecillas del reloj, la cucara mácara y la rotación de la luna. Si es tu turno y quien está a tu lado es una tía cededle el turno; si por el contrario es un tío decidle que es gilipollas antes de jugar tu pieza. Si te toca de nuevo y sigue estando a un lado tuyo la tía volved a cederle el turno... si a la siguiente vuelte sigue ahí la tía ve pensando que esta partida quiza puede que no la ganeis.

El juego gana cuando el cabrón que haya comprado el juego se canse de voltear a la mierda esta de manual y no entender una puta madre. Vayáis todos a vuestras casas entonces y comprad un perro, 100 victory points al que consiga el perro más lanudo.
</Déjese de hablar como idiota>

Por lo que una vez vivida la mierda esa queda escrito en la pierna izquierda de la deidad pagana que adoren que el manual a utilizar es siempre el que está en inglés... aunque para los casos en los que manual en inglés se ha cocinado usango un gachupín y un franchute no hay como saber alemán, ser alemán o de perdido estar muy borracho para entender el manual en su lengua natal.

A todo esto... yo creo que a este pedo le sigue faltando focus y más melones de la powergirl.

Peyote 5

Para que vuelva a escribir han pasado dos cosas:

a) Que mi mujer concuerde conmigo en que todo aquello que escribo parece un malviaje financiado por peyote...

b) ... que una buena amiga perdida al tiempo me diga que mi Internet Agüerness apesta recientemente... quien por cierto pelea contra las mangostas del espacio y tiene un espacio en el invento más estúpido del hombre que sirve para que pervertidos vean kilos y kilos de fotos de mujeres bonitas (me refiero al hi 5).

Pero volviendo a mis destemas... cuando el mundo se preocupa por cosas más complejas como por ejemplo si a ellos les va el sueño polifásico o ya es momento de mandar a la chingada al sector privado y trabajar para el gobierno (o viceversa), si le compro a mi mujer el baby doll azul o morado o cuanto dinero invertiré en la semana en porno (lo cuál esta en una pelea cerrada contra empezar un jardín zen por entrar a mi agenda de asuntos )... a mi me llega un periodo de gracia y calma concebido a base de que ya no vivo en el corazón de la delicuencia y el reggeatón

Y es que los que conocían/conocen/supieron-vía-alguno-de-los-múltiples-reclamos-telepáticos donde vivía entenderán que dejar las lejanas tierras de San Cacolás de los Garza y pasar a vivir en Monterrey le da a todo mundo un respiro y le baja los huevos de la garganta.

Si, que a veces se extraña todo el espacio increíble de tener una casa con 4 recámaras y un patio sacado de 'La Guerra de los Mundos' (al cuál por cierto te da mierdo ir de noche por que dicen que ahí ronda el Coco), pero nada iguala la sensación de seguridad que hereda tener un depa chiquito y cómodo... iluminado, libre de polvo y a salvo del ejército de clones de Gael García (según) con playeras de los tigres.

Mi rutina incluso ha cambiado... antes iba más o menos:

• Llego a casa.


• Entro y cierro rápidamente la puerta que me expone cada que vago en bolas (el cristal no coopera a la privacía).


• Me asomo por la rendija del bunker para ver cuantos clones rondan la reja.


• Subo a la automática y despacho a unos cuantos... los demás huyen.


• Tomo la linterna y subo al segundo piso de la trinchera.


• Mala idea... allá arriba ronda Samara Morgan, aborten!


• A la cocina, se escucha una bomba molotov contra la puerta.


• La puerta resiste pues el cristal que le dice a los vecinos que vago en bolas es bulletproof.


• Preparo algo en platos que no ocupe regresar al fregadero.


• Voy hacia mi cuarto-bunker.


• Aseguro la puerta. Seguro balín, doble seguro y barreta.


• Pongo anime en la laptop que va pegada simbióticamente a la tele.


• Me termino la ración de armada y duermo en contra de mi sentido de seguridad...

En cambio ahora va respirando calma más o menos de esta forma:

• Lléguese caminando a casa atravesando el parque donde rondan nenas haciendo ejercicio


• Sonreir y saludar a los vecinos


• Abrirse paso entre la pila de juguetes del vecino de arriba que bloquea la entrada.


• Apenas pisado el interior de la casa mandar a la chingada la ropa del trabajo... esta llena de karma sucio y laboral.


• Si hay cerveza en el refri abrir una... vagar en pelotas y con la chela mandatoriamente 5 minutos por la casa


• Terminada la chela escoger una playera de batman y ponerse un pantalón de mezclilla (sucios pero sin el karma)


• Escoger la variedad de juego para cubo con el que pretenda frustrarme por una hora en Hard


• Si es jueves/viernes/sábado/domingo y el alto mando esta ocupado úsese el celular para identificar una víctima para matar el ocio.


• Terminado el día tomar un comic de la pila creciente junto a la cama y leer hasta la inconsciencia...


• ...no sin antes pensar si es que vamos a meter lo de la porno a la agenda de asuntos... hasta ahora el jardín zen no la libra tan bien.

Si en el día no he tenido que quedarme hasta tarde en el trabajo por aquello de que hay que liberar una solución para la horda de orcos que laboran en finanzas puedo decir que ha sido otro buen día...

Como siempre.. falta focus no?... y quizá otro foto de Power Girl enseñando los melones.




Ahí está, de Jim Lee para Infinite Crisis #2... a poco no están bonitos? Con el borde de las imágenes me he rendido, Blogspot puede ponerle un marco rosa a su madre si le place.